直到那天我做了个梦,才知道我是在乎她的。
我梦到奶奶去世了,还有她把栗子塞到我嘴巴里的画面,心有点堵堵的,眼泪也流下来了,是热的,我知道这是心痛的感觉。我哭醒了。从小到大,没有亲人去世,不知道什么原因我就很害怕,害怕我梦到的会变成事实,奶奶在离我千里之外的地方离开了这个世界。
我不知道自己是什么心情打的电话,我只知道虽然和奶奶没什么感情,但那一刻我希望电话可以接通的,我害怕我打了这个电话就再也听不到奶奶叫我了。终于,在嘟嘟声之后,这个电话还是接通了,我松了口气,电话里传来的还是那熟悉的声调。但我不敢说话,因为我不想奶奶知道我哭了,她知道了肯定又会想我是不是在学校过的不开心。虽然声音有点哽咽,但我还是尽量乖巧的问候她,问她在做什么,和哪个老爷爷老奶奶一起,家里天气怎么样,吃了些什么……
我决定一放寒假就回家就是因为这个电话。
小学毕业前我是留守儿童,是和奶奶住的。毕业后就到镇里和爸妈一起住,寒暑假才回家,后来学习压力更大了,要么不回家,要么过年回去待一个星期看看她。其实我一直觉得我和奶奶没什么感情,因为小时候家里条件不好,过的窘迫,拮据,我还有很多坏习惯,老是被骂,所以我很想离开那个地方。我选了到离家远的上海读大学,我终于自由了,天高皇帝远,我想做什么就做什么,于是第一个寒假我蹭到快过年才回家,过完年又迫不及待跑去旅游,好不容易等到暑假她可以看我了,我选择了实习,在上海待着,哪怕不知道要做什么我也不要待在老家。我们会用学业紧张,车票贵,回家太远太辛苦等等作为借口,安慰自己不是因为不想回家才不回的。
大家都知道老一辈是不那么直白表达自己的感情,但是那天她说:“艳慧,家里好冷了喔,我在家里冷冷清清的,奶奶想你了,你什么时候回来?”也许因为这个梦,也许是为了安慰她,我给了她一个承诺,答应放寒假就回去陪她,不留在上海了。好像挂电话的时候她还挺开心的。
在阳台上被冻得瑟瑟发抖的我走进宿舍。我为什么会做这个梦?我没有想她啊,是她太想我了才让我梦到她了吧,一家人也许有某种心灵感应。我开始回忆有关家的事情。梦醒时的心痛让我想起了很多温暖的事情。这些年每一次我回去,她都会用她软软的身体把我抱进她的怀里,会用用她皱皱的但是热乎的手拉着我说这说那,还会给我做很多很多好吃的,那个喂我吃栗子的画面,像是小时候又像是长大了的时候,也许从小到大都有吧,也许从小到大她都是爱我的,只是那时候的我还不懂。电话里一时冲动答应回家的我现在也没有后悔的感觉,反而有点期待。除了家人没有别人会时刻期待见到你了。
我想等我回家了,等着我的还是那个暖暖的怀抱,而现在的我已经明白,已经懂得如何去享受这个爱了。我知道我回去可以肆无忌惮感受家人的关心,温暖,也许家里的饭菜好吃只是因为它是热的,吃到身体里,感觉心都是热乎的。
这个寒假,时间很长,我也该停下步伐,回家看看她。成年了的我也有很多不成熟的想法,不如在这不可期的未来,让她再陪我成长一次吧!有点庆幸过去发生的事情,庆幸做了这个梦,让我及时醒悟,在时间允许的情况下去陪这个温柔的老人,去感受在这个世界上,她给我带来的爱。
我现在只想回家对奶奶说一句:“奶奶,我饿啦!”
网友评论