每个人心中或多或少都希望婚姻是爱情的升级版，然而大多数人却把婚姻过成爱情的坟墓。有时再想大龄单身青年们到底应该选择婚姻，还是应该选择爱情。这个问题我想了好多年依然很迷茫，没有答案。
感情里最怕的就是你爱的人不爱你，爱你的人你不爱。而我三十多岁的年纪还因为这样的问题困扰心智，几乎每天在纠结和选择里天天浪费时间，浪费精力。
早上起来一大早就收到我爱的人发来的问候信息。压不住内心喜悦和他聊了起来，每次聊完后我都想彻底放下对他的执念，因为我知道他的未来里没有我。而我就跟发了疯一样痴迷他，痴迷他的才华。
我们的关系好像永远停留在聊天上，我想把暧昧关系多次试图转化成男女关系时，他就选择视而不见。我每前进一步，他总在后退。长时间的后退让我累了，没有力气，没有精力再想去转化这段不明不白的关系。
他的生活里只有他自己，不想为任何人任何事负责，他怕我成为他自由的绊脚石。我清楚的知道这只是他的推辞，真正的原因其实就是不爱吧，才会找出来太多的理由搪塞我。
而清楚的知道原因也并不能让我放下对他的爱，我有时再想也许他突然碰触到的小感动，突然的瞬间能让他想回归家庭，能让他有渴望成个家的想法。我在他旁边等着他，他回来时正好我在。
有时我会放大对他的好，为他不负责任找理由，为他不清不楚的关系找理由，这些理由都说服我，让我痴痴地爱着他。
爱我的人我不爱，不敢接受他的恩惠，因为怕，怕被感动，怕因为感动而依赖他。他拿着很多城市的旅游宣传单，在我楼下等着我，让我看看想去哪个城市。一遍又一遍的告诉我想去哪，想干什么都随我。一次又一次被我拒绝后仍然会花时间，花金钱，花精力只为见我一面。而我只能一次又一次的拒绝他的“傻”，可能我被他的真有感动，是怕才不敢面对他对我的好。
总是逃避他，不敢接他的电话，不敢回复他的信息。也是今天带着负担接起了他的电话，他想着各种可以让我散心，可以让我放松，开心的事情，供我选择。他告诉我只要不拒绝他，可以慢慢相处试试，如果合适就可以结婚，不合适那也没有办法。
我再想不是我不试，不是我总是在拒绝，是我怕，怕我真的因为他的好喜欢他，而忘了那个我爱的人，怕我爱的人回头找我时我却不见了。怕爱我的人和我最后没有结果的话，又得花多少时间去疗愈呢？
我总是在这样的问题里不能抽身，也许时间会给我答案，也许时间会让我忘记该忘记的，接受该接受的。
人生有时就是这样矛盾，想要的总是求而不得，不想要的总是随影相随。我想不管选择哪个都会有遗憾，既然人生注定有遗憾，就让时间来来决定这个选择。过好每一天的自己，让生活充满更多可能，时机成熟待我们归来，才是最好的选择。
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