第三次做《父母专业课》的义工

第三次做《父母专业课》的义工

      这次有三个岗位，第一个是签到。第一次体验，人多高峰期挺着急的。感受到自己慌了。立马觉察。急啥啊。稳住。他晚来就接受晚来的排队等待。我会被别人的急带走。着急忙慌的。组长一会儿说:写名字带手环都是你做。我就有个声音。另一个人告我只写名字。有时间了别的我也做。你嫌我不带手环，好冤枉。心里不舒服。一会儿又说核对完再带手环。我违规操作。我也不想让人家说。会难受。咋就那么怕别人说我错了呢？这个不舒服来自于我害怕被人冤枉和怕别人说我错了我就难受。不接受。错了怕妈妈骂，怕妈妈不高兴。害怕。同时我用同样方法对别人时。别人又是什么感受。我那么直接控制强加。

        怕别人等的急等的不耐烦。我就先写名牌再给别人查报备没？总觉得这样会让对方心里舒服些。这种对妈妈的怕辐射到每一个人。对方一不高兴。一急我就害怕就会妥协顺从讨好。可怜的顺着别人。别人怎么高兴我怎么做，不会有自己，把我的高兴建立在别人高兴的基础上。我的委屈愤怒憋屈不满都会压抑回去。

第三次做《父母专业课》的义工

    第二个岗位是门神。第一天做的一本正经的。严谨认真。第二天就有些懈怠了。这就是我的模式，前面做的好。后面就不能始终如一的坚持了。第一天最大的发现是。我不允许别人说我错了。我第一时间会不承认，然后会说出我没错的理由。第一时间会认为是别人错了。不是我的原因。事实上回看确实是我不明位。我失职了。还辩解。以后应该先承认自己错了。及时补救改正。下次别范。不明位是没有原则没有底线和界限。别人想咋我就尽量顺着。

      第二天的时候迟到了。总监接纳了我，我也允许接纳了自己。在岗位上我会时而和别人聊天。知道这样不好不对影响课堂影响别人，董院都提醒三次了。依然我行我素。心里会难受。觉得别人看到了我不好的一面。会对我的印象打折。又觉得别人也在聊，我干嘛那么严谨？显得我那么严肃冷漠干嘛？自然点嘛。还有一种心情是好不容易有人找我聊。显得我多有价值，为啥要拒绝。然后想劝一下别人维持一下秩序多好。又觉得懒得管。这个场历来就是这样的。我何必去创新。内心有两个声音。就在明知故范中度过了。

      整个和人的互动中发现了我会猛的从中插入，打断影响别人说话。不去先观察正在进行的。也发现了自己的虚假演戏。心门不开，就在那装呀装，当别人不知道。掩耳盗铃。老模式了。习惯性的就那样一直做。不走心。

        接纳所有的自己吧。目前就这样。至少在往前走。允许自己犯错也是一种宽恕自己。

第三次做《父母专业课》的义工

      卢老师和云川教练能去学习，我很开心，他们接触了。了解了。能够帮助到更多的人。产生更大的价值。

第三次做《父母专业课》的义工

      亲爱的秋霞。能感受到远嫁的你有很多的不容易。也见证着你的成长。这里是爱的港湾和天堂。如果能多泡课你将会越来越活出原本的你自己。期待遇见更好的你。

第三次做《父母专业课》的义工

      最触动的是最后义工上台后邀请台下人上台拥抱义工。看着那么多眼神排队等着要抱我被感化了。感觉到了自己的价值。很需要这样的滋养。我也需要打开心门去接受。

      也发现了没好好听课。只选择性的听了一点点愿意听的。就这样吧。已经很好啦。