与自己和解，拥抱世界

与自己和解，拥抱世界

每个人从一开始呱呱坠地来到这个世间，就注定了会有老之将死告别人世的那一天，然而当初年幼无知的我却不懂。

那时候，一包干脆面就能让我从涕泗横流到眉眼带笑瞬间切换，忘记难受为何物，且没有一丝一毫凝滞。可当我突然获悉人总会死的那一天，我难受了足足一个月，我本想成为著作等身的作家，可现在却被告知有一天我的存在会被世界抹除，会被世人遗忘。自此以后心里就被埋下了一颗炸弹，每逢身体内突然的一次悸痛或是异样，都会非常可笑的怀疑自己得了绝症，活不过二十岁，惶惶不可终日。

     幸运的是，我终究还是活过了二十岁。而且随着年龄见涨，我终于接受有天我会离开无比眷恋的世界的这一事实，然而我依然无法接受自己的平庸，无法接受自己无法出人头地，无法接受当我离开世界之时将无声无息，不留踪迹，被人遗忘。

我认为我和世间大多数麻木活着的人不一样，我尝试去认识自己，去思考那些空洞的命题，去找寻活着的意义，好让自己活的清醒一些，一心想做一番大事业，好让自己多存留一些价值被活着的人铭记。我无比可笑的去查找那些名人的传记，看他们在我这般年纪都在做些什么，我要像他们一样。可惜的是当我翻遍史书才明白:周游列国的天纵之圣孔夫子，统一六合的千古一帝秦始皇，才高八斗的一代仙才曹子健，千百年来数不胜数的天之骄子也一样沉睡在故纸堆之中，随着时间流逝渐渐被人遗忘，若非需要，被人感激缅怀常记心间者寥寥。而一文不名的我何以有大伟业，大智慧能摆脱自然规律且被人永记在心？原来活着本身就没有意义，就像身边所有的事物一样毫无来由却又千真万确的周而复始的更替存在着。我的生命不会因为我的思考而加长，更不会减缓流逝的速度，我所做的好像都没有意义。

我非但没能因此奋起，反而因为过度反思自己，形成了一种自己什么也干不好的心理暗示，对自己丢失信心，变得懒惰又懦弱，丧失行动力。明明不可改变，我又无法接受，久而久之，我对周遭的人和景，对世间的新事物都失去了年轻人本该有的热情和兴趣，我失去了学习探索新事物的动力，整个人就像中了魔障，明明好端端活着，却总是想着死去，如同沙漠里蔫头耷脑的一株枯草，静待末日的来临。

在平凡且无味的日子里，我就这么消磨度日。直到有天得知曾在我身旁确实存在过的的人突然离去，我才猛然惊醒，生命这般短暂脆弱，我却用来如此对待，对那些马上或已经离开人世的人来说该是多么浪费。恰逢那时一心学习摄影的室友已经退学成立工作室独自谋生，眼见他的所作所为，反思自己往日种种，悔恨的无以复加。从那一刻，我下定决心不再啷当度日，做自己想做的事，让过去的每一天不再白白浪费。

是的，我要开始写作，不过我不再想着成为伟大的作家，我只是想做点自己喜欢的事，多年以后还能还能翻找出尘封已久的过往记忆，回想年轻时的点点滴滴。