凌晨四点，一个人站在阳台上抽着烟，等天亮。双手一直在抖，心悸，头晕，我有点站不稳了，于是蹲下，抓住栏杆不让自己倒下去。
低血糖，今晚洗澡的时候就感觉不太好，头一直很晕，差点倒在浴室里，洗完澡出来吹头发的时候，吹风机都拿不稳。室友都在看球赛，法国对秘鲁，当然是法国赢了，她们赌胜了。
她们都在笑，我也跟着笑，尽管这时候我手抖得像筛糠，头发没吹干我就趴到床上了。
低血糖后紧跟的就是抑郁，我知道的，它还是没有放过我。一点，关灯了，毫无睡意，心脏跳得乱七八糟，像一头醉酒的棕熊，在森林里横冲直撞，它想离开我的身体。
我听歌，嘈杂的音乐让我恶心干呕，我的耳膜隐隐作痛。只能听白噪音，听后摇，听自然声，这让我思索宇宙的进化，以及生物的起源，最终还是落脚到人的一生。
夜晚是怪兽，是可怕的掠食者，一点一点蚕食着我的生命和活力。我的嗓子很难受，我想大喊大叫，大哭大笑，但最终却什么声音也发不出来。
一把无形的刀扎着我的胸口，扎下去，抽出来，再扎下去，划开，一点一点凌虐。尖锐的疼痛和沉闷的钝痛交织着，从我的一只手指尖传到另一只脚指头，一遍遍循环。
它想我死，我知道的，它从不亲自动手，它只是想逼死我。
我闭上眼，深呼吸，呼气，吸气，像练习说话的婴儿。一刀再次扎下来，整个人都被撕裂开来，它笑得猖狂，没用的，你逃不掉了，你个傻逼。
我想干嚎，眼泪可以流出来，但不能发出声音。四肢极力伸张，双手紧握床板，憋着气想赶走胸腔里那头横冲直撞的熊。只有临产阵痛的孕妇是这个姿势，但她们是在制造生命，我是在抵抗死亡。
没用的，没用的，一个声音在我耳边说，在我脑子里回响。声音很温柔，像妈妈的双手，抚摸着我，以至于我都要沉醉了。
我茫然地坐起来，下床去，打开灯，镜子里的自己像陌生的鬼。我开始哭，心里像打翻了榨菜缸，要知道那里刚被扎了好多刀呢，越哭越咸得要死，痛的要死。
刀片就在抽屉里，旧的丢掉，打开崭新的一盒，擦干净油脂，尖端的锋芒如此迷人。一刀，一刀，这次的触感很好，实体的刀不像那把无形的刀，它让我痛得真切，尖锐但干脆，绝不拖泥带水。
我喜欢这种金属划破皮肤的质感，快一点，划拉一下，就会鲜血直涌，让我感受到自己旺盛的生命力，原来自己还这么健康，还有这么多细胞为我运作着。
疼痛促使内啡肽的分泌，这种和多巴胺同类的激素都会带给人快感。我是一个恋痛的人，鲜红的血液和尖锐的疼痛让我感到快乐，内心的野兽渐渐安静下来，趴下来，蛰伏起来。
你看，忍受和退让从来不能打败它，只有以暴制暴才能获得一线生机。
我冷静地收拾残局，擦干净血液，包起来丢进垃圾桶，一切痕迹都消失得无影无踪，贴上创可贴，我还是那个完完整整、普普通通的人。
然后，我决定去厕所抽一支烟。
打开手机，群里依旧热闹。大家都有病，但还是聊得火热，有时候是插科打诨，有时候是胡言乱语，但大家都好像很有默契地，没有展现出自己最惨的样子。
但我知道大家一定都很惨，甚至好多比我更惨，越惨的人越不会告诉你，我这么惨，你快来安慰一下我哦，不会的，我们永远不会。
如果真的走到了那一步，那么可能他是真的想通了，该走了。
所以我们希望自己，永远不要卖惨。
那些总是卖惨的人，呵呵一笑吧，他们日复一日年复一年，每年都有新花样，每年都活得好好的。死掉的人从来不会告诉你，他们不会说话，也不想说话。你惊讶为什么好好的一个人突然自杀，其实他已经在心里酝酿了好久好久了。
我不想死呢，我还想活一阵子，至少让我毕业吧，我不想死在学校里。
最近一直向我咨询感情问题的师弟脱单了，他成功了，将爱慕已久的妹子追到了手，我真心为他感到高兴，祝福他们。
但是今晚他不该来找我，因为我状态很差，没办法拿出往日的温柔和耐心安慰他，指点他。在我发病的时候，我希望任何人都不要来打扰我，我不想理任何人，但不理人又让我很难过。
还有另外一个姑娘，也是病友，今晚状态似乎和我一样糟糕。她不停地发，人间不值得，人间不值得。我犹豫了一会儿，发了一个，是的。
我们深刻地了解彼此的痛苦，大家都是相同的状态，经历着相同的苦难，但我们也深刻地明白，谁都救不了谁，安慰是没有用的。
没有人比我们更感同身受了，但我们只能自己熬。
熬过去，第二天依旧嘻嘻哈哈和大家唠嗑，用很轻松的语气和大家说着昨夜的经历，大家也不以为意，因为都经历过，听腻了。
熬不过去，大概就会真的死掉了吧。也许不会发出求救信号，因为真正的绝望总是无言的。
如果有人告诉我，他真的决定去死了，我会挽留，劝他再坚持一下，就这样了。如果他还是要死，我就不挽留了。
因为他的选择是令我羡慕的。死，是解脱，是我一直渴望着却不能去做的一个美梦。既然他要做了，我真的不想拦他。
迷迷糊糊想了那么多，我还是没有抽烟，毕竟我没有瘾，只是纯粹想呛自己一下。我站起来，准备还是回床上躺着吧。
但是起身的一瞬间，低血糖造成的脑缺血让我瞬间失明，轰的一下，光线熄灭了，一片漆黑中我感到剧烈的眩晕和恶心，身体摇摇晃晃，东倒西歪，我后退几步，靠着墙滑下去。
头晕，剧烈的头晕，恶心，想吐，我大口大口地呼吸，喘着气。好久好久，光线渐渐恢复，我看到自己的周围都是肮脏的瓷砖，而我像一条光着身子的鱼，被扔在腥气熏天的菜市场。
这是我迄今为止经历的最剧烈的一次眩晕，我甚至以为自己快死了。
我小心翼翼地挪到阳台上，抖抖索索地点了一支烟。
手一直抖，烟味也不能压制恶心，双腿摇摇晃晃站不稳，我慢慢蹲下了。
我知道没穿裤子蹲在阳台抽烟的样子一定很丑，很猥琐，但我已经无所谓了，甚至就这样死掉也无所谓，因为我感觉刚刚已经死过一次了。
我一根接着一根地抽着烟，爱喜薄荷味爆珠，味道一点也不好闻，我真的没有烟瘾，抽了以后嘴巴里还臭臭的。
我就是想抽，于是就把一包都抽完了。烟头也都扔楼下草丛里了，连一点点烟灰都没有洒到阳台上，任何人都不会发现我的秘密。
我就蹲那儿，吹着风，抽着烟，思索着一些从来没想明白的事儿。
阳台上有好几盆多肉，都是我养的，有一盆是最好的闺蜜送的，有一盆是前男友送的。还有几个空盆，最近不知道怎么长的，冒出了几株西红柿苗，长的茂盛，一碰，闻起来是那种番茄特有的味道。
我喜欢这些绿色的植物，它们都有旺盛的生命力，只要有阳光和雨水，它们就能活得很好。不需要人打理，也不需要合群，它们不说话，却在沉默中酝酿着力量。
动物们也是，经历了自然选择，优胜劣汰，活下来的各有各的本事。它们不需要思维，不需要梦想，不需要考虑是生还是死这样的人生难题。它们只需要，生下来，凭本能努力活下去，繁衍生息，仅此而已。
只有人活得这么累，全都怪人类有思维。
讨厌的大脑。我在这样说的时候都是大脑自己说的，不能怪我。
这好像就陷入了一个悖论。“我”是谁？
这个问题又是哲学了，搞哲学的精神都异于常人，最后的结局往往不是创造出一套新的理论，就是走火入魔。
这些本质和终极的问题是毒品，意志力和思维能力不够的人一旦沾染上，就逃不出来了。要想活得快乐，要么把一切想透彻，要么什么都不要想。
最难熬的就是我们这种半吊子，想得太多，做得太少，想也没想明白，做也没做成功。像悬在半空，空空落落，无依无靠，随风而逝。
人一定要让自己忙起来，我说的是，要让你的大脑没时间想诸如“我”是谁这种破问题。就算瞎忙也行，一定要让它忙得像个无头苍蝇一样乱转，就是不要碰哲学。
但是我犯病的时候，大脑好像得了疟疾，苍蝇蚊子一团乱麻，嗡嗡嗡，嘤嘤嘤，最后都被粘在哲学的蜘蛛网上不得动弹。
凌晨四点的阳台，一个没穿裤子的姑娘，抓着栏杆蹲着抽烟，想想就是很哲学的场景。
后来我就迷糊了，天在几点亮的我不知道，大概是六点多吧。天空先是深蓝色，后来慢慢透露出一点橙红，橙红越来越多，天就亮了。
虽然我看不见太阳，也听不见它的声音，但是我知道它就在我的头顶，隔着一层乌云，和人类制造的厚厚的雾霾，远远地发着光，看着芸芸众生。
太阳很好，我喜欢太阳。阳光是很博爱很慷慨的东西，它们千里迢迢地来到地球，一视同仁的分给所有人。罪犯和医生，警察和妓女，半死不活的和新生的，肮脏的和纯洁的，都可以平等且坦然地享受着阳光的温暖。
当然有时候阳光过于强烈，像尖锐的针，扎在皮肤上和刀子的锋芒有异曲同工之妙。
温柔的水波，强烈的阳光，绿色的森林和蓝色的海洋，还有沉默无语的山川土地，一切都是那么美丽，那么可爱，让我忍不住想匍匐在大地上，活他个千年万年。
除了人类，除了人。
可悲的人类，可怕的人类，可厌的人类。
而我偏偏是一个人类。
我多想做一片云啊，或者一阵飓风，或者一棵树，或者一片落在少女胸口的花瓣。
死亡对个体来说从来不是什么可怕的事，可怕的是它对人类社会造成的影响。一朵花的凋零是重生，一片云的死亡是新的旅程，只有人类的死亡被赋予了最可怕最绝望的意味，它代表着，这个人没了，永永远远地消失了。他爱过人，还爱着他的人，都再也唤不醒他，永远地失去他了。
这种来过一遭再离开，拥有过又失去的绝望和痛苦，才是死亡真正可怕的地方。
如果我没有见过阳光，我本可以忍受黑暗。如果可以选择，我宁愿从来不曾来到过这世界上。
天亮了，风起了，冷嗖嗖的，我感到小腿的鸡皮疙瘩在战栗。对面楼的阳台上有一个女孩子在洗漱，她一定想不到，昨晚有人在她们宿舍对面蹲了一夜。我站起来，将地上一点点洒的烟灰都擦得干干净净，将阳台上的植物摆整齐，然后回到宿舍。现在六点多，室友还在沉睡，我轻手轻脚爬上床，闭上眼。
我一点也不困，只是很累，精神上的。嗯，这只是平凡的一夜，而我又多活了一天。这样的夜晚还会有很多，这样的人生也不过是宇宙里的一滴水滴。
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