前段时间，我从老家回到工作的城市，刚自我隔离一周后发低烧。我心里认定是因为早上受凉了导致的。吃了药，但是快一周了也不见好转。早上体温降下去，下午的时候又升上来，反反复复几天都是这样。那几天，忍不住想给爸妈打电话，一天之中，这样的想法有无数次。但是又不敢打，怕自己会哭，怕他们担心。说实话，心里还真是着急。一方面是因为肺炎疫情的影响，另外一方面是马上要回公司上班了。而公司那边人事主管让我去医院做个检查就成为了我崩溃的导火索。
决定了要去医院做检查的时候，我给最好的朋友打了个电话。说公司那边的人事主管让我去医院做检查的事情，我嘴上说着自己觉得应该没有什么的。朋友那边也说着没事儿，你去医院的时候注意一些，防护措施要做好。结果朋友那边还在交代着我去医院要注意的事项的时候，我打断了她，说我好想家啊，好像我爸妈啊！朋友那边以为我只是单纯这么说说而已，后来听到我这边哽咽了，再后来就是哭声，我一直重复着，怎么办？怎么办？我好想我爸我妈，我好想回家！
朋友就说，天啊！你哭了？xx，你真的哭了？！朋友那边不太敢相信，但是又确信自己的耳朵没有听错。我一边哭着一边说，我真的好想回家，可是现在回不去了！
朋友安慰我说，没事儿的，不要慌。等下去医院做个检查，看看是什么情况，吃了药就好了。可是我哪里听得进去，一直在重复着自己想家，想爸妈。
朋友那边突然笑了起来，你不是真的因为想爸妈而想他们，你只是因为生病了才这样想他们而已。你要是平时活蹦乱跳的话肯定不想他们。
后来去医院检查，诊断结果是上呼吸道感染，医生给开了三天的药。药吃完后就没有问题了。烧退了之后，我甚至好像都没有跟爸妈报备一声，说自己烧退了，现在没事了。
今天想起来这件事的时候，朋友说我只是生病的时候想爸妈，平时活蹦乱跳的时候才不想他们的话仿佛就在耳边。
好像我们总是这样的，一遇到困难挫折，不顺心，难过，害怕的时候才会想起父母，想回到家中的港湾，父母的庇佑下。而当我们高兴，快乐的时候，父母好像就被我们抛之脑后了。父母会成为我们负面情绪的分担者，却鲜少成为我们快乐时刻的分享者。想到这儿的时候，不免觉得自己太过于自私了。
以前在网上看到过这么一个言论，大概的意思就是，我们总是把自己好的一面向着外人，但是把自己最不好的一面对着自己的父母。在外人面前，我们彬彬有礼。但是在面对父母的时候，我们常常没有好脸色。我们的自私就这么暴露无遗了，我不知道，说父母对我们的爱都是无私的，会不会有是因为我们的自私所衬托出来的成分？不管有没有，相对于父母对我们的爱来说，我们在父母面前往往都是太自私了。
大学我出去玩的时候，去到一个很美好的地方，我会经常想着的是，以后自己很有可能会再来一趟的，但是很少会想到我以后要带爸妈一起来。而爸妈，打算去哪里，总是会说等我放假回来再一起去，有出去玩的计划，我从来都是会在他们的计划中的，人不在家，那就等回家之后再去。你看，爸妈总是这么无私，少了你，他们的一切好像都没有意义一样。而你呢，你抛开父母去拥抱世界。想到这儿，真的是很惭愧。
庆幸的是，我意识到这点在我写下这篇文章之前。毕业出来工作之后，出去旅行，看到美好的风景，吃到美好的美食，我想着的是以后也要带爸妈来体验一番，而我也在为这个目标而努力着。
父母在抚养我们长大成人的过程中为我们付出了前半生，后半生依旧为我们操劳。而当你有能力的时候，不要忘了，你看到的世界，也尽量带着爸妈去一起体验。他们不会计较我们的自私，但是我们也可以选择对他们还以无私！
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