逃离（记前夜一个梦）

逃离（记前夜一个梦）

（一）

人的一生，始终处在逃离之中。

一次逃离，也许是旧的结束，也或许是新的开始。

小时候渴望长大，是想逃脱童年的束缚，父母无微不至的爱是硬币的两面，抛在空中落子下来，谁知道是牵挂还是羁绊。年岁大了，皱纹渐起，期待返朴归真，经常梦到小时候的事，这是你想逃离中老年的油腻生活，甚至还有对越走越近的死亡的本能恐惧。

一个男人或者女人出轨，无非也是一次肉体的逃离。其实从达尔文生物学的角度而言，天下所有的肉体都是一样的。但人类细腻的情感赋予了每具身体不同的内涵，一束暗淡的灯光，一件不同材质的布料都有可能产生一次意外的逃离。

这个物理世界处处充满着矛盾，悖论。何况脆弱，圆滑的人类。

（二）

我反复幻想着再次回到那座城。

那是一座很小的城市，城市主干道也就区区两条。东西干道和南北干道的交叉点就是这个城市最繁华的地方。我记得城市最高楼的下面有一个盲人老大娘，经年累月每天早晨在那里卖报纸，一元一份，风雨无阻，比时钟更准时。

记忆像刀一样镌刻住了那幅画面。任后来经历再多的人与事，也无法将其风化。相反被镂空后的回忆往往记得更深更久。

画面的主角是刚入大学半年的农家少年。他把自己捆绑在了亲手画的时间，空间的圈套里，像迷上眼睛瞎撞的鹿，只剩下无谓的喘息声，却注定离出口越行越远。

你得承认这个世界上有某个坏女孩在等着你！

她的笑对你来说是缠绕的蛇，不动声色之间就让你无法呼吸，完全丧失反抗之力。而后，她却用滑腻的身体撩拨你仅存的意识，你以为这是解药，却不曾想直接坠进无底的渊洞。

少年行走的每一步都是机械的。

我作为遥远的旁观者，不知道身处现实世界，还是正在看一部电影。

远处苍红夕阳的背景下，让他脸上的泪更加一览无余。路两边的行人奇怪的看着这个年轻人，不知道究竟发生了什么。

青春世界能有多大的事？现在回想起来甚至有点可笑。

经历过的人常以过来人的视角，咂着嘴巴嘲笑年轻者的无知，无病呻吟。

可每一个人都从脆弱的年轻时代走过，这注定有些伤，有些痛你必须要去经历，也注定要去承受。

经历了，痛苦了，伤过了，哭泣了，也就好了。

少年正处于人生的这个节点上。幼稚的以为朝夕便是永恒。晚熟的代价往往是需要承担更多的痛点。此时我看见他正在街道拐角的电话亭里给远方的父亲打电话。可两千多公里之外的父亲是不可能过来陪他的。他注定无法逃离这座没有时间与空间的城！

半年之后貌似走出来的少年与我相遇。只是他身边的女孩经常更换。他微翘的嘴角边是我不曾见过的笑。

于是我知道，他因为自己的逃离造成了身边女孩的一次又一次逃离。

逃离原来是一个圆。

貌似走出却又无法遁形。

逃离（记前夜一个梦）

（三）

我越来越讨厌一个人旅行。

五年之前这是我的最爱。一个人，一背包行囊，无需攻略，说走就走。

我可以怀揣着十块钱，骑上山地车去陌生的城市，仅仅是看一眼。真的仅仅是看一眼而已，马上再骑行五个小时赶回来。

婚后我和妻商量，能不能让我每年最低自己一个人出行一次。我觉得这是一种说不清道不明的放松。陌生的地点，彼此完全不了解的人与事，我才觉得彻底安心。

人总是认为在熟人面前放松，其实真正的安然总是来自于陌生人。

我渴望谁都不认识我，我希望自己活的像一个旁观者。

只是突然之间感觉这一切都很无谓。我慢慢变成了一个孩子，我渴望全家人的一起出行。我依赖着他们的气息。我贪婪的享受着他们的言笑，像空气，不离不弃。

于是在这样的远行中，我认识了后来的妻。

两个月之前，我和前妻在某座城市的咖啡馆里不期而遇。我们相视一笑，不知道该说些什么。

人因为逃离而亲近，却也因为太近而选择逃离。这是一个周而复始的恶性循环吗？

逃离（记前夜一个梦）

（四）

易卜生《玩偶之家》里出走的娜拉曾经激励了近代中国的妇女解放，无数的娜拉由此诞生。只是请问娜拉出走之后应该怎么办？鲁迅先生认为或者堕落，或者回家。

今天的我们依然面临着娜拉逃离以后的生存问题。

愿这个社会足够包容……

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