让我们一生感到孤独的原因，并不在于难过、沮丧想找人倾诉衷肠。而是每当我遇到开心美好的事物，你却发现无人和你分享这份喜悦感动。
我不太需要人关心，我是一个能够去内化自己负面情绪的人。但我又很需要人关心，苦我自己可以尝，笑却无法与人分享。
这些年我一路走来悲欢离合都见过许多，事到如今你问我还记得些什么？我只能回答我只记得那些幸福而美好的事情，比如一个女人陪我走过一段岁月，一群兄弟陪我创业打过江山。至于伤害背叛我都忘了，至少不会日日想起。
这是我来武汉的第三个月，从一开始讨厌热干面到现在吃起来津津有味，从浪迹天涯变成现在早九晚九。前几天还和朋友开玩笑说我能够切换自如，是像乔布斯一样瞬间能把自己变成白痴或者天才的人。朋友还打趣说我最多像贾.布斯（贾跃亭：中国企业界风云人物，乔布斯的信徒，后因欠银行贷款跑到美国躲债不敢回来了。）
我这一生都是随遇而安，但是从不随波逐流。 我真是一个随遇而安的人，这几年走到那里去听天由命，南方也好，北方也罢，各有各的过法。沙茶面也行，热干面也吃，各有各的味道。但是不论走在那里去，吃过什么让我呕吐不止的食物，我始终坚持着自己对这个世界的追求。
我所谓的追求并不伟大，只是希望自己这一生变得有趣一些。能够在行走的路上多看看一些风景，遇到一些有趣的人。能够看到几本好书，让作者带我领略一番我从不知道和感受过的新世界。王小波也说，“我活在世上，无非想要明白一些道理，遇到些有趣的事情，倘若我能够如愿，我的一生就算成功”。我们彼此就算是通了心意。
但是王小波文末却还说“可惜我开始的太晚，不知道还能不能实现它”。我不知道王小波多少岁开始这样去定义有趣和幸福，但至少不像今日我这般年轻。我他妈才25岁，既不是大人也不是小孩一点都不晚，也不觉得有趣是一件很遥远的事情。
但却从不想和王小波先生一样刻意要去明白什么道理，我每天都处在一会认为自己很牛逼，一会又觉大傻逼的精神分裂状态中。每隔一段时间回头看自己建立的道理，几乎我都忍不住想开口大骂“这大傻子，这傻逼想法”。比方说前几年我认为一个女人真的爱你，不论你贫穷还是富有她都不会离开你。还诸如我认为那些把酒言欢，创过业，躲过高利贷的好兄弟是一辈子的朋友。但是某一天发现不是这样。我年轻时候建立的世界观被世界撕裂了。我顿时四顾茫然，诚惶诚恐，几近疯狂；只好带着老狗全中国到处乱窜 ，借以用风景遮掩我内心的不安。
从此以后对道理这件事情我便不抱有太多幻想了，反正听再多我也过不好这一生。但是我对有趣的追求从未停止脚步，在厦门的时候我顿悟到，老子首先是自己，其次才是别人的兄弟，儿子，情人。只有我自己变得有趣了，幸福了，我才有资格遇到更美好的另一半。又觉得这句话太粗俗了，也不够文艺。别人说起来显得我很没有学问（其实本来就没有）。在某次看书的时候，我看到这么一段话：
不要去追一匹马，用追马的时间种草，
待到春暖花开时就会有一批骏马任你挑选。
不去刻意巴结一个人，用时间去完善自己，完善你的能力，
待到时机成熟时，会有一大批的朋友任你选择。
用人情做出来的朋友只是暂时的，
用人格魅力吸引来的朋友才能长久下去。
所以，
丰富自己比取悦他人要有力量得多！
种下梧桐树引来金凤凰！
你若盛开蝴蝶自来！
我便给闹闹记下来了，所以多读点书还是有必要的，人家说话显有趣，像诗一样口口相传经久不息。我以前常给前女友开玩笑说，我把对她的好分出五分之一对自己，我能优秀一倍以上。后来在他创业失败后我便把她撵走了，至此以后从未见过她，甚至是听过哪怕半点音讯。若是那时候我能明白一个道理“一个男人只有自己变得有能力了，他才有能力照顾身边的人”。可能人生大可不必如此，但是谁有知道了？
很多时候生活更像张信哲所唱一样“如果当初爱你，当初抱你，也许结局难讲”。
我后来听到王尔德说“爱自己是终身浪漫的开始”，我觉得说的特别好。在后来我看《月亮与六便士》读到斯特.洛夫桥段时，我突然间便明白了“你可以为了生活卑微到尘埃里，但是没有人喜欢尘埃中的你”。刹那间我便完成了现阶段人格世界塑造。
现在我在一个人种草的路上，把自己一步步变得完美和优秀。虽然我时常感到孤独，就像我文章一开始写的那样，我不害怕沮丧和失落，我害怕每当我喜悦感动的时候，我发现无法像别人分享我的那份感动。这种起于幸福而沉寂于独身的心理落差，让我最不能接受！但我任然相信人生总有不期而遇的温暖。如宫崎骏所说：总会有一个人的出现，让你原谅之前生活对你所有的刁难。
我在等，等时间把自己变得优秀和完美，也等那个世界上唯一契合的灵魂。
晚安：2018.12.9 礼拜天，写于武汉猫窝中。
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