天还没亮的时候，我醒了。失眠的症状渐渐减轻，白天坚持困成狗也不睡觉，但是这样醒的也很早。
今天开始，就要重新拿起画笔画画了，画我从来没画过的油画。昨天顶着大风出去，买全了所有画具。我告诉自己不要勉强自己，不要给自己定那么高的要求，画画只是为了宣泄自己的情绪，不是画给别人看求认同求赞赏。
然而心里依旧很难过这关。我对自己的画要求从来没低过。其实不止是针对画画，从小时候开始我就对自己要求严格，有时甚至达到苛刻的地步。
我几乎要求自己像个超人一样无所不能，什么都会，什么都能做并且还能做的很好。没想到长时间下来，我的精神越来越压抑，直到最后崩溃。其实我知道这个才是我得抑郁症的直接原因。
有人说我特别作，说我心理脆弱，逃避现实。爱咋说咋说吧，不求所有人都能理解，越亲近越以为了解你的人，反而越看不破，认不清。所谓的现实是什么？是好好赚钱，努力生存？还是有足够的能力，让自己活得够滋润？
生活没你想的那么美好，它更是场严酷的修行，我们所追求的快乐、幸福是这场修行中的伪命题。这才是我看到的现实。所以我才那么想知道，人究竟为何而活。
找到这个意义不是一天两天的事，或许活着就是为了不断的探索，直至最终找到它。一个朋友跟我说，得抑郁症的人是神给属灵性的人一个Mark，抑郁的人渴望得到救赎，得到转化。
对这句话我的理解是，你要和自己和解，并且学会爱。抑郁症患者感觉自己与这个世界是分离的，这也是我认为自己不会去爱别人，去爱这个世界的原因。我可以理解，理解很多人无法看到的那一面，但是我做不到爱。
原来我以为这是一种彻头彻尾的自私，但是最后发现这也不是自私。因为我同样也不会好好爱自己。什么是爱自己？用物质犒劳的那不叫爱，过于娇纵也不是爱，也许当有一天我学会爱自己时，我也就学会了爱上他人和这个世界。然后我的社交障碍，我的缺乏安全感也就自然而然地解开了。
我的抑郁症不会很快好起来，我知道，因为只要我还没学会爱，我就一直是这样，我一直是这样，我就越难找到存在的意义。
为了一件事，为了一个人，那都是意义。而我却不是这两种里的任何一个。我寻找的是更为抽象的东西，抽象到难以捕捉，令人苦恼。心理医生说，我走上的是一条比别人更艰难的路。因为我清醒着，所以也就更痛苦。
我可以有一份安稳工作，赚着不低的薪水，过着不愁吃穿的生活，可是这不是我寻找的。朋友和父母经常对我说，你能不作么？所谓的作是什么？和大部分人不一样就是作么？其实我们每个人都是独一无二的存在，只是有时会害怕。
经历会让我们成长，同时也像一个调色盘，慢慢的，最初鲜艳的颜色会变得越来越浑浊，浑浊到你看不清它的本来面貌。喜欢回忆的人总是更容易悲伤，因为回忆会夸张当初的事实和你的内心情感。人人都会演戏，演给谁看？自己！
此篇为睡不着时的一点感悟。
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