从以前到现在
一直想写一下自己的状态，却不知道从哪里说起，也不知道到哪里落笔，也很纠结写在哪里，从去年到今年仿佛过了一个世纪一样，经历了很多很多，以前活泼开朗的性格，慢慢变得欲言又止，不太想与人接触，也不太想去认真经营每段关系，觉得自己一个人很好，活在自己的世界里感觉很温暖，很安全。每次阿姨们说要介绍对象，我都很开心，我也很乐意，我愿意他们来到我的世界，我却不愿意去别人的世界，去了就把心留在那里了，一个重感情，勇敢的女生，经历多少次都无所谓，还是会初心，大概是我的性格有缺陷所以每次都觉得有些事情很差强人意，明明感觉是对的，却发现只是自己想多了，那只是黄粱一梦，患得患失。感觉这辈子都不敢在踏出那一步努力去迎合，就算喜欢也要假装，只当作玩笑，朋友总说你应该找个对象了，父母也总是很着急生怕嫁不出去，其实我不是非要找个多么优秀，多么厉害，多么帅的男生，我知道自己什么样子，所以我便想遇到一个可以和我一起努力的人，不想后悔，也不想离婚，不想为了一点鸡毛小事，弄的家里一屋子鸡毛，小声说话不费力气。弱水三千 只取一瓢饮之，那个人会在哪里呢？
从以前到现在
不知道从什么时候开始我很喜欢猫这种宠物，萌萌哒，机灵地小眼睛像宝石一样明亮，能看透一切一样，我不喜欢被人看透，但也不喜欢被人误会，我一直就想像一只猫一样，跟着主人而已，想要做一个温文尔雅的人，不想太张扬，不想说太多话，也不想做很多无用的事。在毫无准备的情况下，父亲得了一场病，母亲六神无主，父亲喜欢干嘛，母亲和我都无力阻挡，可是我却要背负一切，因为我是他们的后人，我有义务，辞去工作的我，每天和父亲在一起，和父亲总是说不到两句话就会吵架，每天只能以泪洗面，黑色的那几个月再也不想有。不懂得为什么别人都可以在自己最美好的年华里擦刀磨抢让自己羽翼丰满，而我只能被父亲不断的压制，放弃所有梦想，放弃所有自己的生活，放弃自己的人格思想，挣扎过，反抗过，痛恨自己没有本事，痛恨自己不能挣钱，也没能找到一个有钱人嫁了，几度感觉生活无望，没有活下去的欲望，生活不艰难，心里却很煎熬，写出来这些不是想要炫耀什么，也不是想要宣传什么，只是想说说自己的感受，听听自己的内心，或许他们真的不讲理，但是他们即是奋斗的动力，也是奋斗的阻力，他们从来不曾觉得自己有什么问题，他们觉得这就是你想要的，所有的思想强加给你，不管你愿不愿意，不管你接受不接受，他们觉得这就是对的。
一个人没底线没原则只会一再的吃亏上当，自己难受不知反省这究竟是对的吗？一个人总是在一件事情上不断的摔跤，却依然不长记性，这就是他们认为自己的是成功的吗？抓不住别人心里想的，一味的只是站在自己的角度，你是老实人，你是本分人这就是你的理由吗？难道你不是一个自私只会让自己吃亏，让家人一起吃亏的大爱无私之人？不是想要抱怨什么，只是觉得如果大家都这样的话这个世界怎么和平。如果以后我的家庭也是这样，我宁愿一辈子一个人，一个成年男子如果不能承担后果，让自己的妻儿子女跟着一起帮自己承担，什么事情从来只是一腔热血往上冲，真的建议能不能多听听别人的意见，能不能改变一下自己，如果家人说你就不开心，不愿意，跟个刺头一样，那么你真的可以成大事吗？为了小事就要搞得鸡犬不宁，这是大丈夫所为吗？别人说什么你都谦卑温顺，唯独家人你无法忍受，因为我们是你的家人所以你可以这样伤害吗？这样真的好吗？父亲大人，我并不是一个怕吃苦的人，但吃苦受累精神总的愉快呀，而现在我并不这样认为是对的，这样只是在拖着负重，什么时候感觉到疲惫不堪之时，我们又该如何？不学习不进步真的能够一步一步往前走？打肿脸充胖子能维持到何时？有时候你的一点小小的改变，真心为你开心，虽说我说话在你心里起不到什么作用，我也改变不了什么，但是我愿意陪你一起承担后果，为你做的这些负责任，不管对不对，我想你总是为我好的，你陪我长大，我陪你变老。
从以前到现在
现在能做的便是陪你折腾，无力反抗，静静陪着你们，树欲静而风不止 ，子欲养而亲不待，只能用余生报答你们的养育之恩。爸爸妈妈，我还是很爱你们的！愿你们身体健康！我想要的真的很简单，钱够花就行，有人陪就好，你们在就好，不管对的错的，我依然是站在你们的身后，一家人在一起开心就好！
从以前到现在
真想好好的仰望天空，静静坐在山顶去看看星空，听听歌，看看书，没什么目标，没什么抱负，希望有一天可以拥有一家书吧，这样渡过一生，也就此生无憾了。
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