前天我和老公带孩子玩回来的路上，小宝想睡觉，大宝却一直跟他玩。当时我的火就上来了，大吼了他一句，吼完车里面就安静了，我和老公都被惊到了，这还是那个自以为很有耐心的我吗？还是那个从小被我宠到大的娃吗？回来以后我就赶紧听了这本不吼不叫给自己压压惊。
听这本书的感想，与大家分享。
这是本很慈悲的书。
这本书带给我的，不是我做的不好的内疚感，而是感觉自己被理解。他说你不是一个人在战斗，几乎所有的家庭都有吼叫孩子的现象。成年人的世界没有容易两个字。不自责，不羞愧，接纳自己才有可能解决吼叫孩子的问题。
先理解自己的吼叫，比如是不是既要照顾大宝，又要照顾小宝，缺少睡眠，没有时间照顾自己，工作生活有压力等等，建立自我同情，自我同情不是找借口，而是理解自己，接纳自己，这样做会在无形中增加自己的心理耐受度，释放出被自我否定，怀疑，抑郁，压制的正能量，进而改进自己。
再找到自己吼叫的外部触发器，就是在什么情况下容易对孩子吼叫，觉知到自己在这些特定的时刻是什么想法？为什么生气？
记录自己的想法。可以用固定的模式。比如我看到什么，当时身体的反应是什么，情绪反应是什么，我又想到了什么问题，我是怎么做的。
记录的目的，是为了在生活中始终保持一份觉知。而觉知是改变现状的希望之光。
书中分析了吼叫孩子深层次的几个原因，我中招最多的是迁怒。
有一个著名的踢猫效应，一个老板早上骂了自己的员工，员工回家骂老婆，老婆骂邮差，邮差踢了一只猫，猫抓了一个人，这个人就是早上骂人的老板。如果不能觉知和接纳自己的负面情绪，就会在生活中形成恶性循环。
迁怒时，自然是要找弱者，而一个家庭中的弱者就是孩子，想想自己，在骂孩子时有几回不是迁怒。
吼叫孩子之前能觉知到是迁怒，就会有所克制，毕竟不能让亲生的娃去替别的人或者别的事情背黑锅呀。到底是亲生的。
如果实在克制不住脾气，就诚实地对孩子说，妈妈现在情绪不好，不是你的错。既忠于自己的内心，又减少对孩子的伤害。
书中把人的气质分为九个维度。一家人气质完全不同是非常正常的，由于气质不同引发的权力斗争也是非常常见的。
亲子中减少权力斗争的原则是父母要成为定基调的那个人，定基调以后可以有弹性的空间。可以遵从孩子的气质，让孩子做选择。
比如带孩子去公园玩。该走了，孩子不愿意走，家长火了，说你走不走？不走就把你留在这儿了。然后自己转头就走。孩子只好哭哭啼啼的跟在后面走了。
家长只看到自己想走和孩子不听话就恼火惩罚的意愿。却没有看到孩子想再玩一会儿，想自主的意愿。
家长这个时候可以说。宝宝不想走，宝宝很想再玩一会，可天黑了必须走了，给你两个选择，你是现在就跟妈妈走啊，还是再玩三分钟再走？或者你吃个冰淇淋再走？一旦孩子有了自主的感觉，他就能接受家长的建议了。
家庭中经常出现这样的现象，一家人围着一个孩子转，把孩子照顾得细致入微，却没有人真正看见过孩子。没被看见过需求和没自主感的孩子，长大既看不见自己也看不见别人。
这是很多人人际关系差的根本原因之一。
父母给孩子的生活定基调，同时给孩子一定的选择和自主权，可以减少亲子权利斗争，减少吼叫。
比如前天在车上，我可以给大宝定基调和做选择。弟弟现在要睡觉，我知道你十分想跟弟弟玩，可他没精神也没法陪你玩，你可以等到他睡醒了再玩。现在，你是选择看窗外的风景还是玩会手机？
不用说，他肯定选择玩手机，哈哈。
不吼不叫这本书的要点，写了十分之一不到，其它的对我触动不深，不写了。有兴趣的亲，可以去樊登读书会听书，或者自己买来看，相信会有自己的收获。
家有孩子，多看书学习，多学点套路对付自己，孩子和家人，是有必要去做的事。很多人对套路有深深的误解，认为套路是虚伪，其实套路是爱，套路是让人少走弯路，实现关系共赢的捷径。
下次再谈，这次再见。
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