悦读分享【如何帮助孩子建立社交，遵循三不原则：不生气、不介入、不

【趁早百日打卡营02】

昨天阅读了关于早教方面的章节，如何帮助孩子建立社交？ 文中提到的非常好的建议，

从出生开始，孩子每一次和这个世界的互动都会形成一次反馈， 这种反馈会成为他下一次互动的诱因，就这样一环套一环，不断叠加。这一点在社交发展上表现得更加明显。有很多孩子并不是真的“内向”，只不过是被过早地贴上了标签，过早经历了太多有压力的社交行为，或者父母提前“放弃”了对他们的培养，不再给他们创造良性的社交体验了。

父母是天气，孩子是种子。种子的基因无法逆转，那至少保证天气环境不要再“拖后腿”了。（大J特别提醒）

对于孩子所谓“自私、小气、霸道”都是家长给孩子贴的标签，其实对于孩子对物的占有欲，就是一种物权的学习，孩子学会分清：

你的，我的，他的，父母不逼迫孩子分享，尊重孩子的领域范围，孩子知道这个世界是安全的，而她也会对周围做出安全的回应。

越小的宝宝对分享的定义越不强，有些她根本不知道这是我的东西，所以谁都可以拿走她的东西，但当到了一岁多两岁左右，

当孩子有物权的意识，知道要占有这个物，慢慢的分清我的，你的，他的，对于界限意识就会非常强烈。这个时候她不懂得分享，

但是她却在学习怎么当一个独立的人。我家小妞一岁多开始，带了一车的玩具，但是从来不会分享给别的小朋友玩。

每次看到有小朋友拿着她的小玩具，不管是一个小盒子，还是一个小球，或是小汽车，任何人拿了她的东西，追好远都会把它要回来。

而且马上要我带着她离开这些喜欢抢夺玩具的小朋友，孩子足足持续一年这种状态，对自己的任何东西都看得十分宝贵。

而我也是尊重她，不愿意就拿回来，在我心里想的是，这是孩子的玩具，她有权决定给任何人。我能做的是在她拉着她的时候帮她要回来，或是直截了当的跟其他家长说，对不起，她不想给你们玩。

直到两岁半的时候，她才知道，我的就是我的，你的就是你的，她有了自己的物权意识了。能区分什么自己的，什么是别人的。

在家里，我问她不同的衣服，鞋子、电脑，书桌等等，她基本上都能分清是谁的。对于她自己的物如果她想不分享，我也会尊重她，不强迫她。

慢慢地，她愿意分享就分享，不想分享就不分享。随时时间的推移，在外出游玩的时候，当她不满足于自家的玩具了，

又发现了一个新的玩法，可以通过交换自己的玩具来获得玩别人家的玩具。通过几次反复的练习，基本上现在每次见到别人觉得好玩的玩具时候，

就会忙着把自己的玩具拿给别人玩，以物换物，是这个年龄段小朋友喜欢玩的一种交际，如果要离开，或是要走的时候她会把东西交换回来。

我会告诉她：“当你想和小朋友一起玩的时候，你可以说，我们一起玩。”孩子喜欢和上小朋友一起玩，而她也会跟着其它的小朋友说：“一起玩。”我想，当她说出“一起玩”这三个字时，一定也会给自己勇敢的力量，打开她的朋友圈。

如果一个孩子不愿意分享，而家人一直逼迫孩子，这样的结果，我想孩子只会变得更加不愿分享，而长期的习惯是否会变成连我的，你的都分不清呢？

没有自我主权意识，别人的一个意见就可以左右自己。所以一个人的想法长期被打压、被左右，长大后会变成是否会没有主见？可想结果已见分晓。

记得在群里看见一个妈妈讨论，一个孩子长期被逼着去分享，不懂得自我，在她的心里习惯了这种付出，将来长大成大了有了男朋友，是不是男朋友想要她献身，她就会马上去献身？

或许我们把强制分享的后果看得过于严重，但是从侧面也反映了孩子一定要加强自我保护意识，从小让孩子懂得对物权的区分，对自己物的占有，绝不是一种自私。通过这样反复的练习，孩子分清你的、我的、他的物权意识。

而当她成功渡过这一阶段的时候，我想被逼着的痛苦分享也会变成愉快的分享的。其实那些真正为自己而活的人，也才能更懂得保护自己。

读的第二小节是如何应对孩子的冲突? 看到这一节的时候，我想起前不久才发生的一件事，因为小妞坐着一个海豚手摇车，一个小男孩子跟着过来了，在小妞刚上去后马上扯着她，强迫小妞下来，

而且两只手不停的打她。我发现的时候马上过来制止了，并大声喝止了男孩。小妞觉得害怕，在我抱起她的时候，当场哇哇大哭起来了。我安慰了好一会，才停止哭泣。

但是本来已经玩得欢的滑梯，也不有兴趣玩，拉着我的手要离开了。看了这篇章，觉得自己做得不到位的地方，太紧张了，我估计孩子不是被小朋友欺负哭，

而是被我吓哭的了。我过于生气了，她也把事情看得严重化了。孩子在第一次受到这样的冲突，心里一定很难受，我当时应该引导孩子，帮助她发泄委屈，但是我的怕吃亏，

不当的介入却给了孩子不好的感受。所以阅读此章节的时候也反思一下自己的行为。文中提到平时生活中有意识的教孩子回应的语言也很重要

“不要！不行！不可以！”这是最早期的正当防卫的话语。遇到被抢玩具的时候可以这么说：“这是我的玩具！”遇到被打时可以这么说：“打人是不对的”“拿开你的手”“你不要推我”。

教孩子学会自我保护和表达自我意愿，其实比让小孩打回去更加重要。通过这样的方式能够让孩子明白：任何时候我都具有捍卫自己身体的权利。

这些我们在家里都要有意识的引导孩子，通过过家家的游戏方式，都可以让孩子学会面对交际冲突如何应对。事情发生后，我们把它当作对孩子教育的机会，多反思。

现在每次遇到类似的冲突，我都会把它看成教育的契机，现在小完全可以演练出面对这类问题的解决方法。我不可能永远保护小D，她总有一天需要独立面对和解决冲突。

而我能做的，就是从现在开始教会她面对冲突的正确态度:积极面对，有理有节，不惹事，但也绝对不怕事!（大J特别提醒）

同时我也要遵循尹老师的“三不原则”：不生气，不介入，不怕吃亏。家长的不生气这种态度，给孩子传达一个信息，即发生冲突是件很正常的事，不用在意，过去就过去了，无所谓谁对谁错，该怎样相处还怎样相处——这样一种心理的建立非常重要，是儿童能正常地发展人际关系的必不可少的基础，是豁达、友善的生长土壤。

没必要的介入，或不得当的介入，一方面会把孩子间的矛盾刺激放大，另一方面也没给孩子留出学习解决人际关系问题的机会，第三个坏处是容易让孩子遇点小冲突就觉得是个大事，反而变得斤斤计较，心胸狭隘。

孩子间的矛盾，无非起源于抢玩具，或打闹间没分寸感，不小心碰痛了对方等。成人对待这些小矛盾的态度，比告诉孩子如何做更重要，影响更大。要用最道德的态度来对待孩子，但不要用很高的道德标准来要求孩子。

天生不会和人相处的孩子其实不多，只要成人减少干涉，他们多半能进行自我协调。 “三不原则”的核心内涵是两点：第一给孩子做出好榜样，第二营造豁达和善意的环境。两者要的都是家长自身的修养。儿童有能力自己解决相关问题——只要他们成长中获得过友善和尊重，只要他目睹过得体的礼貌和修养，他就得到了这样的滋养。

反之，成年人如果对孩子的一点无心之过不能表现出体恤，大惊小怪，上纲上线，逼迫孩子说“对不起”，这样才会损害孩子的友爱心。

儿童的世界非常单纯，很多所谓的问题，其实是成年人强加的，其中比较典型的就是把孩子间的冲突关系看成是“犯错误”，尤其是看成欺负和被欺负的关系。

“三不原则”看似消极，意义却非常积极，它的主要功能是避免了成人破坏性的参与，而且它内含一种信念：儿童有能力自己解决相关问题。

悦读分享【如何帮助孩子建立社交，遵循三不原则：不生气、不介入、不怕吃亏】