从暑假到现在给我带来折腾的只是自己。
喜欢他那么努力对他好那么不要脸也是为了感动自己。好像感动了能够满足自己的不甘心和青春圆满 。 好像只要做到不计较结果掏心掏肺付出的过程和别人眼里的专一认真 ，就对得起我青春年华 ，弥补没有真正意义上的爱情的遗憾。甚至说和别人聊起 ，我也是个有故事的人。
现在想来我真的可笑。太需要别人认可的日子过得浑浑噩噩。我一直走在迷茫的道路，我真的懂爱会爱和想爱么？
如今却有点害怕书看多了影响了我的三观，我毕竟没有看脸现实的美貌甚至连身高身材都没有，更没有偶像剧的幸运。我努力让自己成为主角 ，发现我荒唐成了配角。一个卖力讨好命运卖力讨好别人的丑角。用故事怒刷存在感。其实那些都不重要。
一个人爱读书是好事但是沉浸在别人的故事或者别人的思想是荒唐至极。所以我走眼不走心看着一篇篇情感文字。没有人有标准和权利去苛刻情感。每个人的选择是不同的。那些别人的故事别人的感悟都只是前车之鉴。
我借口于我还年轻，好奇贪玩期待但是我愚蠢我较真，就是因为那份好玩和期待的存在让我沦为了和大多数人一样在这个轻易有好感的世界里彷徨。
当我开始明白这种环境渲染下的好感来的快去的也快，因为它脆弱。没有任何情感的垫底。最近好几个人对我说，你要明白，在你最糟糕的时候喜欢的人并不是真正意义上的喜欢。就好像不会游泳的你在泳池里的救生圈。那终归是别人的感悟。
而真正意义上我发现我终于有些许不同是我知道我要的是什么了。很多朋友硬要给我扣上他们的想法硬说我喜欢谁，只是我自己没发现。让我好几次掉进他们的想法。暑假一次，这还是一次。
可是在你寂寞无聊的时候会发现一个问题。突然出现一个人和你有一点点不可思议的小缘分。你就会莫名觉得这是上天冥冥之中的安排，所以带着一份我们可能在一起的目的或者期望去和对方相处。我把这个归结于错觉和糟糕的生活方式。
朋友有和我说你有没有想过一个问题，你真的清楚你的内心想要的是什么么？我选择逃避，我以为一句不知道，顺其自然或者开心就好可以敷衍过去 。
其实谁都不能欺骗自己的内心 。一个可以触动内心的问题，尤其对一个纠结的人根本不可能轻易一句不知道跳过 。
我探索这个问题，我静下心不和任何人聊感情聊生活，我想要的是什么。我是我自己生活的主角 。我以为我够成熟 ，我用无所谓包裹自己用成熟的妆容或是穿着掩盖内心。我以为我情商智商都还可以 。我以为一切都是我自己不知足
我发现我好愚钝好幼稚 。幼稚到还是一碰到问题组织好很多很有逻辑的语言替自己开脱。装得很像很成熟。我能洗脑别人却洗脑不了自己。可是我却轻易被别人洗脑 。
有那么一段时间，别人说什么都信 。我丑我胖我不会打扮不会玩。我表面急于和所有人解释和所有人炫耀。可是我信了他们 我又很想去证明什么。
突然那么一下，我发现我聊了一个多月的人我也可以不说话 ，一天，两天，三天完全不会介意对方会不会找你也不会想找，日子照旧 。四天可能开始怀念有人陪你说话的感觉 。每天那么多好玩的你想有人听 。
那是习惯的瘾。就像每天就算没人找还是惯性会看微信看扣扣一样 。我会和别人经常性提起也是因为对方是自己找的频率最高的，聊天了多了自然知道多了,和别人聊天也会提起，可是那是因为仅仅知道他的事而已而不是喜欢所以挂嘴上 。
圣诞我又去看一个人的电影 ，一个一时兴起没钱了也买票。拥挤的电影院，秀恩爱的一波波，和闺蜜的也很多 。有那么一瞬间我是很想走的 。那种感觉很正常，可是慢慢我却很享受这种一个人的感觉 。我不用为我的选择对别人觉得不好看抱歉 。
两个人的时候，至少我还没碰到志同道合的人。我陪过别人看不喜欢的电影也让别人陪我看过对方不喜欢的电影。那种感觉并不那么美好 。
我在公交车上遇到一个朋友 他问我去哪，我说看电影，他看我一个人，他说一个人看啊一个人看什么电影！我说你猜，他看我精心打扮，说看着不像一个人对方肯定在前几站站下车了。我笑而不语 。
而他说的话也不是第一个人对我说，一个人看什么电影还去电影院看浪费钱啊。好心酸啊 。至少三个人对我说 。我只回复过舍友，我一个人也要过的精彩。我是打扮给自己看的我是买票犒赏自己请自己去看，为什么非得等到有男票我才可以去电影院。我一辈子没有就一辈子别进影院。我看的是电影又不是情侣。
其实真不是我自恋地说，如果我真的想约人非常简单，以我的人缘和平时为人处事。甚至电影票都不需要我付。可是不需要。
昨天平安夜，一个蛮有缘的同乡学弟喝过一次知道对方不知道名字。挺帅的。原来那么巧，他兄弟是我玩的比较好的学弟。他追我认识的一个朋友还追到我宿舍来了 。
气得我不认我是胡碧有 。被看到那么狼狈邋遢的样子。第二天和舍友说真羡慕啊，有人追啊。肯定是我太热情太主动所以没人要了。舍友回了一句你不是一直都有人追只是你不要 。我脑子里想了很久我一个人也浮现不出来。我才反应过来我不喜欢的人在表白或者表露好感之后我就不会再理任何消息连追的机会都不给。我并不需要他们对我好。
那天男闺蜜失恋了，说起以前想追我，我的心太细了，就怕说出来朋友都不是 。我说确实这样。可是事实证明我的决定并没有错，好朋友的关系最适合彼此。
让我想到前几天一个朋友说有个妹子示意他，他不要。我问他好看吗？他说挺不错的，比前女友好看。我说干嘛不要。他说没感觉。
舍友的恋爱越来越曲折。两天一小吵三天一大吵。小吵怡情可是感情真的经得起折腾么？除了喜欢合拍还要经营。突然觉得自己除了会寂寞的时候找不到想说话的人日子还是简单快乐。找了说两句就不理人。至少我简单 没有大起大落没有患得患失。
我什么都知道，我心里和明镜一样。只是太容易被洗脑和幼稚逃避。真的很孩子气。每天在问别人我这样做对还是错。我太需要别人肯定 。别人送一个苹果一份夜宵和红包就感动得不行。
我缺少成熟稳重和勇气。大抵是没有闲的放纵 。总觉得青春该挥霍。我不断反省自己很多问题。结果发现我都知道 。只是没有真的下狠心去做。真的做了发现真的不那么难。
我要知道自己真的要的是什么。要什么的另一半要什么样的生活要什么的自己。然后知道了我只需要过好我自己的生活。一步步让自己变更好。想要的都会来。是我太急于求成然后看到不是自己想要的结果被太多人洗脑动摇就放弃。
所以我一直在原地踏步。从来没有进步所以没有一点点自信。自信安全感都要自己给自己。时刻做最好的自己过自己想要的而不是别人觉得你应该做的。不忘初心。勇敢坚持。我做自己就好。时间和人会教会我怎么爱怎么样的故事才有说的价值而不是楚楚可怜和一直在遇见错的人说错事记错忆求安慰。
2015要过去了 2016想给自己一个惊喜蜕变
很多事不该写应该做 所以我偷偷写下我想要的 这篇仅送给纠结和逃避时的自己 请说话算话 这只是个人看法 我最近的感悟 对于错我都保留这个思想的存在 一切只能靠自己改变自己
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