不要以我们的要求为标准去培养孩子

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很多时候我们都习惯性想要给孩子自己小时候喜欢却无法拥有的东西，比如说玩具、衣服，以前我们因为家里贫穷物质匮乏，很多事情都是想做却不能做，只能在心里留下遗憾。

长大以后当我们有了一定的能力，就会自然而然的希望自己的孩子不要重复我们以前的遗憾，都会尽可能给予孩子更多的爱护，同时也是潜意识在补偿以前的自己。

以前我们因为各种因素条件限制，无法实现自己的梦想。当我们有了自己的孩子之后，内心会希望孩子有机会能够替我们去完成梦想。比如说希望孩子选择什么职业，成为什么样的人。

对于父母来说，通过给予孩子玩具、礼物来代理补偿自己内心的遗憾都无可厚非，但是，如果我们只是以我们的要求为标准去培养孩子，希望孩子去实现我们想要的人生，那么就会偏离初衷，让孩子与我们的关系变的糟糕。

我们在培养孩子的时候都会不自觉和以前的自己做对比，以前我们经历的苦难希望孩子可以通通避开，而那些无法得到的好运又希望孩子有机会获得。如果可能，我们都希望孩子可以按照我们设想安排好的轨迹健康成长。

父母的愿望，初衷都是为了孩子好，只是单纯希望孩子不要再次经历我们以前经历过的痛苦和磨难。可是，我们也会在无意中迷失了自己，那些美好的愿望在表现出来的时候也可能变成对孩子的掌控，使得孩子与我们有了隔阂。

父母会习惯性的忽略孩子是一个独立的个体，忘记了孩子其实也有他们自己的想法，也有他们自己的梦想，也想挣脱我们的掌控去发展他们喜欢的事情。

孩子并不是我们的附属品，他们和我们不一样，他们也想替自己做决定。或者说他们也和以前的我们一样，都想活成自己想要的样子，而不是为了父母的期待而活。

我们从小就在各种对比中长大，我们的父母总是拿别人家的孩子来和我们做比较，激励我们去争强好胜。很多时候，我们都是活的很压抑，都是为了让父母争气长面子而活。

我们以前在成长的过程中，都或多或少经历过这样的挣扎：我们不想父母难过，强迫自己按照父母的安排生活，可是内心却满是遗憾惆怅；我们把自己逼的很累，可是终究没有过好生活。

长大后，我们原以为我们会和我们的父母不一样，会让我们的孩子过着不一样的生活。可是，伤痛却像轮回一样循环，不知不觉中，我们也会过度期待孩子，期望孩子按照我们的想法而活。

父母过度关注孩子，孩子反而会有沉重的负担，希望孩子一切都听话懂事，反而会让孩子失去自我，最终无法过好自己的生活。

孩子都有独立成长的意愿，希望拥有自己的自由和快乐的空间，也想要摆脱对父母的依赖，去寻找属于他们的人生。

我们都习惯性以我们的标准去要求孩子，因为我们觉得我们有丰富的人生经验，按照我们的指导孩子可以少走很多弯路。

可是，我们却无意中忘记了，有些经验是无法传承的。大道理听多了，并不代表就可以过好人生。很多事情，都是必须亲自去经历才会得出属于自己体验。

那种真实的人生体验感，是谁也无法给予的，只能靠自己亲自领悟。有些弯路，也只有走过才会切实醒悟，从而知道如何规划接下来的人生之路。

我们对孩子抱有很大期待，这是没有错的。可是我们同时也应该明白，孩子不会完全按照我们的期待而活，甚至很多时候都会跌出我们的期待之外。

为人父母，爱孩子，有所期待，也要有所宽容。当孩子不在我们期待之中，也要学会谅解。只要孩子能够快乐的活出真实自我，其它的都没有这重要。

纪伯伦曾说过：“你的儿女，其实不是你的儿女。他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们借助你来到这世界，却非因你而来。他们在你身旁，却并不属于你。你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们有自己的思想。”

人生是无法复制的，因为每个人都是独一无二。我们的遗憾和梦想，不需要孩子来替我们完成。若有机会，我们靠自己的力量去实现才有意义；若没有机会，让它们随时光流逝也未尝不可。

让孩子快乐的做自己，为自己的人生做主，按照自己的意愿而活。相信他们，只要得到父母承认和理解，即便前方充满风雨，他们也会满怀勇气和信心去闯荡。因为被好好爱过的人会变的更加勇敢，父母之爱会让孩子变的更加坚强去面对人生的狂风暴雨。