这是一场祭奠，以花开的方式
文/夏筱白
❤【我将永远42岁】
2017年4月10号这一天，我42岁，也永远的停留在了42岁这一天，对着满墙的玫瑰花诉说我的故事。
我终归是离开了这个残酷又美好的世界，我对这世界的所有人和事都不曾感到留恋，除了我还在读小学的女儿，即使她或许并不这样想。
虽然我的离去，那些人都有很大责任，但我谁也不恨，只恨我自己和那万恶的钱，但现在看来仿佛连这点都做不到了呢。
我是一个容易轻易原谅别人的人，不为别的，只为了自己能好过一点，也正是这一点，我将长遭背叛。
四月桃花、樱花、迎春花争相开放，花朵压满枝头，风一吹，就散了……像极了一场送别。
是啊，我该走了。
❤【恋爱，结婚，却无子】
重温我走过的这40个春秋，一股子难以启齿的心酸就喷涌而上，仿佛卡在我的气管，窒息而死。
1997香港回归那一年，我22岁。镇上难得举办一场秧歌队，我满心欢喜地赶去凑热闹，遇到了我现在的丈夫，军。
军，是一个又高又壮，情商也很不错的帅小伙，他主动凑过来和我搭话，我们很快便聊的火热。没过多久，我们恋爱了。
我家里人不同意，而我就像是吃了秤砣，非要和他在一起，他也苦苦恳求我父母的同意，我们的诚意最终打动了他们，1998年，我们结婚了，我却因此失去了我的父母。
男生永远不知道女生决定嫁给一个男人是需要多么大的勇气（要承受这个男人变心的后果）而决定给他生孩子又需要多大勇气（婚姻变化拖着孩子的日子以及再婚的日子）但我想世界上还是好人多，而且军是个好男人，他和其他男人都不一样。
婚后我过得很是幸福，军对我还像从前一样好，偶尔惊喜，偶尔浪漫。他会在那个年代里给我买花、在地里干活时总会给我带干粮、会揽过我手里的活、会帮我铺好被窝。
然而结婚一年多了，我的肚子还是没有任何动静，我的婆婆开始对我冷言冷语，冷嘲热讽。军也不似从前那般对我的身体热衷，也开始不再吻我。
我最终鼓起勇气，带着军去了医院。结果显示是我有输卵管堵塞粘连，我们开始了求子之路。
这是一场祭奠，以花开的方式
❤【我们自己的孩子】
一晃我已经29岁了，我们经历了长达6年的求子之路，终于我怀孕了。
怀孕期间是我过得最幸福的一段日子，至少，我能吃饱饭，并且吃的很好。
生产前的疼痛也没有让我后悔拥有这样一个新生命，而到最后撑不下去的时候，我大喊大叫的叫医生“一定要保住我的孩子，我无所谓的”医生眼圈湿润，说自己会尽力的，叫我坚持，叫我放心。在听到一声微弱的啼哭后，我进入了彻底昏迷。
当我醒来后那段时间，我身边空无一人，我想可能是我的女儿比我更加漂亮吧，心中虽有难过，但也从容带过。
我想，这六年来的心酸苦楚总算没有白熬，我们终于有了自己的孩子，我甚至很欣喜。军一定会很开心的吧，所以才没有来看我；婆婆公公肯定是因为太想要抱孙子，才没有等我醒来。我试着让自己理解，就真的理解了，身上的剧痛也变得无所谓。
❤【离家】
家里经过几年的折腾，实在是积蓄见底了，我和军打算做点买卖，挣点钱。我们开过商店，做过烧烤，弄过菜店，最后还是不赔不挣，白折腾一场。
军，最后选择了出去打工，他走的匆忙而决绝。家里所有的重任都落在了我的身上，两位老人和我们三岁的女儿都需要照顾，家里的重活累活也只能是我一个人扛。每当我累得直不起腰、累得腰酸背痛时我都会想军，他一定比我现在更累吧。
过年军是回家的，每次都能带回来钱，买一些好吃的给我们，一年比一年多。
我问军在做什么，他说在修铁路，他身上多了一些戾气，让我不敢靠近。似乎他也越来越忽视我，没有了任何温度，我想可能是长时间没见导致的吧，这也不能怪他，慢慢来就行了。
他没有碰我，说是累了。
我也没说什么，只是觉得他似乎再隐忍什么可怕的东西，他的眼里再无温柔。
这是一场祭奠，以花开的方式
❤【女儿的偏爱】
这三年来，女儿因为家庭条件和我的节省，变得疏远我，变得偏执，任我怎样讨好都缩短不了这距离。
我狠下心背着所有人去医院卖了血，头很晕，脚步却很轻快，我想女儿肯定会高兴的。
走到集市上，我毫不犹豫的花掉近一半的钱给女儿买了一身新衣服和新书包。
女儿开心极了，我也是。
女儿每天都盼着她爸爸的回来，因为爸爸可以给她的更多，哪怕只有几天。我虽然心中酸涩，但也摇头放过，和孩子他爸吃什么醋啊，我真是的。
女儿还小，长大了就会知道几天的非常好和几年平淡的好哪个更珍贵了，我这样安慰着自己。
❤【突变】
2009年3月，军突然跑回家来，把我们所有人都吓了一跳。他穿着一身西服，身上一股香水味道，皮鞋锃亮，如初见他那般英俊温柔。
他抱住我，说想我了。我虽然心里乐的不行，还是老脸一红推开了他。
他也关心老人的健康，也对女儿百般关心了，我想之前肯定是我错怪他了，我爱的男人那么好，肯定是我多想了。
军回家后的第三天，他开始问女儿一些家里的经济情况，并且有些神秘。我只知道那天后，女儿对我更是不待见，甚至满满敌意。
军也依旧不动我，甚至会自己解决。我不懂，但我仔细想想，可能是因为他害羞吧。
当天中午，他大发雷霆，砸碎了婆婆的窗玻璃，我跑过去，正看到公公在阻止他，骂他反了天，也眼看着军打了公公，骂他老不死的。
我脑子一片空白，不明情况，他喊着我的名字。
“”琴，你肯定有钱的对吧，我有用，你先给我呗，我每年拿回来的钱先还我，我真有用”
我讲明情况和家里开销的大头及钱的去向，他沉默了。沉默后就是疯狂的爆发，军一把拉过我的头发，把我的头朝着墙壁磕下去，墙上那一朵玫瑰是他送我的生日礼物。
我晕了过去，等我醒过来时，婆婆哭哭啼啼，公公一瘸一拐，我家的大门也不见了。公公婆婆把那3000块钱的棺材本给了军，他才罢手，拿了钱走了。
公公婆婆说可能是真的遇到棘手的事了，拿走就拿走吧。
这是一场祭奠，以花开的方式
❤【来访的警察同志】
2011年时，我已经36岁了，还算年轻，但是身体已经越来越不好，经常咳嗽，还有些呼吸困难。
但是家庭的重担落在身上，也不敢太放松，也没钱去医院治疗，所以一直拖着。女儿也越来越大了，用钱的地方也越来越多，两位老人身体更是越来越次，我不敢倒下。
“你好，请问是军的家吗？”警察同志在没有了大门的门洞里问我。“算是吧”我答。我也不知道军有没有拿这里当家，也不知道他还记不记得这里有个家。
警察小张说了很多，还讲述了很多严重的后果，我大概懂得了，军他介绍工人干活，挣钱中介费用。后来越做越大，经手的钱也越来越多，他终于犯了事。
他卷走了工人们的工资，逃跑了。
我知道后第一念想，就是军千万别回家来。是的，我那么盼望着他回来，即使伤了我，我还是在盼望着他回来。
❤【我懦弱，却也坚强】
这件事后半年，我在上山除草回来一身泥泞凄惨时，在我家没有大门的门口遇到了环抱美女正要进家门的军。
军？你……她是？
“亲爱的，这是我和你说的，我娶得那贱婢”军搂着一位瘦高的美女，指着我说。
他们相视一笑，大步跨进我苦心经营的家。美女炫耀着纯金耳环，名牌包包，说着不知羞耻的私密情话。
仿佛心在滴血，这么多年的付出算什么？这样心心念念地等算什么？这样耗费青春，损耗自己的守候算什么？终究，我还是好过不下去了，被心爱之人指着鼻子骂的感觉，你永远都不知道有多痛，但我依旧没有哭出来。我是懦弱，但也坚强。
我恨自己的懦弱，更狠自己这无意的坚强。7月的风吹过来都是热浪，我却冷的发抖，冻得腿脚不听使唤。
是啊，这段苦日子是我一个人的炼狱；这段婚姻是我一个人的爱情；这段岁月是我一个人的坚守；就连我的女儿也是我一个人的孩子。
这是一场祭奠，以花开的方式
【我是你的一半，她是你的另一半】
我知道，当初的爱与誓言都是真的，那些美好那些温柔也是真的，那些同甘共苦也是真的，只是早就过期了，是我还恋恋不舍，自欺欺人的没察觉到。
我是他的一半，他青春年少的那一半。那位美女是他的另一半，他堕落与放纵的那一半，我还是蛮幸运的。
啊Q精神让我在这个全世界都背叛我的世界里活的轻松一些，总是计较那一针一线，我早就郁结而死了。既然，我爱的人已经丢弃了保护我的剑，我又何必执念于一个不回家的人。
军向我炫耀他的情人的肚子，他的小情人向我炫耀那3000多块钱的金耳环，我的双眼开始模糊，竟然在那耳环中看到了我家大门的影子，真是可笑，我肯定是疯了。
心里想着他们赶快离开吧，眼不见为静。第三天，他们如我所愿，离开了。带走了家里第二年所有积蓄和我们四口人下半年的生活费。
【生活所迫】
我们开始了买米都要赊账的日子，我又动了卖血的念头，可是人家说我的血不行，彻底断了我们的活路。
我和公婆三人捡蘑菇、做搬运工脏活累活啥都干，终于能保证温饱。可是我还有女儿，还需要老人的医药费，柴米油盐酱醋茶样样要钱，我不得不再想点其他办法。
我身体越来越不好，饭店都不能要我打工，我开始了网聊要钱。我想，既然没人爱这副身躯，至少让她除了受苦也发挥点价值。
我开始在网上认识了各种各样的男人，有的60岁以上白发苍苍却淫荡不堪，还见过10几岁的未成年那种人性的肮脏，还见过各种各样的有妇之夫背着老婆聊骚砸钱，更多的是那种儿子都结婚的中年男人背着子女和老婆偷腥……
我终于找到了平衡，是啊，世界上的坏男人太多太多了，我碰上一个算什么。
我终于有点点自己的生活费了，可是维持这个家还是有些杯水车薪，比如那多年未回归的大门，让我很没有安全感。
这是一场祭奠，以花开的方式
【心结】
2007年3月，我病倒了，像是一场重感冒，我根本没有放在心上，也没有想到我会命丧于此。
我开始头晕脑胀，身体发沉，高烧不退。
我不知道我是怎么了，我只知道我很难受，我的公公婆婆嫌弃我不干活，我的女儿除了缺钱以外也从不关心我，军更是美人在怀哪里记得我是谁。
想想我这一生还真是可悲，爱人有了钱就毫不犹豫抛弃我，女儿把我当提款机毫不关心我，公婆拿我当奴婢毫不在乎我的死活安危。
烧的迷迷糊糊间，我好像又回到了年轻的时候……如梦一场，如这四月春风里夹杂的花香般若隐若现，似假若真。
如果，能回去的话，我想要和爸爸妈妈说一声“对不起”女儿真的不孝，你们说的对，当初没有听你们的话是我错了。
这是一场祭奠，以花开的方式
这40年里，前25年我过得非常幸福，这就够了。带上一大半的幸福，一小半的苦楚，在天堂也能过得轻松一点。
是的，高烧，肺炎，脑膜炎。我知道的，可是我没钱治病，大多数钱被军拿走给美女过生日了，小半部分钱由公公婆婆掌管，再小部分由女儿拿去花销，再剩下的是我的自己的医药费。
我舍不得，我不敢，我怕，没钱的日子真的太难熬了，我不想花。我恨这样的自己，却也心疼这样的自己，好傻。
军是因为钱而离开，公婆是因为钱而吝啬，女儿因为钱而疏远我，我因为钱而放弃了生命，钱不多，却生生毁了我。我恨自己太容易原谅，更恨钱的腐蚀和诱惑。
但有什么办法呢，我恨不起来。要恨，就让他们来恨我吧。
“耽误我青春的烂女人，下蛋费劲的鸡”
“儿子不要她，她还赖在这不走，这会终于走了”
“哼，有钱自己偷着去城里花，不给我零花钱，同学都笑话我。还是我爸好”
……耳边萦绕着嘈杂的声音，我醒来看到了墙上的红玫瑰花，当初军赏赐我的那一朵。暗红色的花瓣，绚烂的花朵，还真美呢……呀，仿佛这朵花有伴了。
四月的风卷着花的芳香，卷着泥土的清香，吹在脸上却像刀割一样，疼的不行，痛的想要惊天大叫。奇怪，我不是死了么？怎么还能感觉到疼呢？随便吧。让今生都随风，让往事如烟散吧，我看淡了。
是啊，她从这个世界经过，努力生活过，这就够了。至于她留下了什么，我想是悲伤一抹。
本文完
这是可能筱白写的最多字的一篇文章了，因为故事的女主人公的原型是筱白身边的一位朋友，按照她的身世改编的，现实中可能会更惨。
突然的噩耗让我有些难以接受，就以她的角度用第一人称来叙述此事，望各位看官以<讽刺文>的角度看文章，谢谢。
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