什么是情绪？什么是感受？我们经常搞不清，常会用情绪来替代我们内心深层次的感受。
内心感到失落、失望、恐惧、痛苦、压力时，没办法把自己的感受准确地表达出来，而是用大喊大叫、摔东西、歇斯底里这样的方式表达，是会把孩子吓坏的。孩子根本没有感受到你的感受，他们只是感受到了你的情绪风暴。我们得分清楚情绪和感受。
作者认为，真正的感受，只能通过我们内心深处的安静去体会。它们需要呼唤、陪伴、触摸……感受只能发自肺腑地、从非常个人的层面去得到我们的承认。这是因为我们大部分人都没有接受过如何去体会自身感受的训练，从没有真正地体会到它们，因此我们只能把它们以情绪反应的形式发泄到我们爱的人的身上。情绪发泄得越激烈、越戏剧化，我们才越觉得自在。孩子很容易成为我们不满情绪发泄的靶子。可惜的是，他们不会处理我们发射过来的情绪。对他们而言这个负担太重了。
我们的孩子看见父母阴晴不定，甚至发狂，他们不仅会不再信任我们，还会开始害怕我们。不幸的是，不少父母把孩子的恐惧误以为是尊重。自我进一步得到了膨胀，以为自己很强大，很重要。
一旦我们习惯了恐吓孩子，从情感上要挟他们，孩子便会害怕我们，表面上服从我们，但长期而言这对他们改变行为几乎没有帮助。孩子的内心还会充满着诸如厌恶、愤怒等情绪，要是我们持续这样用情绪虐待他们的话，他们甚至会心怀怨恨。
很多孩子到了青春期，跟父母的关系很紧张，搞不好就要大喊大叫、吵闹，原因就是孩子从小到大都是被家长不断地用情绪裹挟着。所以，孩子觉得父母根本不爱他，只是想控制他。
作者认为，在孩子身上发泄，在他人身上发泄，都是一条弯路。因为我们没有直接面对自己的情绪，没有直接面对自己的感受。作者建议，要学会从情绪到感受，就需要给自己的感受铺一条直路，自己去面对它。
什么叫“给自己的感受铺一条直路”？
当我们给自己铺一条通往内心感受的清晰而直接的路线时，我们便不再害怕在必要的时候对它们进行反省，也不再被它们挟制。我们可以说，‘我现在很难过’或者‘我很沮丧’。单纯而清晰地承认我们的感受，让我们能够认清它们，而不是被它们的力量所控制。
把情绪的因素拿掉，拿出最真挚的感受，并与孩子分享，孩子就会对我们持一种开放的态度。会更愿意与我们合作。
控制情绪是一件难事，尤其是当我们处于恐惧中时。现实中感受恐惧是怎么回事呢？
感受：孩子是个慢性子，我越来越对他失去耐心。感觉很无助，沮丧，觉得自己不称职。
反应：总想推他们一把，甚至喊叫催促。
走进恐惧：留意到情绪被激发。红灯亮起来，警告自己要停下。深吸一口气，让内心平静下来。
有必要的话，先暂离现场，通过问题来检视自己的恐惧：
什么是我害怕发生的？
情况真的那么差？
这种恐惧是不是来自于我的过去经历？
能否看清这与孩子无关？
我能不能让这种感觉慢慢过去，进一步信任我的孩子？
通过检视观察恐惧，基本可以确认一下几点：
我的恐惧来自于我内心的迷失。
我的恐惧来自于我要做完美主义者的观念。
我的恐惧是因为我相信我不够好。
我的恐惧是与我要抚养一名模范孩子的压力相连。
我的恐惧是自然的，正常的。
我的恐惧不能定义我是谁，他只是我的一面。
我允许我的恐惧存在，同时我也可以过好我的生活。
我所需要做的，就是观察我的恐惧，任他存在。
我让恐惧默默躺在心头，慢慢消化它，而不是让其他人去处理的。
通过承认恐惧的存在，并且任它存在，其实就是消化和整合的过程。现在就可以集中注意力，和孩子以平和的方式相处。
面对我们的情绪反应，孩子没有选择要么屈服要么反抗，但无论哪种方式，他们都需要花大量的精力，而这些经历，他们本来可以花在天马行空的幻想和随心玩耍上。我们必须保护好孩子的心灵不受我们坏情绪的影响。他们来到我们生命中，是让我们去培养他们真实的自我，而不是为了成为我们的复制品。
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