失眠了

竟然失眠了。

最近休息不算太好，夜里总会醒几次。是源自于最近除了陪老爸，还要间或陪母亲，而她老人家夜里总会起夜三四次，而我也难免受影响会随之醒几次。不过每次都会很容易继续入睡，不存在入睡困难。

可是昨天凌晨3:53醒来，竟然有长达一个小时的时间辗转反侧难以重新入睡，无论怎么调整呼吸，用以前顺利调整入睡困难的方法调整，想要顺利入睡，却总也不好使，好多年几乎不怎么遇到这种情况了，有些不知所然。

走在去医院路上，不仅思考为什么会出现失眠呢？再三思量，我觉得可能还是因为老爸的病情带来的恐惧，我还是没有能够很好的调节好所致。我以为哭了一场，焦虑的情绪已经缓解。是的，只是缓解，却并没有完全消除，还没有完全调节好。

所以晚上回到家的时候，即便知道自己应该做什么，可是还是忍不住刷视频，刷微信，刷新闻，刷热点。都已经看到没什么可看的了，随手打开的那些所谓的视频热点都已经过期好久了，甚至有的都毫无意义。却还是毫不犹豫打开，让它自动播放，消耗时间，迟迟不肯做该做的事儿，哪怕知道不能不做了。

为什么？

睡不着了

我觉得还是因为焦虑，因为对老爸身体的担心恐慌，所以不安，需要通过不断的做一些事情来缓解这种不安。只有让自己的手，脑子不停下来，一直处在活跃中，才有可能缓解焦虑情绪。而所谓的焦虑就是对于老爸的病情充满了各种担心，恐惧，生怕老爸的病情会出现意外，出现不可控。因为到现在为止还没有手术，甚至是没有病理报告来确诊病情到底到了什么程度，还存在着许多未知因素，这些未知让我无法安心。

焦虑，就是对未来的恐慌。

情绪调解需要一个过程，在重大事件面前，情绪可能起伏波动比较大，所以一次调节会有效，但不一定会完全调节好。因为生活是动态的，思维是运动的，情绪是运动的，也许这一刻是稳定的，下一刻就是波澜起伏的。所以那种不安的情绪，在昨天中午哭了一场后，有些趋于稳定，可是下午回到医院，再次面对，还是会起伏，所以昨天晚上，夜里又有了新的症状。

昨天下午看到同病房的大叔手术后的状态比自己想象的要复杂很多，大叔的状态也比较低落，心底的恐惧又被刺激，不安又来了。昨天下午竟然跟大叔的子女们聊了一个多小时，晚上视频会议的时候。本来没打算介入太多，可还是没忍住，最后还是说了很多，都是为了缓解自己的情绪。

我还是担心老爸的健康，更多的是担心疾病可能产生可怕的后果，我既害怕失去老爸，也害怕老妈的晚年该如何度过？这些后果也许不会发生，但我还是担心，害怕。因为万一发生，对我影响会比较大。所以我更多的可能是担心自己吧，担心自己的生活因此发生不可预估的后果。

我知道这一刻我的想法脱离了现实，已经不合理，把目前未知的糟糕化了。可是我还是不能停止这样想法，因为人真的不容易控制自己的思维，也真的不容易控制自己的情绪？无论是通过改变认知改变情绪，还是通过改变情绪改变认知，目前都暂时没有办法改变。

情绪来了，情绪会走，只要允许他来，他才会走。

压力山大

其实，老爸的疾病对我已经造成了压力，这个压力是突如其来的，突然加大的，而这个压力又不是单一的，还有一个因此衍生出来的附加事件，这个附加事件也是一个压力，也不算小。我还不想听天由命，还想尽量争取最好的结果。可是有些事情靠努力可能也改变不了结果，最多改变一下过程。按照冲突类型分，可能属于双避冲突吧。

在这种冲突下，如何调整自己的情绪？哭？说？走动？失眠？无论哪种方法，都是让我更好的应对。

因为情绪情感有很多功能，比如具有适应功能，我恐惧害怕的时候，很想哭，儿子就那样安静的陪着我，比过往安静了，懂事了。我的情绪慢慢平缓，也慢慢适应了老爸的健康状况。比如还具有动机功能，比如因为担心老爸病情可能更严重，生命受到威胁，所以为了维护老爸的健康，我会更细心的照顾老爸，想尽量让他过的轻松一点，自在一点，快活一点，跟他聊天的时候，会尽量找些轻松的话题。

调节，适应，都需要时间。今天凌晨没有失眠。愿自己用尽可能平和的心态面对目前的状态，想哭可以哭，想说可以说，跑两圈也好。

发现今天写的有些啰嗦，大概还是焦虑吧，请允许我通过啰里啰嗦的文字缓解内心的情绪。

今天早上四点四十五起床，比以前又早起了一刹刹。