最近我和儿子战火纷飞，那叫一个热闹。二年级了，小人脾气见长，自我意识忒强了，动不动冲我大喊大叫，有时我一句话没说完人家就直接躺在地下了——用起三岁时曾用过的耍赖手段。我气急败坏发火过，拿起棍子威胁过，也轻言轻语商量过。每一种都收效甚微。我有政策，人家有对策，道高一尺魔高一丈——这次事完了下次人家继续吼，继续躺地下，有时人家直接用我刚才的语气对付我。我也真是无奈了。
战多了，问自己：他冲我吼，躺地下，对我来说意味着什么？我回答自己：意味着那么大了越来越不懂事，太让我失望了。我太生气了。我这个妈妈太失败了。我这么多课白上了。唉！还有吗？这些都是真的吗？
不，这是当前他呈现的一个行为。你可以不赋予它任何意义。只需要问自己：你怎样对待这个行为，你需要什么样的结果。
我想要我的儿子是个有自主能力的人，我不想强压他。我想用自己的行为教给他尊重别人，尊重自己。我想建立我们之间信任的充满关爱的母子关系。
怎么做？我上过那么多课，每个教导在当下会自动蹦出来。稳住。
问过了自己，心里有了底。
昨天下午，又因为买本开战：他说老师要求买本，买本的地方比较远，需要开车。我说好咱俩一起去。他就不高兴了，要我自己去，还说：你帮帮我不行吗？
这也不是大事，要以前我会满口答应自己去，留他在家。我一走他就会美滋滋的在家看电视啦！
这一次，我不想这么干了。儿子被惯成这毛病了，我得长经验呀！我平静地说，咱俩去。他急了：怎么让你帮个忙这么难呢？！
我看着他，轻轻不容置疑的说：我当然可以帮你，但我不能代替你。买本是你的事，我和你去就是帮你、陪你，但我绝对不代替你。
他说：那我不去了——然后躺在地下。
我看了他一眼，转身到厨房做饭了。过了一会，他气呼呼走过来：我怎么叫你办个事这么难呀！唉，无语。跟他爸的语气一模一样。
我停下手里做的饭，对他说：妈妈有很多活要干，现在放下手里的活陪你去就是在帮你。买本是你的作业你的事，你的事你可以选做，或不做。我绝不代替你。
他又生气了，一推厨房门，去客厅了。
过了两分钟，他隔着门大声喊：走哇！我看看他，没言语，继续做饭。他抻着脖子又喊：你到底去不去呀！
我心里又笑又气装着平静：哦，儿子你得说，妈妈，你和我一起去吧！我平时请你帮忙也是这么慢慢跟你说话不是吗？
他气的哎呀转了两圈，勉强说：妈妈，你和我去买本吧。
我痛快答应：好的，走！
我俩有说有笑买本归来，路上还总结好了以后遇事怎样向对方沟通。
这一战后，儿子乖了很多。总结经验：他冲我吼激起我的怒火，但我不因此把怒气撒在他身上。（我的情绪我负责。这个好说难做呀！） 他的事他决定做不做，怎么做。我可以帮忙绝不包办代替。（分清责任区）（此时温和而坚定的态度最重要） 事后不责怪不讲大道理，放下“妈妈说的是对的”吓唬人的嘴脸，亲亲热热一起总结经验。（此时儿子是我的沟通老师，要虚心跟老师学！） （共生共长有益改变） 最后一条最重要：不管多生气 ，谨记他是儿子我是妈妈，亲生的，亲生的！（共创爱的心灵花园） 哈哈。
补充：以前为去学校是走路还是开车我们争吵过好多次。我们到学校很近，走路十分钟完全没问题，开车三四分钟。我坚持走路锻炼，他嫌太慢麻烦。今天早晨，眼看他又要迟到。要以前我们一定要僵持半天。
他明显比昨天有了经验，跟我为难的说，妈妈，今天恐怕要迟到了，我想开车去学校。我心里一暖，：儿子，今天你选择开车还是走路，你说了算。
他显然没想到这个答案。看得出他考虑了一下，最后还是选开车。我们开心的开车去学校。
我为自己脱口而出的“你选择”而感动。也看到儿子因为有了自主权更理智更尊重我们彼此了。我又深深懂得：选择权自主权对每个生命是多么重要！
我的生命我选择，我的选择我负责！这是每个生命内在深深的渴望吧！
向生命致敬！
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