昨天整理邮箱的时候发现了这篇写于19年9月底的文章。当时刚进入大学一个月，满满的新鲜感让我暂时忘记了高三，但国庆前一天，回忆突然汹涌而来，于是便在图书馆写下了这篇文字。想了想，还是把它放进我的公众号里。因为高三于我而言，压抑而又美好，值得被记录。
你有多久没想起高三那段日子了呢。
中午12点。吃完午饭，回到宿舍，换好睡衣，躺在床上的那一瞬间，脑海里突然晃过207阳台上的风景——一望无际的蓝天，枝叶繁茂的木棉树，孤注一掷盛开的大红色的木棉花，红白瓷砖的校道，少得可怜的行人。停留在脑海里的画面孤寂，冷清，是高三最熟悉也最喜欢的。
老校区门口的木棉树
一闪而过，抓不住思绪。算啦，睡吧，两点有课。
下午四点。英语老师在讲台上喋喋不休地说着伦敦的著名景点。本是忍俊不禁的，却突然又晃了神：那幅画面背后是舍友和她的同学在我们常用的小桌子上泡泡面吃，压低了声音在热烈地交谈着，时不时又沉默着。而我独自站着阳台上，心情却是莫名阴郁…
来不及细想，被英语老师高昂的一句“Don’t stay at home, go out. It’s so beautiful everywhere”拉回了课堂。远行吗，曾经的我想去哪儿来着，怎么恍如隔世。
傍晚六点。背着书包，走在校道，突然就记起五个月前的那天——五一假期前的一天，没有回家，却一放学便迫不及待地回了宿舍，进去的时候遇到了舍友和她的同学，笑着打完招呼，便去打了热水洗头洗澡，争分夺秒得仿佛平常。
搞定了一切，出门前麻烦舍友晚修帮忙请假，去方三买了喜欢喝的饮料，捧在手心，戴着耳机听着歌便去了宪梓体育场。那天的操场偌大寂静，只有我，和微风。在操场上走了很久，摘了眼镜，世界模糊，反而可爱得紧。耳边单曲循环着“我多想再见你，哪怕匆匆一眼就别离”，心里想着的除了学习，还有一个即使到现在也还放不下的人。
东中的天空真的很美
回忆起这些，心里流淌的还是一种淡淡的忧伤，至于究竟是什么，我还是没时间去想清。
晚上八点。翻了翻高三的日记，才知道那天的我因为英语听力成绩的不理想而黯然神伤，因为你给同学送了明信片作为生日礼物而失落，我生日的时候你却什么也没给。你说是我教会了温柔，可你最终都给了别人。
沮丧的我还是选择了短暂逃离。不过很可惜，许下了毕业那天晚上去曾体的愿望没有实现，我的喜欢也终究不得善终。
当时的我，面对着无数的考试，即使做过的题也还是可能会错，一次的成功根本代表不了什么，不到高考谁也不知道未来如何；每天和喜欢的人朝夕相处，想靠近却不可以，为你的优秀感到高兴，即使知道“感觉可能喜欢可能不喜欢”就是不喜欢，却还是对这段感情抱有侥幸，以为不过是为了学业而努力克制。
那段时光啊，给自己打气要好好读书，想要跟上你的步伐，不能让以后的自己后悔；下午去操场跑步，如果刚好你也在就会开心也更有动力；晚修下课后还会在教室待到15分才回去，是因为知道你也回得很晚；在日记本里写下想对你说的话和那些日常，天真地以为未来的某一天你会看到；在模拟考后的晚修、熄灯之后的阳台和舍友谈心，憧憬着未来，憧憬着你；憧憬着人大、武大，从不去想如果不行会怎样，以为再不济也还有法大啊…
我以为高考可以考好。
我以为我们会有未来。
脑子里闪过高三时的很多事情：期中考试的时候给你送巧克力希望你“have good luck”，元旦前一晚写的祝你新年快乐却没有送出去的便利贴，你感冒的时候我偷偷问你同桌你怎么样了他问我“你还喜欢他吗”，上完英语听说课后看到楼下拍婚纱照的男人女人，你以为我喜欢吃蓝莓两次端来问我要不要让我以为我是特别的，你去听讲座大家却以为你生病我去问你好点了没的时候你笑着告诉我真相，收到男孩子的礼物怕你误会于是去告诉你却告诉我没关系啊，以为自己凶了我晚修下课后跑来跟我道歉，梅二模你考差了我写便利贴说“希望你越来越优秀即使越来越遥远也没关系”，去祈福那天总是刚好并排一起走最后还在同一组丢了硬币，难过的时候就期待着跟你说开的那一天，每次压抑不住的时候就会去找英琴，她说我们上大学之后一定还会是很好的朋友即使不是那种关系……
我以为我们会有未来。
可后来你说，很早之前，你就不喜欢了。
高考前去书院祈福的时候，我写了两个愿望：“中国人民大学法学系”和“希望能去到他身边”，都没有实现。我来到了武汉读法，跟你也不再有联系。
我才突然明白，那些在以前的日子里我念念不忘的，时间不一定都会给我。那些没能拥有的，无论过了多久，也还是没有，时间会做的，是让我忘记。
五个月前和五个月后还是一样的思绪，不免让人有些惆怅。但，比起五个月前的对未来会发生什么的极度不自信，现在至少一切算有了定数。
因为大学真的不一样啊，不再只有令人窒息的无穷尽的练习和考试、压力和分数，这令人愉快。其实我还是一直在向前走吧。
是今天东中拍摄的国庆视频和大家的一致转发，让我回想起了在东中的岁月吧，而这其中最深刻的便是高三了。其实现在想来，高三一整年都是压抑的吧，成绩没有达到预期，爱而不得，淡淡的忧伤贯穿始终，痛哭流涕的画面也不乏少数。
我一直希望未来想起高三时会除了学习什么也没有，现在才发现，那段喜欢也很深刻。惭愧，没有全身心地投入进学习，也难怪只能来这里啊。
现在，我还喜欢你吗。或许没有吧，虽然我看到你的动态还是会介意，但我已经很久没有认真地想起你了，也不再憧憬与你的未来。
其实，我真正放不下的，是高三时那么认真喜欢你的我自己吧。
2019.9.30
这篇文字里说的很多事情我都不太记得了，看到它才想起来原来我还做过这么多。一年三个月十四天过去了，当时的情绪早已放下了，但我不觉得当时的自己很傻，想做就去做，不突破底线就没关系（有点矫情是真的哈哈哈）。
昨天看《百岁之好，一言为定》，时莹说“从前喜欢秦越的时候为了他，做了很多突破底线的事情，现在想来真傻，也很后悔”，这让我意识到，再喜欢一个人也不要因为ta突破底线的事，否则一旦喜欢褪去理性回归，会很讨厌自己的吧。
如果能见到过去的自己，我会抱抱她，告诉她：辛苦啦，你很棒，没关系噢，都会过去的。现在也是，要相信无论经历了什么，都会是礼物。
所以，你只管大步向前走，别回头。
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