一直没敢提起这一段故事，因为每次想起来，情绪也会哽咽到哑的地步，因为还没有可以淡到可以很坦然地面对。
我们在一起差不多刚刚100天吧，现在分手也大概100天了，倒也不是特地凑在光棍节矫情，只不过是最近太多太多的事情堆积到一起，恰好是今天罢了。
你今天微信问我，考研学得怎么样了，思忖再三，我说我学的很开心，你说开心就很好哇。
很想对你说，没你的日子我一点都不开心。可是这样无数的想法最后都被我掐死在了脑海里，望着手机屏幕发呆，一点点删去想说的话。你在屏幕对面也许也不会注意到，从对方正在输入慢慢地变成了我内心的彷徨迷茫。
至于现在为何重新提起呢，倒也不是说真的将你放下了，只是将你藏得很深很深，远得有了距离感，远的就像是不曾认识你一样。
抑郁过。
我曾经以为抑郁这种事情不会发生在我身上，这段时间里，曾经会无缘无故地感到特别愤怒，对于别人任何任何微不足道的举动，甚至一句平常的话语都可以让我很烦躁不安。我变得慢慢地不喜欢笑，或者说变得不喜欢交流。
倒也不是故意给自己标榜着一个悲惨的形象。我是一个逗逼的人，你也知道，虽然有些很好笑的事情在我脑海里，可是我没有力气将它去说出来，觉得很累，累的不想去分享。
都说皮肤和情绪状态有很大关系，看来真的是这样。猛的发现自己脸上暗淡无光而且长了很多青春痘，我冷漠地看着镜子里这样的自己，药膏的灼热感在皮肤上蹭蹭往上浇，解读自己忽然忽然是那么那么差劲，觉得自己什么也做不好。
你是我真心的，全心全意地对待的人。我其实无时无刻地思考着我们的故事，倒不是刻意为之，而是大概习惯了每一个破碎的片刻都在想你吧。
当你说分手的时候，你大概觉得没有我，你会过的更好。大概是吧。
我曾经，无数次无数次地挽回你，你一次又一次地拒绝我，拒绝我。
我记得有一次，我戴上了隐形眼镜，贼傻逼地自拍了一些照片，忽然好想好想和你分享，却始终没有和你说话。我在图书馆里焦躁地走来走去，过了很久很久，我向你闺蜜微信问到“她，最近过的还好吗？” 她对我说道，说你过得挺好的，让我好好照顾自己，我说 嗯。
其实说的那一刻，我就知道我撒谎了。我过的其实一点也不好。
我也没有做到好好照顾自己，经常会莫名其妙地失眠，情绪整天都很低落。
我也曾经问过自己，可能今后不会对一个人这么毫无保留的爱。
有时候觉得这个世界充满着欺骗和虚妄，而想要得到自己的利益，就必须变得残忍。
暖男，再也不想要当了。善良，有必要吗？我淤积的情感，让我浑身带刺、总会刺伤身边对我最亲近的人。
世界有时候就像是一个巨大的舞台，往往需要戴上面具才能游刃有余，玫瑰和刀锋相伴，危险和美丽共存。
我想，也许自己的利益才是最重要或者说最市刽的选择吧。
感觉就像是一场很久以前的梦
有时候我会当女主角已经死在了曾经，而我所要为她，或者说为我们做的就是完成曾经许诺过给她的所有所有的约定，曾经答应她的承诺我都做到了，现在虽然你走了，我还是想完成最后的约定吧。
杂杂絮絮的想到哪说到哪，也算记录一下这段时间的心路
王尔德说 ，爱自己，是终身浪漫的开始
有时候，你才发现，你也只能且不得不爱自己
不说了，晚安。
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