凌晨两点，我又失眠了。每每这个时候，我便陷入了明显的懊悔之中:不该怎么怎么样，应该怎么怎么样的。白天一到来，我内心有种不可避免的说不清道不明的沮丧，加之由失眠带来的疲倦以及独处时的任性，这些给我这个人带来挥之不去的小小的阴霾，冲击着我的所谓的积极的思想。话说到这儿，我想您也明白，我不过又在胡言乱语了。
这十几天里，我一点儿长进都没有，时常在重复，时常在自我抚慰，想起一朋友的“每日期待，每日衰败”来，真够明白的。
为好不容易找到的暑假工作而在外租了房子，独自面对工作，独自回到宿舍，休息便是无可奈何又自由自在的独处，工作便是强行闯入这个不安的世界。
实际上，我也没用多长时间来适应这种尚未完整经历过的生活，至少比我想象中所需的时间要短，毕竟生活自有其相通之处，我始终处于生活之中，逃脱不了，热爱不了，不过又是一种相安无事却能自相残杀的矛盾罢了。
我开始真正明白了些什么，可是我又明白了什么呢，大抵是无言无语地屈从、接受和享受生活吧，动中取静，苦中作乐。纵浪大化中，不喜亦不惧。
有一刚认识的同事，他问，老是一个人在外面不无聊吗，我随意回了一句，习惯了。最一开始的独行是无可奈何的，逐渐地演变成了刻意为之的渴望，不愿意打扰别人，也不愿意被打扰。说起来，一个人有一个人的欢乐法，一个人有一个人的难过法，我深谙于此，却不愿与人多多交流与分享。
噩梦老是做的，有时具体，有时抽象不详，我把它们归为“噩梦”自是有我的想法:不愿再归位，不愿再面对的过往或现在中的一切。我总是顽强地逃避着，顽强的美德在我身上并非颇尽其用，反而有些助纣为虐的意味。到底还是一成不变地敏感的，三缄其口的，揣着明白装糊涂的人呐。
自我宣泄总得有个途径，我自行选择了文字，借其表达，借其宣泄，于此很是抱歉的，自我倒自我到了，可谁也没有问过文字的态度和想法，一意孤行着。文字用得不好，我是知道的。朋友们老鼓励我，我心里很是感激，写出来的文字不至于无人问津，寂寞孤单。
我向来不够开朗，不够阴郁，最多一半开朗一半阴郁。想到，以往会用自己的阴郁来否定自己的开朗，但这完全是没必要的。假使那些开朗从未存在，那么原本的阴郁就趋向消逝，真是这样，人的情绪可怎么办呐。接受——接受自己的一切，有时候是自己与自己和解的唯一方法。
或许下次我要写出些不一样的文字，像“街道旁有家便利店，我常常去买红豆冰糕，味道不错”、“夜晚的星星亮得像你的眼睛，我目不转睛且颇为贪婪地观望着，但只能远远地”之类的。但这次，我依旧惯用“这世界还算美好，可我不在其中”的陈词滥调的表达，抱歉了。
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