我们很容易陷入对错的判断和情境之中，越拒绝“我错了”的感受，就越让关系中的冲突愈演愈烈。
最近几个月，面对女儿青春期各种情绪变化，我都能稳稳地听她说，让她哭，让她的情绪流淌，直到平静。
然而，前几天，当我感觉女儿把对她爸的坏情绪冲着我时，我有点不甘心了，惯性地启动了“有条件的爱”的模式，“我最近对你这么有耐心，你怎么能这么对我？”我有点烦，女儿刻就感受到了。当她感受到不被我理解，就不断地“考验”我，让我有点崩溃。
崩溃之后，对自己有了评判，“你前一段时间不是都表现得很好吗？怎么这次就没忍住呢？”伴随这个评判产生了一种懊悔。我没有立刻意识到这个懊悔，而想立刻改正这个“错误”，回到之前亲密的状态。我主动去找女儿谈，以此表达歉意，想重归于好。当女儿继续“控诉”种种我对她的不理解，还不停地问我怎么了的时候，我越来越迷糊，只想赶快解决这件事，于是不停地解释，不停地想让她知道我那样表现的原因。最后，女儿更生气了，说，“你过来找我是目的究竟是什么？好吧，都是我的错”，我才发现自己又陷入了对错之争。当我不停地想证明自己没错时，那么，错的自然就是别人。虽然我不想让女儿有她错了的感觉，但不停地推卸我的责任就让她有了这种感受。
女儿当时“不依不饶”的诉说激起了我成长过程中做错事时不好的感受，我错了，我就是不好的，有点羞耻感。我越想快点摆脱这种感受，就越是被它困住，看不到真正的方法。
失败之后，不仅沮丧，还有家人间竖起一堵墙的冷漠。这让我时常想“修理”一下女儿，冲破这种僵局。觉察到自己是因为难受而想去做点什么尽快摆脱这种感受时，我停住了。
或许是谁也没有好的办法能处理这种状态，或许是我们都在观察对方，伺机而动，或许是想给情绪一个缓冲期。虽然隔阂没有解决，我和女儿都不像以前那样情绪激烈，大家不谋而合”地将这种状态持续了几天。在这几天，我继续日常该有的对她生活的照顾，尽量不将这次事件中的情绪带入其中，不制造“打击和报复”。女儿则时不时翻着白眼表现出“听话”，吃饭不挑，睡眠正常，让我有点“心惊胆战”，时常冒出各种担心，这时候，我会问自己，“你担心的事情，这会发生了吗？”然后，深呼吸几下。
后来，在一起出门剪头发之后，在女儿撒娇式的愤愤不平之中，在我的各种道歉和安抚之下，我们终于和好了。之后，女儿还是时不时地嘀咕一句，“一想起这件事，我还是有点生气。”我心里就纳闷，“怎么还没完了呢？不是道歉了吗？”后来，我静下来看这次冲突的过程，才发现许多当时被忽略的感受。其中，有后悔，后悔自己没稳住，“前功尽弃”；当我以自己的方式去道歉和安抚女儿的时候，她的“不依不饶”，让我愤怒；当女儿沮丧地不激烈对抗时，我感到害怕，仿佛她一夜长大了，有一种冷漠的独立。于是，我也知道女儿在看似比较平缓的几天里，她也经历了许多感受的变化。当她再嘀咕时，我说，“可不还有点生气嘛！那几天，你经历了那么多不舒服的感受，有的是，生气妈妈怎么能这样对你；有的是，害怕妈妈不能回到之前的状态，在你生气和伤心时，能陪着你，安慰你；你还后悔，当妈妈事后及时道歉时，你能接受就好了。”女儿听了，微笑着点点头，竖起大拇指走开了。
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