前年，我和朋友深入街巷里去走访，在一个大胡同里看见一个60多岁的老人抱着一个蛇娃，他瘦得皮包骨，手仿佛被什么东西无情操控着，脚也控制不住地朝内翻，大眼睛里的痛苦不言而喻。
“这个孩子现在多大呀？”朋友问。
“十多岁了，是不看着还像两岁多的样子？”老人说。
“嗯，他从小到大，您都是这样抱着的吗？”朋友从老人手里接过孩子，爱怜地抱在身上。
“是的，他的父母生了这个孩子之后，就不敢再生了，都出去打工了。”老人看似平静的脸上，沧桑与无奈暗涌。
“政府每年有照顾吗？”旁边有人问。
“残联的一年给七八千块钱，不够啊。”老人直言不讳。
朋友用手轻轻拍着蛇娃，就像拍着一个婴儿。蛇娃忍不住抚摸朋友的脸，用眼睛和她交流，表情也生动起来。在那一刻，我心中的悲悯和爱悄悄滋生。我之前没有用文字记录下这些，是因为内心没有力量，害怕进一步扩大本来的苦难。
今天突然翻到朋友抱着蛇娃的那张照片，心里非常温暖，她就像一个慈母一样抱着自己的儿子，没有任何分别心。
那种本自原成的母爱，是我不具备的。尽管我知道众生皆父母，父母皆众生，但我还是不能做到知行合一。哪怕心里有爱有触动，也不会用身体语言去表达。
如《在别处》中的作者所言 :“我想记录下这些亲手往那共有的保险柜里添放一些物品。凭借信物，和血缘亲近的人们彼此认出。”
对于生活中的大小苦难，我只是用几句话概括一下，或者用诗意的语言将其美化，从来没有细致地去用心珍藏。我常常为自己的粗鄙感到汗颜。偶尔记起来，一切早已变成了故事，我们都是解读者，也是被解读者，但压在潜意识里的暗武器从来都没有放过自己。
在不经意间，它会跳出来打脸。打左脸的时候，我把左脸伸过去，打右脸的时候，我把右脸伸过去。只要内在的暗箱操作不再频繁，我愿意面对自己的每一次罪与罚。
“所有黑暗与丰盈、耻辱与幸运的内情，只顺从心灵之钥的开启。”袁凌老师说。
对于自己的苦难，我可以大笔一挥，说:“没事儿，一切都会过去的。”
但对于别人的苦难，我不能视若无睹，又不能过分执着，在观自在的同时，还得学会当下关怀，哪怕仅仅是给予别人一个安慰的笑容。
我的心还不够暖，有时连一个拥抱都觉得难为情，不是我不愿意，而是我们认出彼此后，想滞留在“人生若只于初见”里，这种距离感是不是被细微无明障碍了？
有时，我感觉自己的心被雪漠文化撑得无限大，所有的爱都要溢出来。但真正面对一些人和事的时候，我还是显得比较矜持。若思想上放得开，行为上做不到，证明自己还是需要时间去千锤百炼。
我病得最严重的时候，一个四处走江湖的大叔到家里来看我，突然之间就涌出了两行热泪。十几年过去了，我还记得那两行热泪。
他为什么给我的印象这么深？因为我的痛苦触动了他，让一个铁铮铮的男子汉翛然泪下。然后他在纸上奋笔疾书，用很奇怪的书法给我写了几个字，从正面看像是繁体字，从反面看又是简体字。
发生在我身上的一些奇怪故事，三天三夜都讲不完，我目前能用文字写下来的仅仅只是1/10。那还有的9/10呢，需要我用真心去慢慢发酵。等我再去写的时候就不是在写我，而是途经故事中的故事。
我有一个真实故事计划，一直闷在心里，迟迟没有行动。不管是自己的故事还是别人的故事，我都有极大的热情去讲述。但仅仅只是讲述是不够的，我想把里面的贪嗔痴慢熬成一味又一味中药，让读到它的读者都能得到内心的疗愈。
我知道自己的能力有限，所以只能用偶尔泛起来的记忆去连接当下的觉知，然后用拙劣的文字去记录一下自己当下的过去式灵魂。我不是不放过，是在放过之后有一个巨大的精神回路，需要我返回来重新活千千万万次。
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