突然从睡梦中惊醒，然后开始没有一点困意，拿起手机看了下时间，凌晨3点整。
这是最近多次凌晨惊醒了，醒来后睡不着刷手机道天亮。
整个人在一直莫名的悲伤、压抑…情绪中，说不出来哪里不对，但是就是感觉不好。
说不出来的感觉,无法用语言描述，又让我想哭，又让我觉得麻木。
有时候语言和文字在感受面前真的是很匮乏，这种莫名的感觉才真的叫人难以忍受。
心里有好多话想说，但是又找不到准确描述的词语。
就是觉得对自己不满意，不喜欢现在的自己，觉得自己很糟糕，啥也不会。胆小、儒弱、爱面子…
对自己不满意达到了一个顶峰，又觉得委屈、无助、难过、压抑…
我知道这是我成长经历过程中留下来的主要的内心感受。但是这样的感受让我没办法好好和身边人相处，表达不清晰，不敢做自己，觉得自己很糟糕…
又不愿意接纳这样糟糕的自己，内心纠结矛盾、无力…复杂又难以接受！
头脑里有太多矛盾的信息，头脑里知道这样的表现不好，自己要做一个内心强大且温暖的人，能給身边的人带来温暖和光明！
可是实践内心的自己却是一个胆小、懦弱的人，内心有太多委屈和愤怒的人。
自己害怕身边人发现自己脆弱和负能量的一面，无处释放的感觉！
写文的时候也不敢最真实的表达，害怕被熟悉的人看见，破坏自己在身边人的形象！
痛苦无处安放，糟糕的感觉无处释放,有一些苦真的是说不出的苦。
这么多年的学习成长，听了那么多道理，懂了那么多道理。
可是自己还是个胆小鬼，没有勇气去突破内心的恐惧和障碍。用伪装来维护内心虚假的自我！
从内心里觉得自己不值得被爱，被理解和接纳。不相信身边人会真心对待于我，身边人看到的我都不是最真实的自己。
如果看到真实的自己就不会被接纳、被喜欢、被认可。
没有人喜欢一个索取的人，喜欢传递负能量的人，一个只管自己感受没办法体谅他人感受的，看不到别人真实存在的人。
每个人都有自己要受的苦，没有人有义务来疗愈自己。给自己爱和信任…
可是内心又有太多太多的糟糕的感觉要安放，不由头脑控制的。
道理都明白，是因为自己过往的经历带来的不被爱和认可的信念。让自己对自己有了很不好的评价，而自己又否定接纳自己这一点所以才会痛苦。
可是内在的感受是真实的，不受大脑控制的虽然知道事情发生不是现在的事情，是激发了过往不好的感觉得来的。
可是感受不能骗人，难受的无法呼吸的体会，不知道快乐和喜悦的感受的人。对什么都提不起兴趣的人，不能简单做自己的人。
这个结应该怎么解?自己怎么样才能和身边人无障碍交流，不再对身边的人充满疏离。
不再被内心的负面信念和情绪控制
我目前没有答案，虽然知道要接纳自己不管好的坏的。
可是委屈的感受太真实了，卡在身体里好难受。不知道应该怎么样把知道变成做到？
曾经有老师教过释放情绪的方式，可是自己操作不出来。烦躁不安，压抑不已…
也有花钱学过疗愈的方式，一操作就会烦躁，静不下来
可能是自己太害怕面对自己内心深处那种痛苦糟糕的感觉了吧，不愿意面对内心那个胆小如鼠的自己。
写出来虽然问题依然存在，可是内心会轻松很多。这也是为什么会喜欢在简书更文的原因，可以通过文字记录自己真实的感受，梳理内在的情绪。却又不用担心被身边人评判和否定…
那种觉得自己不被理解接纳的感觉根深蒂固，只要遇到一点点被否定，自己就会退缩到一个人的地方。不敢去争取和解释，觉得关系也就破裂了。
无处安放的感受，无法言说的痛苦，我应该怎么办？
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