每年六七月，“高考”，“xx省高考状元”，“北大清华”基本会出现在各大媒体的榜首。高考一直是中国考生和父母的一件大事。
千军万马过独木桥，而只有分数高的学霸学神才能进入梦寐以求的高等学府求学。大批的考生都沦为炮灰，进入一个一般或者不尽如人意的大学。
从此学霸们与学渣们拉开鸿沟般的人生差距，不管是眼界，学历，教育，朋友圈，工作还是人生伴侣。
非常不幸，我就是炮灰学渣中的其中一员。我进入了一所三本大学，所谓“三本”大学，就是私立大学，也就是人们常说的用钱买本科证书的大学。
一开始进入大学，天不怕地不怕心也大，总觉得靠自己一定能闯出一片天地，自己不比名校高材生差。可是在漫长的岁月洗礼中，发现一所好大学给予你的远比你想象得多得多。
难怪有些企业只要985,211的学生，难怪社会上层的大多数都是名校毕业生。难怪有人说高考能实现圈层的流动。而我还在底层扑哧。
每年看到朋友圈有人说xxx，xx 考上了北大清华，我都觉得心头一震，窒息，伤感，后悔，懊恼随之而来。后悔自己没有在高中努力，后悔自己初中没有考一个好的高中，后悔那时候没有自制力，后悔自己当年一步错步步错。
每看到这些消息，自己心中的那份后悔就越重。如果能回到过去，我会对当时候迷失在自己世界中的小女孩子说，你现在努力一些，长大后就少一些后悔。可是，永远也回不去了，人只能向前看，过去已经留在了记忆里。只能带着那份日渐深刻的后悔遗憾上路。
随着年龄的增加，阅历的累积，回望以前那个幼稚，懵懂的自己，总会有这样那样的后悔。
后悔拒绝了那时候向你表白的女生，后悔没有主动接近自己喜欢的男生，后悔没有向他/她表白，后悔没有努力读书考试，后悔没有考上一个好大学，后悔没有多陪陪父母，后悔当时将就结婚，后悔当时没有去大城市，后悔......可惜世上没有后悔药，我们唯一能做的就是带着那一份遗憾，把握当下，适当弥补。
有些后悔遗憾可以稍加弥补，有些却成了一辈子的心头痛。
高考失利，可以选择复读，考研，出国再选一个好学校。和朋友吵架，闹翻，绝交，拉入黑名单，但只要一声道歉，那有裂缝的友谊还能修复。学生时代遗憾没有体验青涩的爱情，成熟了也还能弥补品尝爱情的滋味。
唯有亲人的突然离开，来不及看的最后一眼，来不及听的最后一句话，成为了终身无法言语的伤痛。
树欲静而风不止,子欲养而亲不待。对于父母的遗憾和后悔是最多，也是最深的。
朋友的母亲在2016年查出了乳腺浸润性导管癌3级，于是朋友写了以下一段感悟：
母亲在2016年查出了乳腺浸润性导管癌3级，听医生说母亲的癌症处于良性变恶性的过程中，幸运的是还没有扩散。如果做完手术，3年内不复发，那就说明可以像常人一样无异。
一开始，我听后无所适从。我曾几次在深夜抱着母亲的诊断书，失声痛哭，彻夜失眠。第一次后悔自己没有好好读书，没有报考医学专业，如果让我从头再来，我想我一定会好好读书，做一名医生，起码能了解一些内行门道，不至于像无头苍蝇一样，晕头转向。
母亲在手术期间，化疗放疗受了很多苦。那是我第一次正视癌症，感受到生命的脆弱，死亡的近距离。
而我一开始的态度是完全不接受这一事实，逃避母亲生病这一事实。我还自欺欺人地骗自己，母亲就是一个正常人，然后不顾母亲生理和心理的病态，我一副不管不顾的样子，多次伤了母亲的心，现在的我真想一巴掌拍醒当时的自己，多顾及关心母亲，妈妈需要我。
小时候的我，小小的个子，小小的心，小小的手，需要母亲大大的身躯抱着我，需要那颗强大的心照顾我，需要那双大大的手握着我；而现在，换我了，我要照顾日渐苍老的母亲，那瘦弱病态的母亲。
幸好，现在的母亲正在好转，也没有复发。我告诉自己，幸好我还有时间，我还有时间去抱抱那个经历半生风霜的妇女，那个忙绿、操劳半生皱纹横生的女人。
大家都说自己回报父母的速度赶不上父母老去的速度，现在的自己没有很好的经济条件回报父母，但父母也不求你能回报他们，他们只盼你能幸福，快乐，平凡，平安过此生。偶尔能打个电话和父母报个平安，偶尔能回家看看他们，他们已经很满足了。
看完后，我发现脸上已经布满泪横。
有些遗憾后悔随着时间，能治愈，但是有些后悔遗憾，伴随一生，越过越痛。
高考学历的后悔能随着时间慢慢改变，慢慢消逝；但父母的老去，你对父母的态度会成为你一辈子的悔恨，像陈年老酒，越放越浓，越浓越伤。
所以还在等什么，快点给父母打个电话吧，报个平安，说声想家。
让以后的人生少些后悔，多些幸福。
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何小写
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