夏日雨夜

雨天很神奇，不同的心情在同一个雨天会有不同的反转。我喜欢雨天，雨天人都爱窝在家里。确实也是，雨天让人觉得疲倦，需要休息：太阳都休息了，怎么我还不能休息。

但是我对雨天很挑剔。

我不要狂风大作的雨天、我不要电闪雷鸣的雨天、我不要出着太阳的于雨天、我不要雨雪参杂的雨天、我不要冷彻刺骨的雨天、我不要白天的雨天。

我就是喜欢夏日夜晚平静的雨，像今天这样。

原本安安静静地，不知何时就慢慢地响起婆婆唆唆地雨声，酝酿了一天的情绪慢慢地在角落里哭出声来。没有突然的爆发、也没有刻意的压抑，自然地在万物都昏昏沉沉不知所以的时候哭给同样彻夜难眠人听。

这雨声里没有电闪雷鸣夹杂的惊吓，也没有狂风敲砸门窗带来的惊恐。

雨声千万点地落下来，带着节奏又各自为安，浑然天成的和谐，没有一点点的让人不安或者难受的雨点。

你细听他们配合巧妙，每一个雨点都有自己的工作，同样的重音来自同一个方向，像是鼓手的鼓点，配合密切但是又节奏分明。

把头一点点的探出窗外，雨点轻轻地打在头上、脸上、胳膊上...

不像是落在自己的身上了，像是落在了皮肤上的几根汗毛上，就像是洗桃子的时候水轻轻附着在桃子表面的绒毛上的感觉，弄得你痒痒的又很舒服。

其实也不像是落在皮肤上，像是落在皮肤下面，落在身上的某一个地方——一个像心里又不是心里的地方；一个像灵魂又不是灵魂的地方。那种平时偶尔会痒以下但是怎么挠都挠不到的地方。

那个地方和眼前没什么两样，也有路灯、柏油路、长椅、草坪、大树...

但是哪里有像是更加广阔和宽敞、又好像挺狭小和无趣。在那里的雨比眼前的清晰，我能看见他们每一滴的生命迹象。

在哪里的六楼，我可以抬脚就跳下去，什么也不考虑，只是想着心里的欢愉。

眼前的雨声更让我羡艳，因为这雨自我；因为这雨和我想象的像但又不是同一个雨；因为这雨下的只关乎他自己的悲伤和欢乐，他不考虑我也不考虑任何其他人。

但是他又考虑着我和所有其他人。

他在晚上，在所有想睡的人都睡了的时候，在难以安眠的人焦虑不安的时候，他不急不缓的释放着。

他不是在自己释放，是在给所有人安静地思考、平静的面对。这雨声一下下打在心里，不是剿灭了躁动的火苗，却是激起了不平静的浪花。

这雨一声声的击打着内心最向往的那个角落地铁锁，击打着梦寐以求的方向的路标。一下下的在你耳边眼前招摇，让你此刻迫切的想背起行囊去找你曾经为自己许下的诗和远方。

生命里的迷茫就像是此刻的雨，听见周围淅淅沥沥、噼噼啪啪的声音，感受到一滴滴不论是落在心里还是皮肤上的雨点，但是始终看不见。

这种迷茫说不清是激动还是失望，说不清是为一心不凡的自己努力打气还是为如今平平无奇的自己的嘲笑奚落。

在天亮之后，太阳的光芒和昨日一样耀眼，只是一切焕然一新。

清新的树叶、树枝、树干、树根、泛潮的马路、石板路、土路、略微带着些泥点的车顶、满是水印的窗玻璃、一条条满是弯弯曲曲地泥线的墙沿。

一切对于一夜好眠的人都是惊喜，而那些听雨淋雨的人嘴角挂着一切了然于心的得意的微笑，仿佛这一切的清新都是自己的功劳、一夜平静的落雨都是自己苦心筹谋一般。

碰上了有着同样了然于心的笑容的人又忽然觉得自己一夜的惆怅与遥想都有了意义；好象那带着相同微笑的人昨夜的焦虑与惆怅都被自己通过昨夜地雨声接收到。

这夜晚的雨不停，不似其他的雨。

或者是忽然之间浇的人浑身通湿、或者是狂风卷携着振聋发聩的嘶吼、或者是电闪雷鸣之间让人怕的浑身战栗又无处可去、或者是点点滴滴让明明不渴的人像突然想要来一大口水吞咽下喉咙。

唯有这夜晚的雨，昏昏暗暗酝酿一天，让人觉得这悲情已经酝酿到不哭不可了的时候再缓缓地哭出声来。不是咆哮也不是呜咽，只是像古代的小家碧玉一般，嘤嘤嘤地哭一个整晚。让听的人觉得楚楚可怜又不免暗自伤怀、情触自己。

这夏天的夜雨让我迷茫不知所措的灵魂有了慰藉；让悲情常常伤怀的内心有了触动；让慌乱又匆促的青春得到了休整。

我自问这玉珍有这么大魔力吗？雨说没有，只是自己想哭一哭。我说有，感谢这场只想自己哭一哭的夜雨。