此刻，我很焦虑。我接了以前工作单位领导的一个电话，电话的内容是他听说我对象在某地产公司上班，想咨询一下他关于该公司房子的事情。之前领导一直待我很好，我从心底里感激，所以当时的对话并未加思考，说的也全是实情。我告诉他，我对象不在销售部门，但是买房子的事情应该也帮的上忙，因为整个公司都有卖房任务。过了一会儿，对象给他回了个电话，说了一下基本情况，并告诉他如果找他买的话，可以再打个折扣，因为是内部员工，他道谢以后电话就挂了。而我仔细回味以后，却开始了无限的焦虑。为什么呢？我们真的是实话实说，确实有卖房任务，确实也了解情况，确实通过我老公的话可以省下三四万元钱。可是这些话说出来以后，我想或许我们应该保留一下，只说他需要的信息，等他开口需要帮助的时候，再说可以帮忙呢？是不是就不会让人觉得，我们是热切的希望他买房，好完成销售任务，甚至从他那里赚提成呢？扪心自问，我们的确没有，真是只是实话实说。我万分担心会造成这样的印象或已经形成这样的印象，深深自责对于这样人际关系的处理，从来都不懂得如何收放自如，如何恰当而得体。于是，陷入深度焦虑。我自责自己的社交能力，我渴望在品德上得到认可，我害怕自己不被信任。
这样的焦虑时刻无处不在，我是什么时候开始，变得担忧一切，害怕一切呢？我不知道。年初，新型冠状病毒疫情刚开始的时候，我焦虑，焦虑每天确诊的人数，焦虑无法控制的疫情，焦虑自己没有能力去帮助别人，仿佛世界稍不留神就会毁灭一般，而我也要为这毁灭承担责任。作为一名老师，我每天疲于各种信息表格的统计，各种健康信息的汇报，各种文件的转发，各种抗击疫情活动的组织。我几乎都是被手机的消息铃声惊醒的，我害怕一醒又有无数新的表格，新的通知等着我，我也害怕错过某一个信息，工作不被认可。后来的几天，习惯了表格的轰炸，又来了网课的通知。每天一睁眼就开始都被一群消息提醒着你要备课，你要准备好直播，你得抓紧，否则开始网课以后必定是一片狼藉。于是，我又开始焦虑的如陀螺一般地搜集资料，准备课件，录制课程等等。各种章程和规定也是一变再变，一改再改，每变一次，我就重新被轰炸一次，每改一次，我的焦虑就加深一次。诚然，所有的老师，所有的其他人，可能都跟我面临一样的问题，或者我的问题在别人那里根本不值一提，可我就是因为这些“小事”焦虑了，难过了，觉得无法呼吸了。之前可以短暂逃避现实的时间，全部被焦灼的焦虑代替。我对父母说，身体是轻松的，心灵却异常疲惫。以前，只能靠暂时躲避换取下一阶段的生存，那么现在我又能怎么办呢？偶尔跟同事聊天，笑说我焦虑得要死了，他们都不解的打趣我，在家呆着不好吗？你焦虑什么？
是啊，我到底焦虑什么呢？我渴望工作之外的一段自由，我又不得不逼迫自己把工作做到完美；我渴望被认可，我也不能放弃去承担职业的责任，我绝不会允许自己不努力，不负责；可我又是真的那么渴望一段平静而又自由的空间。而放松的每一分钟，都在耳边提醒着我，会落后，会被超越，会后悔，会自责。这种矛盾的心情无解，只能自救。我可以自救吗？
随着网课开展的如火如荼，焦虑日渐减少。疫情的形式也不再那么严峻，企业纷纷开始复工，市场也开始营业。我还焦虑吗？我焦虑。在家整整宅了两个月，突然马上要返回到快节奏的工作和生活中，竟然开始害怕好不容易稳定的心情被打破，那么一切又会卷土重来了。同事、孩子没有一个我不害怕见到的。当然，疫情解除是非常振奋人心的，但是焦虑却不会随着任何事情的结束而停止。因为，它来源于我自己。
很长时间以来，我都不愿意承认，这所有的焦虑，可能都源于自己的“自卑”。天哪，我终于吐出了这个词，对着许多不知名的陌生人。对，就是自卑。自卑怎么去定义呢？不见得是表面看起来的样子。当你无比渴望他人的认可，当你无比在乎别人的评价，当你无比患得患失，当你害怕犯错，甚至于说错一句话，甚至于某一刻看起来不那么优雅美丽。你的内心一定是自卑的。如果一个人连如何下车都要在心里排练无数次，那么他一定是自卑的。我就是，每一件事情，我都会排练无数次，我不会把最真实的自己展露出来。出现在公共场合时会不自觉地紧张，哪怕是去点个餐而已。当然，所有的一切，别人是看不出的。当你习惯于逼迫自己面对，改变，迎接的时候，自卑也只能在你心里了，焦虑自然也无时无刻了。
我的自卑来源于他人的认可，与强者的比较，和对自己的不满与苛刻。这样的我，很痛苦，我要一直忍受因为“自卑”而不断产生的焦虑，因为焦虑而不断逼迫自己的内心。而当这种痛苦习以为常伴你左右的时候，你也会慢慢接受这样的自己。毕竟这件事的焦虑总会被下件事的焦虑代替，而驱赶掉自卑也只能依靠你日复一日积攒的底气和面对未来的勇气。
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