嗨,好久不见。我不知道你现在过得怎么样，但是我希望你一切顺利，开心快乐。
这种书信交流好像停留在了初中吧，那时候我好喜欢你们给我写信，还记得有次我生气了，我要求你们五个都给我写信，并且要长长的，哈哈哈哈哈哈。你们每人回家都乖乖给我写了，我很开心。你自己也单独给我写过很长的信，我都还在收藏着，还有我们也爱写小纸条，好多好多都是初中美好的回忆，所以我还是想用我们最快乐那段时间喜欢的表达感情的方式来和你说说心里话。
你知道吗，和你好好敞开心扉谈谈心里话是我想了好久好久，才决定的，并且也是今天2021.05.24才决定用写信的方式的。我们有多久没有了解过彼此的内心了，有多久没有见面了，又有多久没有好好聊过天了，好久好久了，我们的关系也好像越来越远了，有时候甚至飘忽不定，我都搞不清楚是什么样的。这让我很难过。
我们的关系好像是从你高考后开始慢慢变远的吧，去年5月28号放假以后我就在贵阳上班了，那段时间真的很忙，白天没有休息的时间，晚上加班也晚，回去洗漱一下就躺下了，第二天也得早早的起床，日复一日，如此循环。所以很少关心你，你也忙，毕竟高考在即，但是你还是会希望我们偶尔给你打个电话吧，可是我那段时间真的忙到连打电话的时间都没有，也没有和别人聊天了，好像所有的朋友都很少有联系，所以我还是挺愧疚没有多抽点时间关心你的。
你考完以后我们也没有像以前那样经常聊天经常打电话，唯一一次聊天就是你问我选了什么专业。后面24号那天出成绩了，我上的夜班，所以半夜抽空给你发了消息，问你考得怎么样，多少，可是你回我的却是“勉强”两个字，我当时就停住了，既然你不愿意说那我就不问到底多少分了。我想知道你考多少分和你考得好不好无关，还有我是觉得我们的关系好我才会想着问问你，不然我不会主动问别人成绩，我高考时也如实告诉你我的成绩的呀。你考得好我会替你高兴，考得不好我也不会嘲笑你，可是不知道为什么当时你不愿意和我说，从此我也不想再问你，我也开始了每天的忙碌，好像从这里开始我们就越行越远。
8月份你找过我一次，关于去上班的事。
9月份我找你，问你什么时候开学，那时候我不敢问你录取了哪个学校，我怕问了你也不愿意说。就连你们报志愿我都不敢问你怎么选择，出学校录取结果的时候你知道我有多想问你吗，可是我忍住了。后面也其他人打听过关于你的消息，打听过很多次，可是什么消息都没有得到。到现在你在哪个学校什么专业我都不知道，我想问你，可是我还是怕你不愿意说，所以我再次忍住了。我问你什么时候开学时，你告诉了我一个不太好的消息，你滑档了，没有录取到，你说不读了，也许当时你很难过吧，随便说的不读了吧，后面我们岔开了话题，随便聊了一下。之后我们就没有联系了，后面的时间我和她们提起过，没人知道你考多少分，到底取到哪个学校，都渺无音讯。有次和她们聊着聊着我就哭了，我真的好难过，我们之前那么好，为什么现在就变得那么陌生，什么都不愿意和彼此说。后面开始我就有点赌气，觉得既然你不愿意多说以后我也不会再问你什么，你不找我聊天我也不愿意主动找你了，哪怕找了也是尬聊。就这样慢慢的九月中旬我开学了，回学校了，开始了我的大一生活。有时候我很想多知道点关于你的消息，我想了解你，想走进你的内心，想做个很知心的好朋友，可是好像有些事你并不想和我说也愿意让我知道，你心房的门紧紧关闭，我进不去你也不会打开。把我们的隔得远远的。
10月末，你主动找了我，你说你可不可以和我摆哈，我猜你肯定想和我聊聊我们之间慢慢疏远的关系，可是那天我在外面很忙，又回学校面试，所以很晚才回你消息。后面你和我聊的就是其他随随便便的小事，谁也没有提及我们慢慢生疏的关系，都小心翼翼的害怕被触碰。后面你突然来了一句“马月情应该都跟你讲了，好像有点尴尬，我改天跟你摆，早点睡晚安”我有点懵，当时我也不知道你们聊了什么，我不知道该怎么说，所以回了你一句晚安。期待你说的改天。可是一直再也没有过改天了。
过了4个月，新的一年又开始了。你给我发了个新年快乐，虽然是表情包，还是我还是很开心的。我回了你。从此以后我们再也没有聊过天，快半年了一句消息都没有发过，快一年多没好好谈过心了。
我有看过我们的聊天记录，一年的聊天记录真的好少好少，很快就翻完，2020上半年你忙高考，很少联系，下半年我们就不像以前了，所以我们将近两年的聊天记录我几分钟就能看完。对了还有我也进不了你的空间了，以前能，我觉得我在你那里还是比较特殊的，可是那次我发现不能以后我就觉得我们之间的隔阂越来越远了。但是现在我理解你，你也不爱交际，你肯定是想有个自己独立的空间，不被别人发现，所以我很理解你。
就这样，我们好久不联系了。
我还是会去想我们之前的关系，我还是会期待可以回到以前，可是自己有时候还是挺倔的，不愿意主动去沟通了，也不知道有没有必要。好多次想好好找你聊聊，可是就是不知道该如何开口，不知道该和你说什么怎么说，不知道怎样才会把我们之前出现的隔阂解决掉。之前很难过的时候甚至是想过就这样吧，彼此不打扰，也挺好。可是我不甘心，我们都用心对待过这段感情，并且这段感情没有十年也有五六年了，怎么可以轻易放弃。所以我想了无数次最终我劝服了自己，给你写了这封信。
决定给你写这封写时我就想好了，我以后不倔了，倔脾气换不来什么，你在我心里还是有位置的，我不想就这样失去你，虽然我的朋友很多，我们有不同的感情和不同的相处方式，我不缺朋友，但是我缺你。我还是想和你做朋友。
我知道和你最亲的就是我们几个了，可是我们都好久没有谈过心了，你也不爱去交新朋友，就算交了肯定也不愿意和她们谈心吧，大学也遇不到多少真心朋友，所以我还是希望在你有困难不开心时可以像以前一样，能够和我们倾诉，能够有个你值得信赖的朋友，而不是什么事都自己悄悄的压在心。我想了解你的现在，想像以前一样陪着你，我希望你的世界还是可以充满我们的笑声。
现在你一个人在陌生的环境也希望你也能过得快乐，不要太压抑自己，想法不要太多，要记住每天都该是快乐的。多的我就不说了，有机会再亲口和你说。我知道你看了肯定会难过，但是我不希望你那样，不许流泪不许自责，我也不怪你了，我只怪自己。或许是之前我想法多了，如果有误解你的想法的话，请你不要计较。我们让过去不愉快的事都过去吧，我们重新建立以前那种关系，好吗？
我挺想你的。
2021.05.24
网友评论