因心
从小到大，我都想有一个名字，这个名字可以诠释我的一切，无论思想还是行为。舞风玲，山村傻姑，但是似乎都是我的一面，现在我知道，这叫做不全然的名字。也许这是残缺的面向。大家喜欢前面的姓，我却在意后面的名，能叫的清楚的人不多，基本上能叫的关系都是比较好的。后来老师告诉我，我的名字很有力量。
在飞驰的动车上，我的思绪非常的灵动，我只有在梦里诉说，不擅长落笔成文，只有在火车上，飞机上，和缆车上才会想着涂鸦点什么。这个心境，就像80岁的老太太，安详的回顾着80年前的点点滴滴，虽然我才只有26岁。
见老师之前，我都觉得世界上没有人能够理解我，好像只有我能够理解别人。但是我又不想理解别人，明明理解明白都要去对着干，因为，为啥是我理解，你们不理解。现在知道这叫做心和脑子干架了，这不是我想要的。
我是自己也搞不懂自己的人，确切的说我的大脑搞不懂我自己，因为我不了解自己的父母，哪里会知道自己呢，认识师父之前，确实这个心脑的干架已经在26年内把我干成了80岁的老太婆。没有啥事我特别感兴趣，在心里面，但是别人都觉得我会快乐，很开心，大家看到我很开心。渐渐的，这就成为了我的信念了，自己不欢乐，那就尽量让别人欢乐，也可以。这也是父亲的教诲，家里要和睦，多看看自己的不足，戒骄戒躁，孝顺长辈，爱护幼小。每次我得到好成绩高兴一下，就好像犯了罪似的，这个印象最深。心在刀尖走，意在崖边行。我是另外一种精神虐待。
第一次见到师夫，我就感觉到，好像我就是透明的，而且很到我心里，我不反抗恐惧，虽然很多脑子听不懂，心好像很接受。这就像我在看一些古书的时候感觉类似。还好，师父会活灵活现的演绎，我很羡慕，我知道那不叫妒忌。我很愿意听，看到我男朋友对师父尊重的这种态度，其实我很想轰他回去，因为打扰我的崇拜，打扰我了，我也不知道打扰我干啥了，反正很不爽。小师父每次用很经典的语言表述的时候，我心里在呐喊，真赞！你怎么可以这么赞。我的心，身体，身体的血液都好像开始流动了，从来没有的兴奋，轻松和愉快。我的眼睛好像都不是我自己的，一直盯着你们，有的时候感觉自己都盯的不好意思了，就看看男朋友
我有很强烈的声音，啊，我不就是这样子的么。也很快乐的，你们一定可以帮我的。我就很想问问题，找到救命稻草一样。希望别人都不要问问题，都让我来问。人家说，多问多得。我说，我右胸痛。师父马上接上，跟你妈妈有关。我很疑惑，重复的问了一下，您解释道，你把你妈妈背身上了。"我很震惊，但是很心好像没有怎么动，就是脑袋在诧异，好像跟我学习的医生的观点都不同啊。一下子，好像颠覆了三观。空间瞬间都凝固了？我为啥会把妈妈背身上，我好像没有背啊，妈妈是挺可怜的！就开始放倒带回忆了。。。。。。
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