一直嚷嚷着要生宝宝，嚷嚷了4年，也是真心想要一个，但行动上却迟迟没有付出努力。虽然工作压力大，虽然也有身体上不允许，虽然也是因为没有安全感……
但在买了房子，找了离家近的工作，不在为当下生活困苦，以上的问题都一一解决后，我知道还有一些地方没有准备好……
我想可能是成熟的夫妻关系，真实的自信，或者我不会做饭不会收拾屋子我还不能营造一个家的样子，直到昨天晚上好像终于找到了那根～刺！
昨天无意中翻到简书中关于产后抑郁的文章，里面有几个不可思议的事件，我竟然看哭了，我想如果是我生孩子，我希望谁在产房外？
给我签字的肯定是董先生，我爸妈应该也会在，脑海里闪烁着作为高龄产妇的我躺在产房里，医生拿着手术单在门外找家属签字，是一个需要做决定的签字！
我痛苦无力的躺在病床上竟然谁也信不过！如果真到我生孩子的那一天，我希望我弟弟能来。
因为门外的3个人，一个自以为是，一个不以为然，一个竟然是摆设，唯有在我心里一直需要我照顾也不需要他做什么大决定的弟弟，会坚定的告诉医生：给我姐姐用最好的。
今天在次提笔写这件事情，还是会有些凝噎，也许我这样来形容我的父母和董先生不太对，但是却真实的映射出我现在所属的状态。
董先生自以为是，在我生孩子前肯定会各种查，医生给建议的时候，他会自以为是的和医生进行博弈；我的爸爸就是那个不以为然的人，他的儿媳生了2个孩子，他老婆也生了2个，他周边的人生孩子都没事儿，他女儿怎么就这么矫情；而我的妈妈却成了那个摆设，我没有想到会是这个结局，才发现妈妈在家里的形象一直都是无声的，从来没有为我和弟弟争取过什么，她在我心里就是爸爸的附属品，我以为这是妈妈爱爸爸的表现，我以为这是好事情，没想到在我心里却是一块不能疗愈的痛。最最重要的是，这里面从始至终都没有婆家人，婆家人在我的世界里是缺失的。
我多希望如果真有那么一天，我的爸爸妈妈能像文章中的爸爸妈妈那样，没有评判只希望他的女儿好好的，不管我结婚没有，他们都能冲到第一位，我的命运都是握在他的手里，而不是交给婆家人。
我多希望能有一份全然没有评判的爱，如果真的可以，我愿意来换取。
忽然间感觉好累好累呀，原生家庭的刺，没有安全感的无力，到底什么时候用什么方式可以疗愈？
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