文/鱼清风
不知道你有没有这样的困惑，明明和孩子说了800遍的事，孩子还是记不住，还是不听，还是会反复犯同样的错误；明明想做个温柔的妈妈陪娃写作业，结果不出10分钟被迫变成河东狮吼；明明觉得自己能和熊孩子说明白，结果没一会儿就上演了鸡飞狗跳模式；明明忙的不可开交烦躁异常，可是熊孩子磨起人来，没完没了，一嗓子喊完要么安静了，要么哭声骤起……更混乱了！
也许你会说，你怎么知道我家的情况？其实每家都差不多，这些我都经历过，也几近崩溃过。还好后来通过阅读和学习，以及活动体验，我发现了问题所在，也学会了如何回应孩子看似无厘头的取闹，调整了亲子相处方式，现在家里母慈子孝远远多过鸡飞狗跳啦！
看到这里，你也可能好奇，我是怎么搞定一地鸡毛的？说起来，每次孩子出现我们所谓的各种不听话的情况的时候，我们都没有读懂孩子行为背后的需求，没有满足孩子的归属感需求。一切错误行为都有孩子自己的目的，是错误观念导致的错误行为。在正面管教中我学习到四个错误观念和错误行为目的：
1.寻求过度关注
错误观念：只有在得到你的关注时，我才有归属感。
常见的情况是，你越忙孩子越添乱，你越累想休息孩子越粘人，越有人孩子越不听话……说中了吗？这个时候我们一般都是强忍，一忍再忍，最后忍无可忍，爆发了……
这种情况应该怎么应对呢？就是让孩子知道他对于我们来说是重要的。适时的肯定和鼓励，爱的抱抱，或者让孩子参与到我们的事情中来，都可以让孩子找到被重视的感觉，孩子就不会一直粘人或者捣乱了。
比如，频繁进厨房捣乱的娃，你可以让他参与帮忙扒个蒜啥的；比如不肯放你休息磨人让你讲故事的娃，你可以和娃换个角色，让娃给你讲故事也不错；比如一来人就不听话的娃，其实是在刷存在感，我们可以当着客人面，表扬孩子最优秀的一面，顺便再把你期待他更好的一面也表扬出来，孩子真的就会像你说的那样好起来的。我们中国人的含蓄，一定别用在孩子身上，好孩子是夸出来的，尤其是当着人去夸，而不是当着人去谦虚孩子的优点。
2.寻求权力
错误观念： 只有当我说了算时，我才有归属感。
比如，时间不早了，孩子该睡觉了，但是怎么喊都不关电视，越说越不动，无声或者有声的挑衅……
其实这种情况我们应该给孩子选择的权利，而不是直接抢遥控器或者拔电源。
“宝贝，你是再看5分钟睡觉还是马上去睡啊？你说了算！”然后静静的等在旁边，无论是马上睡还是5分钟后，都不再啰嗦，时间到的时候，无声的点点手表或者时钟，孩子会对自己的决定买单，主动执行的。因为这是在他的掌控里，我们给了孩子权利。孩子得到满足找到归属感。
3.报复
错误观念： 我得不到归属，但我至少能让你同样受到伤害。
比如我们无意中的一句玩笑话，孩子可能已经受伤了，我们还不自知。使得孩子会处处与我们针锋相对，你越不让干什么，他越干什么，你越不喜欢什么他越干什么，甚至说气人甚至伤害你的话。
其实这些都是孩子们内心受到伤害后，不自觉的报复心理，来掩饰自己的痛。我们作为家长一定要好好回忆，到底什么时候因为什么事情，我们无意中伤害到了孩子，找到根源，很真诚的和孩子道歉，求得孩子们原谅，一旦孩子原谅我们了记得要感谢孩子的宽容，别忘了最后好好的拥抱一下孩子，让孩子找到归属感，感受到爱。
4.自暴自弃
错误观念： 不可能有归属。 我放弃。
这种情况好多时候是发生在孩子受挫以后，丧失自信后的自我否定状态。比如一次考试失利，比如被冤枉了，比如被批评了，孩子没有了归属感，出现应激反应就是自暴自弃。
这种情况，我们不是喋喋不休的教育和唠叨，更不是恨铁不成钢的说反话，而是和孩子站在一起，接受孩子的情绪，共情他的心理状态，陪在孩子身边，积极帮孩子找问题的所在及解决的方法，一点一点找回信心。可以让孩子体验到最小成功，然后循序渐进的扩大有成就感的范围，孩子信心找回来了，才会走出阴霾，重新阳光起来。
对号入座孩子行为背后的目的，我们就能对症下药的给到孩子想要的爱与归属感。孩子好的优秀的地方记得时常挂在嘴边，不要觉得已经很好了不用说了，然后整天盯着孩子做得不好的地方吧啦吧啦……孩子会觉得，在我们眼里他一无是处！他根本不知道在我们眼里他已经99%都完美了！
因为我们老想着把那1%的缺点纠正，然后就是100%完美了。实际孩子接收到信息是，我啥也不是，每天都在被否定中，根本不知道自己那优秀的 99%！
可怕吗？我们是在扼杀孩子的自信而不自知！读懂孩子，做孩子的神助攻，而不是猪队友，不要吝啬我们的肯定，做不吼不叫的家长，我们一起加油！
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