都说母爱伟大，父爱如山。父母对孩子的爱，比任何一种形式的爱都要强烈。为了孩子，很多父母要以做出巨大的牺牲，甚至付出自己的所有。
这样的父母固然很伟大，虽然爱孩子是人之常情，但是对孩子真的要爱到100分吗？这一点值得我们思考。
前两天我表妹因为她父母（我的姑姑和姑父）不想给他们照顾孩子，而和老公吵了起来。原来表妹他们有要二胎的想法，但姑姑和姑父已经明确表示过，不想再给他们看孩子了，他们也想有自己的生活。可是这种想法让在家里倍受宠爱的老公很不理解，他认为姑姑和姑父自私，不为子女着想。可是他自己的父母又身处外地，来给他们看孩子又十分不便。
妹夫认为，父母就要以孩子为中心；而妹妹认为，父母也有权力过自己想要的生活，不应该把自己100%奉献给孩子。
他们的观点不一致，主要是和家庭环境以及当地的观念有关。妹夫的家乡重男轻女，父母家产也全部由儿子继承，因此男孩在家里倍受宠爱。那么，那些把孩子视为掌中宝的父母，他们的孩子又怎么样了呢？他们多半会把这种“宠爱”当作理所当然，认为父母就应该这样对待自己，如果得不到这种待遇了，他们就会接受不了，而且缺乏感恩意识。
而那些为孩子付出了所有的父母们，虽然觉得100%地爱孩子是他们的天职，但是当蓦然回首时，难免有一种亏待了自己的委屈，为这一生没怎么享受过人生而黯然神伤。
所以，我是很赞同表妹的想法的，首先父母把我们养育长大，他们已经尽到了他们的义务和责任，现在是可以享受生活的时候了。即使需要他们帮带孩子，也要征得他们的同意，毕竟孩子是自己的，负责任的还应该是自己。
因此，当我们为人父母的时候，即使再爱孩子，也要留几分爱给自己。
首先，中国父母的爱太沉重，我们不要让爱成为负担。
曾听过一个故事，每次家里做鱼吃鱼时候，妈妈总是默默地把鱼头夹在自己碗里，而把鱼肉留给孩子和老公。儿子以为妈妈爱吃鱼头，每次吃鱼都很默契把鱼头留给妈妈。可是后来妈妈在临终前跟儿子说，其实我一点也不喜欢吃鱼头，我喜欢吃鱼肉。
中国的很多父母都是这样，委委屈屈她过了一辈子，这已经超出了爱的范围，而成为了一种伟大的“自我牺牲”。这种爱对于父母和孩子来说，都过于沉重了。
孩子都是爱父母的，他们其实并不希望父母为了自己而舍弃太多，也不希望自己的父母一辈子活得这么辛苦，这种爱反而加重了孩子的心理负担。
那些懂得感恩的孩子，看到父母为自己付出那么多，可能会加倍爱父母。但是也有很多孩子并不懂得感恩的孩子，他们把父母的牺牲视为理所当然，如果父母不能满足他们的要求，他们就会对父母不满。
所以，给孩子适度的爱，而不要让爱成为彼此的负担。
其次，爱自己，才能成为自己想成为的样子，并让孩子以我们为榜样。
有些父母过份爱孩子，是因为他们本就没有生活目标，孩子就是她生活的全部，自然就把全部情感都寄托在孩子的身上。
我的婆婆就是这样一个母亲。她是个农村妇女，没有文化，也没有工作。她生养了四个孩子，在亲戚中被公认为是一个特别疼爱孩子的母亲。年轻的时候，她在家里一边种地一边带孩子。因为家里穷，每次吃饭的时候她都是先让老公吃，孩子吃，自己总是最后吃些剩饭剩菜。她说自己在家又不能挣钱，孩子们要上学，丈夫要工作，他们都要吃好。
这个习惯婆婆一直延续到现在，我们经常劝她说，现在条件好了，您想吃什么就吃什么，不用省着了，可是她总也改不了这个习惯。不仅是吃饭，在生活的其它方面，她也总是把自己放在最后。在家里虽然孩子们都很尊敬她，但是她经常因为自己没有文化而把自己看得很低，在她的世界里，孩子和老公就是她的全部。
放到现代社会，已经不存在父辈那种物质条件匮乏的情况了。我们作为父母，也同样拥有享受生活的权利。无论是食品、衣服、化妆品等生活用品，都不必过于节俭和将就。对自己好一点，在物质上爱自己会让我们的心情和心态更趋于平衡，不会有亏欠了自己的委屈。我们给家人和孩子呈现出来的状态也会更加积极主动，对孩子也不会说出类似于“我对你这么好，你却.......” 这类的话，孩子也会受到我们积极生活态度的影响。
而更重要的是，我们必须拥有自己目标和奋斗方向，这可以分散我们的注意力，把一些精力用于提升自己身上。比如我身边的一些女性，不论是上班族妈妈，还是一些全职妈妈，她们都有着十分清晰的生活目标，也都活成了自己想要的样子。她们该爱孩子的时候爱孩子，满足孩子基本的衣食住行和教育需求，但是任何消费也都基于自己的经济基础，从不超出自己能力，更不会为了孩子的需求，让自己每天过得紧巴巴。
在这种条件之下成长的孩子，并不缺乏父母的疼爱，同时也会对自己的行为、消费和欲望有所克制，他们看到父母努力的样子，也会效仿这样的状态，努力拼搏，用自己的力量去得到想要的东西。
正所谓“三流的家长做保姆，二流的家长做陪练，一流的家长做榜样”。对于孩子，我们需要给予更多的，其实是通过自己的身体力行，潜移默化地影响他们的精神与品质，这才是对孩子真正的爱。
第三，对于亲子关系，“那些势必要分离的，不要让它成为最爱”。
在我们的传统观念中，往往会把亲子关系放在第一位，特别是在中国的一些地区，当地的风俗就是儿子和父母不分家，女儿出嫁后则是“泼出去的水”。因此形成了父母对儿子的过分关心。
可是无论“分家”与否，孩子都要离开父母去过自己的生活，即使在观念上不分家，但是在物理距离及心理成长上，孩子势必会与父母分离，去过独立的生活，这是客观现实决定的，并不受观念的控制。正如武志红老师所说的，那些势必要分离的，不要让它成为最爱。所以不要让亲子关系成为最重要的，而是要更加注重夫妻关系，毕竟只有配偶才是那个能陪伴我们终老的人。
对于孩子的养育，适度的爱是滋养，过度的爱则会成为负担。我们作为父母，不应只关注孩子，而更要关注自己，关注配偶。让自己努力成为想要成为的人，为孩子做好榜样。让孩子自由成长，拥有独立的人格，并让他们通过我们的言传身教成为一个在精神上富足的人，这才是对孩子理性的爱，对孩子的人生有深远影响的爱。
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