太多人，压根不知道自己想要什么。
书籍：《非暴力沟通实践篇》马歇尔·卢森堡（美）
学习：非暴力沟通实践的5个方面
要点：
1、表达我们自己的需要；
2、感知他人的需要，不论他人如何表达他们自己；
3、检查是否准确听取了需要；
4、感同身受地倾听他人的需要；
5、将提出的解决方案或方法转化为积极的行动语言。
看完《非暴力沟通》，接着看实践篇，读到很多案例和工作坊现场，回溯自己，发现每天都在制造语言和身体暴力。
这篇读书落地很早就想写了，一直写不出来，就像用茶壶煮了的饺子一样倒不出来。今天读到一处，顿时如水坝泄洪，恨不得一吐为快。
引发我想一吐为快的内容是“强迫性暴食背后”。
我可以一天两天不吃不喝，也可以一天一直在进食，食物塞到喉咙眼以至于呼吸困难，还搜索各个橱柜箱子，期待能翻出个什么，可以再吃点。那样子真的有点像在用食物杀死自己。
吃的时候是很痛快的，但是事后又是很痛苦的。
警察先生知道我的情形，他的自律给了我很大的刺激，但是我并没有因此而变得跟他一样自律，吃够了就暂停。
我为什么突然间对吃如此感兴趣呢？我想吃饼干蛋糕，想吃肉蛋，想吃水果，想吃各种各样以前都不吃的食物，而且量都是超过胃能承受的范围。
罗列近期我忍不住多吃东西一些场景：
心情沮丧的时候；不知所措的时候；感到紧张的时候；想偷偷做点坏事的时候；自我怀疑的时候；想抱负自己的时候；破罐子破摔的时候；事情不按计划进行的时候；突然接到莫名的任务的时候；需要跟不喜欢的人沟通的时候；被责怪的时候；看到食物的时候；想犒劳自己的时候……
在《学会吃饭》》这本书有一个数据，我们每天要做200到300个跟往嘴里塞东西有关的决定。
而我判断自己绝对超过这个数据。
写完以上这些，深刻体会到自己每天都处于吃与不吃的内在能量对峙和拉扯中。从上面列的场景，不用说，肯定是“吃”取胜了，要不然我也不会对““强迫性暴食”有如此大的触动。
那么，我想吃，这背后我到底是想要什么呢？
结合我在什么情况下会发脾气，我大概知道我想要什么了。
我讨厌失控，我想要掌控感！
为此，每当我处于需要获得掌控感而吃东西时，我觉得食物在某种程度缓解了我的压力；当我掌控的需求没得到满足时，我要么发脾气，要么吃东西，甚至是两者一起来。
发完脾气后，我会自责，然后立马调整自己，试图弥补一切。
暴饮暴食后，我同样会自责，然后会用断食来消减增长出来的腰围和体重。
因为治标不治本，所以反反复复。
还有其他隐藏的原因吗？仔细想了想，我不得不面对一下这些。
警察先生对于我断食（某某低碳饮食）感到担忧，因为他的怀疑，我只能偷偷着在他值班时进行。
警察先生希望我胖点，他认为我本来就挺好，因为他不支持我减肥，我只能偷偷着减重加塑形。
事后，为了迁就，又开吃，结果又刹不住车。
我突然知道在“强迫性饮食”这个事情上，我想要什么了。
我想要警察先生的支持，不管我用什么方式来控制体重，他都不给予评判，而是给予支持。在我松懈想偷懒的时候，还能给予鼓励。
我想要警察先生的理解，理解我对自己身材有着不正确的偏执，他可以拥有自己的眼光，但是也请看到我对更高标准的渴望。
原来，我想要的是这些，我想要他的接纳和爱。
写完，我想第一个发给警察先生，算是迈出的第一步：表达需求。
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