【以为深情，却是陌路】

【以为深情，却是陌路】

【理想的爱情】

有人说，眼光不要太高。

有人说，不想将就。

我明白生活难以十全十美。

对比起那些还没遇到Mr right的人，我是幸运的，毕竟我早已轰轰烈烈爱过一场。

相对于那些在婚姻与爱情中徘徊的人，我也是幸运的，毕竟，我已没有生育的考虑需求。

我可以选择，爱或不爱。

可以选择，单身一辈子或是再婚一次。

【曾相信婚姻就是一辈子】

(安全感)

那个曾经令我无限依赖的你，甚至在离开以后，孤独时候还习惯性觉得觉得，后半辈子，有个人陪伴，总会有安全感一点。

可是，你给我的安全感，便是各种游戏人生不见踪影，除了夜晚怕黑的时候你醉熏熏靠在身边，叫醒你也只能等沉睡几小时后酒醒之后。

但，我还是感觉相对安全的，至少比我一个人面对黑暗好得多。

哪怕一个闺蜜一个朋友，稍微可以有点信任，都可以把你取代。

我想我是可以不要爱情的。

(原本能将就一辈子)

曾经不懂爱情，我对你也没有一见钟情，只是从小到大，从未有人会在过马路时按住我，没有人会带我去吃各种美食，并为我亲自下厨，也没有人会看我生病非逼我吃药。

那时未见过世面，不明白内心的感动和依赖并不是心跳的悸动。

于是习惯了有你，认为对一段感情的负责就是满足你结婚的要求，哪怕内心并不太肯定自己对你是爱或依赖，哪怕你再遭遇我父母的为难屡次想放弃依旧死死抓住你。

然而我更明白，我是害怕，被你一次次诱骗做了男女之事，即使很不和谐，依旧觉得自己不再干净，只有嫁给你，才算得上纯洁。

所以，婚前，屡次抗拒那些事，除了疼痛还有不耻。

性冷淡成为一个致命因素，哪怕在婚后，一次次疼得歇斯底里。

我可以和你欢声笑语，可以贪吃淘气或撒娇，对你，毕竟在某些事情上，你对我疼爱有加。

我以为那是爱情，我心里除了你没有其他。

最冷的冬天，嫌衣服臃肿款式难看，而颓废的你不愿上进，我暗暗存着你很少给我的散钱，想的头件事，便是为你买件取暖的大衣。

也许我们可以白头到老，要是没有酒，要是没有家暴，要是没有孩子奶奶的搬弄是非，要是没有你的不思进取一次次把我逼到绝望边缘。

我和你不一样，从一开始，你便想结婚，你说，我就像野马，什么时候可以停下来，安定下来。

我怎么可能停下来?

世界这么大，我想看一看。

人生这么有趣，这么丰富，我想跑一跑。

没体验过的事情还多着呢，没经历过的生活还长着呢！

然而我还是停了下来，我想给你个交代。

哪怕被你要求婚后不分开住，不能在不同城市奋斗。

哪怕在当时那么封建的我心里，固执地认为去你家，狭小的房间里，婚前只能和你同床共枕，有伤风化，我还是将就了。

哪怕领证后建房子过程，奶奶态度七十二变，你当时也让我受尽委屈。

我依旧没有说不。

我当时特么傻！

道德?

真的那么重要?

比起肉体被摧残，别人的道德已绝，我又何必苦苦去忍受屈辱，委屈求的又是哪样全?婚姻全?

我爸常说，家和万事兴。

我从小都生活在一个“以和为贵”的家庭里，不会撕破脸，一切都不想有过多的争执。

而你的家，却是赤裸裸的表现着，“你不欺人，也会被欺”！

我的性格依旧没过多的改变，对外，一惯地和气有礼。

所以，即使嫁过你家，依旧温文尔雅，不那么冷，不太热情，力所能及的事儿，便去做。

妈妈一直觉得，我离开家，一定是被各种看不惯的，因为在家，她就是那么认为我，不大勤快。

却不知道，自从高中叛逆期和他们争吵后，在家越来越随性的我，并不代表着，对外的拘束会随着转变。

对外有礼，在家舒适，这便是常人之道。

所以，你从小生活的家，对我而言，从来没有归属感，时刻有着隐患。

只是经常觉得，那样一个家，在那样一个与外界不大通的村子，与职场相隔甚远的地方，有一天，会把我折磨疯。

孤独在此时，比安全感更甚。

那两年，我怀孕，不能上班。

可嫁给一个男人，便随着他的事业而走。

你想做生意，摆摊受严寒饿肚子坚持下去的却是我。

我还不能选择自己想在哪里生养。

不能选择在哪里工作。

傀儡一样地存在你身边。

吃奶奶种的菜和稻谷，看你的脸色决定当天有否微薄收入，毕竟，你一个不愿意，不仅没车出摊，连拉着货物艰难出摊，也可能被你发现，随时把货砸个粉碎以此要挟我听从安排。

糟糕透了！真的，宁愿独自生活！

我才明白，两个一起生活的人，是要有相同的某些观念或自由的。

哪怕，你觉得我狂爱英语，但你不信我可以，也愿意支持我坚持自己所爱。

或是你觉得我什么都笨笨的，但我更懂得用文字表达自己，你也许可以鼓励我一下。

但太天真，你嘲笑我的梦想，你霸道地限制我稍微一点为自己可能的投资，就连带孩子那段时间，各种劝与商量才买得一本英语书，也被说成“浪费钱”！

为了你的自由创业梦想，过得再苦再难再累再孤独，我依旧忍着，盼着为你借来的钱能发挥用途，每天含辛茹苦，扭巴着一分掰成几分过，却远不如你自己挥霍得痛快！

原来戾气会传染，你把你对生活的失意不断抱怨，而我把你的不作为当成最尖锐的武器，痛心疾首，叫喧着，日夜和你争吵。

我不懂你的消沉堕落，你看不上我面对薄利依旧苦战到底。

然后，每收入一分，便随时可能被你各种花言巧语，威逼利诱，变成空荡荡的钱包，却也实实在在的跌跌撞撞的你的步伐。

人本是自私的吗？

如果再遇爱情，会不会还依旧被花言巧语迷得晕头转向，却碰一个坎，才能看到对方的面目狰狞?

或许在之前早有端倪，早在我成了你女朋友，你向我借钱，再到后来干脆说“你的就是我的，我的就是你的”，用不着算那么清楚，我心里那时是不大乐意，但也觉得不大要紧。再到后来，我们依旧还未结婚，你要开店，我把自己两个月的工资凑出来给了你，我清楚地记得，有4千多，而你后来承认的只有1千多，或许那时，我就该心知肚明，那不是健忘，那只是理所当然地“占为己有”。

我是不大会识人断事的，所以生性优柔寡断。

但谢谢你，让我遇见你，遇见人情世故，遇见那些对美好憧憬一一破灭的可能。

是你，给了我重生的机会。

没有你，我的单纯可能会让我更加没心没肺地快乐，然后杞人忧天地觉得，自己为什么就没办法成熟呢？

谢谢你，让我明白，什么纯洁，什么单纯，善良，都只不过是一定程度上的褒义词

，这个社会，其实并不那么需要一层白纸的人。

但，我依旧不愿成为浑浊不堪的人。

听谁说过，每个人都有试错的机会。

但我知道，试错是需要成本的。

我已经把我的青春和身体去成为那成本了。

但孩子，无疑是最无辜的存在。

我依旧怀着美好的心愿，愿我最爱的孩子，真诚美好，快乐，健康。

感谢你的到来，我最亲爱的孩子。

让我在以后考虑的爱情有所顾虑，从而更能很好享受单身。

也是你，让我对未来的方向有了准确的定位，只为重新遇见你的可能。

从19岁高中毅然放弃大学以来，一路浑浑噩噩，工作也单纯为了有点钱可以度日。

而现在，越活越明白了。

所有以前不敢投资的自己，现在放开胆去投资，不敢走的单一路线，现在只走那条路。

从前内心是不耻父母需要劳动力的门店生意的，现在也终究理解那个时代是别无选择的，那样的拼搏能让如今的他们抚养我们，以及能让现在的我对某个学科有着执着，要感谢的，除了父母，还有那摊总让我们无法自由无法很好调配时间的生意。

人是会变的。

不知道哪天，你会变得不再面目可憎吗？

或者你再回首往事，所有我们互相伤害的最后日子里，你能否决掉你对人性的武断猜疑，能明白，你的贫困从不是你失去魅力的原因，如果是，你一开始并不可能拥有我。

但愿你变得美好，即使依旧会把错误不断往别人身上推，依旧为了利益和家人关系紧张，依旧脾气差得要命，那是很难改过来的性子，但我知道，你只要把酒戒了，就好太多，精明能干，哪怕勾心斗角，那也活得明白。

也不知道我亲爱的孩子，未来的你，想起曾经因在生死一线而离开你的妈妈，会憎恨吗？童年会因为缺乏母爱而失去太多吗？

但有些苦，既然来了世上，总会受些。

我也曾后悔把你生下。

但现在的我也看开不少。

能和你母子缘分一场，本身就是上天的恩赐。

作为母亲的责任，距离再远，也会远远担在心里。

直到再见面。

也许，你已长大成人，也许，你会挥手去闯荡世界。

但，你知道，有一颗心在这里，只要你真的很需要我，我就在。

既然离别，是更长久的旋律，那么，无论是孩子或是孩子父亲，能单独过，本身就是解脱。

什么命运公不公平，我知道，每条路，都有限定，怎么走，都靠自己。

想法变了，路，也就变了。

所谓父母子女一场，不过意味着，看着你的背影越走越远，然后，微笑，转身，走得更远。

你飞吧，孩子，没得到的母爱，其实一直在，远在你一岁以内，那一年的陪伴，也许就是一辈子，拍下很多你的小细节，小视频，直得回味，一辈子。

哪天你累了，便踏上回家的旅途，即使那时不大富裕，只要你真心向善，母亲，会为你留个停靠的港湾，休息完，再出发，我绝不拦着你。