我今年已经二十八岁了，这个年龄，对大多数人来说，再不找对象就赶不上结婚的末班车了。
可我并没有结婚的意识，确切来讲，我不想结婚。
我周围有太多的质疑：同事、朋友认为是我太“挑”，或者一大把年纪了还幻想“电视剧情节”；亲戚长辈则认为我还是没长大，还是“不知事”；和我朝夕相处的母亲明白我的想法，但给我的评价是——“幼稚”。
那段时间我陷入了不断的自我反思与怀疑：我是不是成长得太慢太慢？我是不是心智跟不上我的年龄？
我的怀疑其来有自：当别的小女生开始接触言情剧时，我还正对动画片感兴趣；当别的同学已经懂得如何处理人际关系以及更高效率的学习时，我还傻呆呆认为只需要死记硬背课本内容就好，学校课本以外的、试卷不考的东西，都是“不需要去知道的”；当周围的同学已经可以对国内外政治时事侃侃而谈时，我却只能恶补“新闻联播”……
但结果很显然，“临阵磨枪”怎比得上别人“厚积薄发”？
我只能接受这个事实——我确实要比别人慢了许多步。
所以，我不得不去思考：我不想结婚，是因为自己确实不想结婚？还是因为“心智”没有到达年龄该有的“阶段”？
可是，这样的思考是没有结果的，我唯一可以肯定的，是我现在确实无法接受婚姻。
而我的母亲又会以过来人的身份劝告我：结婚，就是俩人搭伙过日子，你现在的那些抵触啊、矫情啊，等到经过生活中柴米油盐的洗礼，肩负起一个家庭的重任时，就什么也不剩了，只会想着——努力生活，努力工作，为了家庭，为了孩子。
可是我更无法说服自己去接受了，结婚，难道就是为了让生活磨砺自己，成为一个有责任、有担当的人？
但是这些并不是非要通过婚姻才能达成的，仿佛不经历婚姻，一个人就算不得成熟、算不得有责任感？还是说，婚姻，是一个人的必经阶段，没有这个阶段，人生就不圆满？
身边也有一些“幸运儿”宽慰我：哎呀不要有压力，你是因为还没遇到那个让你心动人，一旦遇到了，就很快会结婚了。
我之所以称她们“幸运儿”，是因为她们确实遇到了自己喜欢的人，并步入了婚姻的殿堂。
我想，地球上几十亿人口，能遇到彼此喜欢的人，并牵手一生，应该是可以称作“幸运”吧？
但对我而言，该怎么说呢？“爱情”太缥缈虚无了，没遇到，不向往，所以也没什么好说的。
我觉得自己现在这样就挺好的，努力工作，努力充实自己，努力提高孝顺父母的能力。
但母亲不断苦口婆心地劝告我：只有无关紧要的人才会任由你想不结婚就不结婚，我是你妈，我不会看着你自己一个人，你肯定是要结婚的。
看着母亲因为我的一意孤行，而染了愁容，添了白发，我亦痛苦。我想，不然就试试吧，日子都是自己过出来的。
可是，我却陷入了灵魂撕扯的煎熬中。
与我性格有关，从小我的环境适应能力就差。小时候上学，每一次分班带给我的痛苦无法言喻，周围也无人理解。
不仅是环境，人也一样，我要许久时间，才能适应一个新朋友，而这个过程对我来讲十分煎熬，就像进了一粒沙的河蚌，要时刻忍受沙砾摩擦带来的疼痛直到把它缠绕成一颗光滑的珍珠。
所以想到要用那么久的时间来和一个不曾交集的人磨合，组建家庭，建立除了亲人外最亲密的关系，我全身上下都在排斥。
不是我非要这样，我很想去扭转，去改变，但潜意识就是这样的反应，我无法控制。
父母之爱子，则为之计深远。我曾多次与母亲讨论，甚至争论过这个话题，母亲也曾无奈表示：假使你不结婚，没有自己的小家庭，我又能陪你多久？
母亲看得深，想得远，不像我，只考虑当下开不开心，快不快乐。
我懂她的担忧：我现在年轻，能顾得了自己，可若几十年后，成为垂垂老矣的暮年之人呢？无儿无女会是怎样一番光景？
所以有时我也会感到阵阵不安，现在的我无法接受婚姻，而生活中将会出现的局面又使我惶惶不可终日——就像一边在外面玩耍，一边又惦记着没写作业的小孩，没有玩得痛快，也没有写好作业，落得两头空。
我很想坚定地对自己说：路是自己走出来的。结婚，就要承担婚姻的责任；不结婚，就要承担不结婚的后果，比如周围人的议论、母亲的忧虑、晚年的孤独……以及，不知会不会出现的……后悔。
心底一个声音跑出来：你既是这样想，说明你现在就已经有点后悔了，认清现实吧。
于是我又重复之前的行为，结果又陷入了恶性循环。
生活好像是一场无休止的试炼，他要考验你的性格、你的品质、你的能力……按照年龄，不同关卡，不同等级，由易到难。而我，拿着高级关卡的身份证，却只有低级关卡的能级。
二十八岁的年龄，十八岁的情商。
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