今天，我突然懂我了

最近懒的连写都不愿抽时间。很害怕自己就这样废了。什么都烦。

照顾孩子，每天围着孩子转，接送，辅导作业，读书打卡，做饭洗衣，做这些时烦没有自己的时间。现如今，孩子都上学了，老大住校，老二晚上8点才回来，时间充裕的不得了，可我依旧烦，烦自己活的没意义。可到底什么是有意义呢？

围着孩子忙的一刻不停歇的时刻，孩子上学后清闲不知所措的时刻，躺在床上玩手机的时刻，逛着商店一下给自己买5件衣服，拿起时烦躁，倒也没那么不可忍受的痛苦，放下时，烦躁，却也感觉不到轻松的喜悦。真是进亦忧，退亦忧，然则何时而乐也？

迷茫的路途中，最重要的事把自己搞丢了。

今天10.1假期可没觉得任何快乐，先是孩子们的作业，好像都是我自己在做，压力山大，觉得马不停蹄，可是还是有做不完的作业。g也老是问感觉到我烦他，他各种没斗志，总之一放假就哪儿都疼。我告诉他曾经我把他当成我的全世界，各种依赖他时，他是各种嫌弃和讽刺，现在我逐渐适应不依赖。可是我好像更不快乐了。

大宝也是各种想家，可是到了家一句话不说，捧着电脑一刻不停歇的的刷刷刷，问她话，还不耐烦，一上学就是哭着各种想家，到底是想谁啊。

在郁闷中回到老家，我觉得婆婆也不愿我在家，我就和g一起出门和同学吃饭，后得知全是男的，我就半路折回来，g还说我想的多，婆婆没有不愿。可是她愿不愿，反正我是不愿出去，也不愿在家，活的这么没主见。

虽然每次都很抗拒见婆婆。可相处着，却很舒服，我就是这样矛盾。还是生g的气。后来我就突然想依赖g回到以往那种完全依赖，完全信任的时候。这反而是最快乐的最舒服的。可是好景不长，下午g先是强烈拦下送她侄女，接着没回家就和同学吃饭去，我心情顿时不美丽了。我生气，他不围着我转，他自己逍遥快乐。可是这次的我，好像有2个自我，一个是原来的我，完全抹去自我，去信任依赖他，不允许他和我自己有任何自己单独的生活，我们紧紧捆绑在一起，有快乐，没自由。另一个我旁观着因为g有自己的事情没回来，而我一个人生闷气，而这件事与我无关，可我有了摔摔打打的坏情绪。不想停止的坏脾气，也不愿停止。就这样痛着。

还不曾摆脱这种痛的折磨，想到最近心绪混乱，急躁，慌张，又渴望被爱继续被宠爱哪怕没有自主，又急于摆脱被爱让自己成熟，获得真正稳定的安全感，有一份事业为之奋斗，让生活按部就班的稳定转起来。我也会妄想，希望一直能被宠爱着，贪婪的想一直有这种幸福，我生命中百分之八十五的喜悦都来自这，突然要戒掉好害怕，很不舍。

现在之所以乱，是因为旧状况已经瓦解，而新形式还未形成。

突然间，好像看懂了自己，原来总以善良大方无私，标签自己，可现在好像我自私的只想找到一条可以朴素的让我活下去的路。

今天，我突然懂我了。明天，只希望我发自内心的平和快乐