关系模式就是我们的命运

      今天给大家分享的是我们的第五课：

          关系模式，就是我们的命运。

    父母是孩子成长过程当中的第一任关系，孩子和他最初的陪伴者建立起来的那部分关系。后来内化到孩子的内心深处，成为孩子内在的与人相处与人互动，与人回应的固化的关系模式，当然也是本能的关系模式。

  最初的时间是多久呢？很多的心理学理论呢把它定义在3岁以前或者是6个月以前。

  当然呢从社会学的角度，我们可以把它放宽一点。我们可以把它考量在6岁以前，也就是说一个人的内在关系模式是在6岁以前相对定型的。

  家长是孩子最重要，也是孩子生命当中的第一任陪伴者。所以呢我们在家长教育孩子过程当中，那么一个孩子的内在关系模式，你可以把它看作是内在的父母和内在小孩之间的关系模式。而我们和外在的关系呢都是内在关系模式的一种本能的投射。

关系当中投射的意思就是内在的关系模式一旦形成，一个人在新的关系当中，他总是会想方设法把新的关系变成符合自己内在关系模式的一种关系。这种让外在的关系符合内在系模式的过程，就叫做关系当中的投射。

      内在和父母的关系模型呢，会导致你不断的重复构建类似或相同的关系模式，这就是我们的人生。

    你当然也可以把它理解成命运。

  孩子内在关系模型的建立呢主要来自于孩子在成长过程当中，自己的父母对孩子的回应方式以及对孩子的回应态度。

    在原生家庭当中，父母对孩子的回应方式是积极的、及时的，正面的。父母对孩子的态度是友善的、尊重的、平等的，这就代表着孩子和父母建立起了健康的、平等的、正面的关系连接，这样的孩子也会乐于与他人建立关系，当然也会创造出好的结果。

父母和孩子的回应方式是消极的、滞后的，负面的。父母对孩子的态度是否定的，是攻击的，是控制的，那么这就代表着孩子和父母建立起来的关系模式是以对抗为主的，负面的关系。这样的关系，这样的孩子他本身带着痕，带着恐惧，那么他会重复的经历童年的伤害和攻击。

    孩子内在的关系模式决定了孩子自己与自己的关系，决定了孩子未来与伴侣的关系。

  我们首先来看一看一个人与自己的关系。一个人内在对自我是否接纳，对自我是否认同，对自我是否确认的允许，这叫做和内在的关系，这也就是所谓的与己和。

    这些所有内在对自己是否接纳，是否允许很大程度上来自于自己童年成长过程当中，有没有得到父母在6岁以前无条件的接纳、允许和认同？父母在孩子的成长过程当中，或者孩子在童年的经历当中，我们父母对孩子的回应如果是负面的，比如说对孩子的身份定义。

    对孩子的未来定义都是消极的，都是负面的。

      你怎么这么笨呢？你怎么这么差劲呢？你怎么这么没有出息呢？等等，或者是家长对孩子的态度是消极的。比如说对孩子的事情漠不关心，对孩子的需求漫不经心，对孩子的感受也是忽略的。或者是家长的情绪化，总是会发泄给孩子。

  结果就是孩子的人格被否定，尊严被践踏，需求被忽略。久而久之呢第一会形成孩子。在别人的方式和带动，也就是我们经常讲的，他怎么被对待，他就会怎么对待别人。因为父母教会了他如何和别人相处。

    那么第二个会形成孩子内在第一的自我价值感。也就是会形成孩子内在的自我否定。这就是内在的自我工具等等。孩子自我否定的两种方式，第一叫自我否定，自我攻击叫内在攻击自己。

    比如说在关系当中或者是他的人格模式是以讨好恐惧为主，创造失败，牺牲自我，愧疚、自责、低价值感等。

    那么第二个叫向外攻击，他人用同样曾经被对待的方式去对待别人，结果就是创造了我不受欢迎，我不被认同。人都对我不好，或者是我不值得别人对我好的一种客观事实。不管是一个人的自卑，还是低价值感，还是不配的，或者是内在的愧疚感，或者是一个人，很容易被别人的好所感动等等，都可以从原生家庭当中，从被父母的对待方式当中找到被摧残的影子。

    我们再来看看原生家庭对夫妻关系的影响。夫妻关系是除了母婴关系之外的第二个人的非常亲密的关系。所以啊在亲密关系当中。你完全可以把恋爱或者是婚姻关系看作是母婴关系的一种延续。我们之所以在意识层面，愿意和他人建立亲密的关系，是因为我们都渴望被爱，都渴望被认同。我们都需要通过关系的建立，更好的找到自我，或者是建立自我。

当我们和对方进入亲密关系之后，内在的亲密关系模式就开始投射到现实的亲密关系当中。如果原生家庭当中。我们体验到的关系是喜悦的、快乐的、友善的、尊重的。潜意识的关系模式呢就会创造同样美好的现实关系。如果在原生家庭当中体验到的关系都是对抗的愤怒的，被攻击，被抛弃的。潜意识的关系模式，就需要释放自己内在的愤怒，或者是索取心中的匮乏。也就是我们过去未被满足的需求就叫心中的匮乏，于是结果就会创造更加糟糕的现实的关系模式。因为大多数人在关系当中，我们都看不到对方行为模式和家庭模式背后的真相。我们同样都带着一份索取和匮乏，我们都对对方充满了期待，期待对方能向我们理想的父母那样，给予我们无条件的爱认同和接纳，我们都互相等待着对方为我们付出，我们都互相等待着对方，满足我们的需求。于是两个人在相处的过程当中。会不断的进行较量。这种较量就是以要求对方向对方索取，或者是控制对方为标准。这种索取为目标的期待，背后必然得到的是失望。失望之后呢就会相互抱怨，抱怨就会有相互指责。指责最后相互伤害，甚至相互攻击。

      童年的糟糕的关系模式在现实当中。又在重复的呈现。

    夫妻相处的这种模式，其实呢主要来自于伴侣双方内在亲密关系的三种动力。

  第一种，夫妻相处的内在动力，乃至于我们在亲密关系当中曾经被对待的方式。父母对待你的态度，父母对待你的回应或者是父母灌输给孩子们的观念等等。都会影响我们在亲密关系当中的选择，以及我们对对方的一种回应。

    很多婚姻的失败呀，我们都归结为三观不合、性格不合或者是习惯不合。事实上啊我们都活在过去的相处模式和过去父母给予我们的标准当中。

  我们都活在自己的主观世界里，而这个主观世界呢就是我们过去被对待的方式。我们过去生活的环境一起，我们过去父母传递给我们的思维观念等等。

    我们都主观的认为我们是对的，别人是错的。而这些所有的模式和认知刚刚讲过，都来自原生家庭当中我们的生活模式，我们的环境，我们的相处模式。我们被对待的方式以及父母传递给我们的观念等等。我们在婚姻当中如何对待伴侣的这种动力。第二个来自于我们从小看到的自己的爸爸妈妈相处的模式。

父母之间的相处模式呢是孩子在亲密关系当中相处模式的一种本能的参照物。一方面呢孩子看父母怎么做，他就学会了怎么对待。未知事物。另一方面呢，孩子都有忠诚父母的本能。我记得在前面的课程当中，我说到过孩子为什么会复制父母的模式。

    其中有一个就是关于忠承。比如父母经常吵架，孩子长大之后呢，结婚之后呢，吵架的机率也会非常高。夫妻结婚离婚，离婚又结婚，孩子未来的婚啊婚姻呢？离婚的经历可能会比较概率比较大。他们从你们对待伴侣的方式，学会了两个字儿叫随意。当然呢这不代表所有离婚的夫妻，孩子都会离婚，这背后呢有概率的存在。

当然呢同时也取决于你们如何去对待自己的婚姻，也就是如何离婚离婚的方式。同样的道理。当爸爸对妈妈很尊重，孩子也学会了尊重女性。爸爸对妈妈很尊重，孩子学会了尊重女性。但同样啊。妈妈的爸爸很尊重，那孩子，也学会了尊重男性，父母之间相互不尊重。孩子呢，就容易成为帮凶，久而久之也会形成孩子不尊重某一种性别的。

  我们在婚姻当中如何对待伴侣的内在动力的第三个，乃至于我们释放内在的愤怒或者是索取曾经未被满足的匮乏。

  这就是我在第二课里面讲到过的情绪的来源。为什么我们一个人会有情绪，情绪的来源呢？第一个来自与被攻击，第二个来自于被忽略。

  当我们在亲密关系当中，带着这份被攻击的愤怒或者是被忽略的低价值感，那么在现实当中，与伴侣相处伴侣对待我们的方式稍不如我们的意，就会勾引起我们无处释放的那份压抑和那份愤怒。

  我们对伴侣的那份愤怒指责，或者是对伴侣的那部分不耐烦，其实大多数时候呢来自至于我们在父母那里忍了很久，仍没有被发泄出来的情绪。从这个角度上讲了，伴侣有时候承担着你想投射给父母，但又不能投，射给父母的另一部分愤怒，

所以说伴侣其实都是挺伟大的，不能投射给父母，是因为孩子本能的会忠诚父母。

  同时，父母呢往往也容易打孩。我这么做，为了你好，我这么做是因为爱你。打着的旗号，用情感或者是用愧疚感，或者是用道德去捆绑自己的孩子。让孩子一辈子来无法背叛自己的父母，无法跟自己的父母分离，最终让孩子内在有愤怒，有攻击却无处释放。伴侣的出现就给我们找到一个很好的释放出口，释放在伴侣身上，既安全又不会有背叛父母的愧疚感。

不管是投射给父母或者是投射给伴侣的那部分，愤怒在背后都是渴望被看见、被爱、被认同、愤怒的释放和需求的索取。它本身。这两部分呢都是不能分开的。

    成熟的伴侣能看到对方行为背后未被满足的需求，或者是情绪背后的真相，从而懂得接纳或者是承载对方当下的样子。正确对待对方，才是真正引领和影响对方的态势。

  当下，正确对待对方，就是疗愈对方的开始。

  通过今天的分享，希望大家能够在关系当中看到自己，觉察自己，从而成为更好的自己。祝福每一个听课的伙伴，关系的价值不是拿来抱怨和指责对方，而是我们每个人成长的最好的参照物和场域。

  与已和，与人和，与天地万物和！