光阴的风，吹开了谁尘封的记忆；季节的雨，又淋湿了谁充满期待的心？岁月如此匆匆，转眼就到了最美的夏季，当花儿又一年开满山丘，当年的那个白衣少年，可否还站在风中，原地等你归来？
一路走来，我冷眼旁观许久，深深地明白，只要是一个男人，都希望自己的女人不仅有着“回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色”的倾世容颜，还要有“尊老爱幼人人赞，才华横溢惊四座”的杏林美誉。
在内“要勤俭持家、相夫教子、温柔细语”，在外“要聪明能干、吃苦耐劳、独当一面”。
这里面除了第一条，别无他法之外，大概其它几条差不多都做到了，应该才会算做一个比较合格的女人。
而在这样的大环境下，确实有很多女人在学习如何让自己变得更智慧，变得更好，更受欢迎，使出了浑身解数。
可是这样真的有用吗？今天我忽然想起了我的一个堂姐姐，她的经历让我对爱情婚姻有了一些新的思考和感悟。
我堂姐身高大概一米六，身材也很苗条，但不是痩到吓人的那种，而且她长着一张芙蓉般的娃娃脸，稍作打扮，加上她那及腰的长发。
虽然比不上六宫粉黛，但她一行动，举止优美，温柔娴静，整个人身上就会流露出一种和谐美，在我们那个小县城，很多行人都会被她吸引，也包括我。
她跟堂姐夫是在那个包办婚姻的年代里，不多有的从自由恋爱到终成眷属的夫妻。
当时我堂姐给我说：她喜欢那个男人，那个男人也很爱她，为了她，他可以从高处跳下来，不惜伤害自己，可以为她去死，赴汤蹈火，在所不辞。
所谓山盟海誓，我觉得大概就是这样的吧，那些甜言蜜语听起来确实很好。山无棱，天地合，才敢与君绝，多么美好的誓言啊，我觉得哪个女孩听了都会很感动。
于是，她下定决心拒绝了她舅舅为她包办的婚姻，嫁给了她心爱的男人，真的是郎才女貌，一双璧人。
在短短几年里，他们就有了爱的结晶，生了两个儿子。
因为男方父母好像有一个是残疾人，又在农村，所以根本不可能帮他们带孩子，没办法，就只有自己的亲妈帮着上呗。
记得我上高中时，她的孩子都已经上幼儿园了，那时候，他们在我们校门口开了一个小卖部，我堂姐不仅要照顾孩子，看着小卖部，洗衣拖地做饭，还要应付七大姑八大姨。
不过我堂姐将这一切做的非常好，每当我去她那里，她的两个小伙子被打扮的阳光帅气，地板拖的一尘不染，床上床下，里里外外，都被收拾的整整齐齐。
而且就一个小小的小卖部，一边要放货物，一边要睡人，同时还要留出一个角落放锅碗瓢盆和柴米油盐，以便做一家四口人的一日三餐。
可即使是这样，我堂姐依然满心热爱着生活，热爱着她幸福的家，明明一个小小的空间，却被她收拾出很宽敞的感觉，而且任劳任怨，从来不觉得累。
我跟同学每次去找她，她都笑嘻嘻的待人接物，对每个人都非常好，认真做事，平等待人，鲁迅的这育儿八字金，虽然她没有听到过，但是她却真正的做到了。
而且她有一颗善良且悲天悯人的心，有一次有表妹咳嗽很严重，当时没有电话，也等不到家里人来看望我们，所以家里人不知情。
很无奈，我就找她去借钱，一路上伴随着清晨轻轻的风，闻到偶尔夹杂着牡丹花的香味，带着一丝希望去找我堂姐。
没承想，当我前言不搭后语的说明了来意，她很干脆直接借了200元，让先拿着去看病，看着她那如牡丹花般的笑靥，我接过钱轻轻的说了句：谢谢。后来还她时，她很开心，我们也很感激她，那种感觉比吃一顿大鱼大肉还要美好。
其实虽然这些事到现在已经隔了很久了，可是我依然记得，她身上还有很多优秀的品质，什么温柔善良啊，宽容大方啊，尊老爱幼啊，高情商会说话啊等等的。
哪怕就从我现在的目光去看的话，她也不用去学的，因为我觉得这些对她来说非常简单，仿佛是与生俱来的一样。
记忆中有一段时间，我放学后去买东西，她跟姐夫正在看《还珠格格》，有说有笑，非常幸福的样子。
我想，那时候的她应该是最快乐的，就像那盛开着的一季牡丹花，高贵典雅，绚丽夺目。
可是，好景不常在，好花不常开。
我刚上高二不久，我堂姐就给我说，她丈夫带着一个女孩子在逛街，被她给碰到了，她略有伤感，但是没有发作。
后来，我跟我妈都发现，她男人是个花心萝卜，只要是漂亮的女孩子，他都会蠢蠢欲动，见一个爱一个，祸祸一个。
那时候我堂姐夫好像是个什么银行的小领导，那时候手里估计也有一些钱，因为他貌似是给别人放贷款的，如果比较喜欢钱和物质的女孩子，很有可能就会被他染指。
我觉得她应该或多或少知道一些这种事情，只是她心里不大愿意去承认，因为女人的第六感都是非常强烈而准确的，可尽管如此，她的男人在外面都去干什么，她根本就没有办法去管，只能听之任之。
本来我们都以为，他不过就是去外面寻花问柳，沾花惹草，可事实远远没有我们想象的那么简单，当时的我还未成年，可是当着她的面很多事都说不出口。
几千年前，南唐词人李煜感叹：林花谢了春红，太匆匆，无奈朝来寒雨晚来风。的确，千年前，千年后，人生何尝不是如此啊，往往寒雨未尽时，晚风已然来袭！
在她还迷迷糊糊的时候，一件可怕而又令人绝望的事情，正在悄悄的发生，当这件事闹到她都知晓时，单纯的她还是没有把事情想的那么复杂，她最后选择相信了自己的丈夫。
事情要追溯到2009年那个秋未尽冬未来之际，我非常清楚的记得，那一年的冬天比往年多了H1N1病毒，老师们为了预防大家感冒，从早到晚都能在教室里闻到浓浓的醋味。
也就是那一年，我们班一个比较漂亮的女孩子爸爸，因为什么大病去世了。不过她的妈妈照样穿金戴银，描眉抹粉，风华不减当年。
而那个女孩子一直就不怎么爱学习，不过长得确实挺好看，比较像《红楼梦》里形容薛宝钗那样：什么唇不点而红，眉不画而翠，脸若银盘，眼如水杏，肌骨莹润，容貌丰美云云……
可能因为长得好看吧，可以说是追求者众多，谈恋爱也是朝三暮四，据我所知，几乎每任男朋友都不会活过一年，正如我们当时班长说的那样：换男朋友比换衣服还快。
青春，多么有活力的字眼啊，那时候迷茫，叛逆，任性，胆大，关键还妄为……对老师都不再害怕，也说不上不怕。
哪怕犯了错，也是一脸无所谓，要打要骂悉听尊便的那个样子，如果能做到不顶撞，那就是对老师最大的尊重了。
所以有些顽劣的学生，就迟到早退，旷课打架，或者有事请假，而老师们根本就不会知道学生们都去干什么了，他们只知道学生下课放学后比谁都忙，哈哈。
也就是那个时候，我们班那个女孩子认识了我堂姐，很长一段时间以后，我才知道他们早就认识了，因为她怕房东管的严，索性干脆就在马路边租了一个房子。
冬天的时候，因为那个阶段学校学习还是很紧张的，毕竟高二了。可怜我堂姐太乐于助人，知道她的情况后，还经常帮她洗衣做饭，渐渐地，成了他们家的常客。
虽然当时的我也是一个小混混，会偷偷谈恋爱，偶尔也会迟到，但是很多双眼睛盯着，虽然那会儿我跟她关系也还算可以，但绝对没有她那么自由，因为我多少还要应付老师。
她有那么多男朋友护着，老师肯定不敢动她分毫，可我不一样，想想那个时候的我，才是不到17岁的女孩。
哪怕再叛逆，再潇洒，脾气再大，急了可以对父母同学撒泼，但是面对老师，呵呵，底气和勇气都还远远不够。
也因此，我对她的所作所为和一些具体事情，基本上都不是很清楚，而我又总是一个后知后觉的人，往往我知道的只是结果而已。
直到后来，时节已经是北方的秋天了，在这个季节，秋风已经吹尽了很多残花败柳。也许就只有有傲气有傲骨的菊花才能在这样恶劣的环境中独自盛开。
有一句诗是这样写的：待到秋来九月八，我花开后百花杀。
对的，那个时候在我们家乡的菊花盛开时节，就是这样的感觉，因为几乎看不到什么其它的花花草草了。
在一个美丽的黄昏里，我们坐在一处的台阶上，我堂姐才给我说，我们班那个女孩子怀孕了，说是她老公的。
我听了很惊奇，也没有插话，她继续说：她妈妈一大清早就带着她来到我们家门口，说她女儿怀孕了，让她老公负责，必须有个说法。
那时候她老公在我们县城，多少有点名气，听到她们母女当着他老婆的面让他负责，而且还要告他，于是他就很生气对着她们母女说：
随便你们怎么去告啊，走，现在我带你们去医院，如果查出来孩子不是我的，他妈的我就弄死你们。
不知为何，听我堂姐说最后也没有去医院检查核实，事情不了了之。我想也许是被别人的气势吓住了，也许是自己放弃了。
不过我对她那个妈真是佩服，知道女儿怀孕了，还是学生身份，不知道偷偷打掉，还跑到学校门口当面质问，真的是绝了。
而我堂姐面对这一场闹剧，哭笑不得，她知道别人说的那个时间没有问题，因为那天晚上确实她没有在自己家，而是去娘家帮着做事了。
事情的来龙去脉，她完全不清楚。但是在老公的欲盖弥彰和此事的胎死腹中，她选择相信了自己的丈夫。
后来，他们把店从中学门口搬到了幼儿园门口，而当时的这两个门口之间，距离相当近，步行最多五分钟。
她还是一个人看守着店，她老公照样花天酒地，夜不归宿。有一段时间他们两个吵架了，可能是因为我堂姐真的受不了了，然后我堂姐夫可能也正好想借坡下驴，跟她提了离婚，逼着她去离婚。
有一天，正好北风呼呼的吹着，天气非常寒冷，石油马路上也是一走一滑的。马上寒假了，那一年我的班主任是我妈的同学，我不太能记得清楚了，他给我们发了成绩单还是资料来着，就让大家回去。
不过我不想回去，就闹着他要到他家去玩，那时候的我非常幼稚且好玩，想起来在学校时，物理老师说我物理太差，早晚自习课外活动，只要有时间就要给我单独补习物理，我一听就比较灰心丧气。
一个是因为我实在天生学不会物理，再一个是因为我很早就从我现在的老公口中听说，这个物理老师虽然长得很帅，但是教育学生非常严厉，不分男生女生，从来不心慈手软，怜香惜玉，，，
看着校园里早已凋谢的迎春花，一丛正在开放的月季花以及感觉更多略带杀气的菊花，一个少女正临风而立，心事重重，低着头若有所思，气氛真的古怪极了。
唉，起初我听到老公这样说时，还觉得他是在唬我，后边听到几个要好的同学统一的回复，我感觉彻底玩完了。
那时候老公上大一了，然后我就采取一直拖的对策，但是时间过的很快啊，很快一个月过去了，月考成绩已然出炉。
有一天早晨，同学们都还在早自习，坐在第一排门口的我，突然感到一阵冷风迎面而来，因为北方的十月份，基本上都已经穿毛衣了。
同学们都潜意识的停顿了一下，我不敢抬头，准确来说应该就是抬眼一看吧，妈呀，是物理老师。
我就装模作样的继续读我的书，但是我的直觉告诉我，物理老师肯定要动手了。果不其然，他突然不紧不慢的对我说：“把你的物理试卷拿出来给我看下”。虽然他面带微笑，语气却不容抗拒。
我就心想：那么简单的卷子，别人都考满分，我就考了40分，速度和加速度也分不开，月考试卷不都是你批阅的吗？有什么好看的。
想是这么想，但是还是拿出来给他看，他开始看试卷的时候，我就继续心不在焉的读着我的书，一只眼睛看着我的书，心里又想着对策，一会儿该怎么回答老师的问题，另一只眼睛和余光偷偷的看着物理老师一会儿微笑，一会儿皱眉，一会儿又面无表情的神态。
我期待着他开口说话，又害怕他开口说话，总之那时候的心理，矛盾而又复杂，只想要一个结果，好的坏的都行，不想再承受内心的煎熬了，想来比初中时直接挨打还难受，小心脏真的受不了了，经历过的人肯定都秒懂，哈哈。
终于他站着的人趴到我跟前，慢吞吞的说：“你跟我出来一下”。听到这句话，我反而放松了，出去就出去吧。
看他还在教室里转来转去，看同学们自习，我就先不背我一早上都在念的那句：风帘翠幕，烟柳画桥了，我就先出去，在教室门口等他出来。
等待的过程很短暂，又很漫长，真的很无聊，想什么也想不出来，于是我就忘了一眼寂静的校园，此时什么味也闻不到了，再别说想对策，准备实话实讲。
终于他出来到教室门口对我说：你其他成绩都可以，物理这也太差了，怎么那么简单的也不会啊，这次的题目一点都不难。
说完后就微笑着等待我的回答，我可笑不起来，就弱弱的回答：嗯～是啊，题目好像是不难，但是我基础太差了，对那种船在水里游的那种受力想不来。
我实在不敢说我对物理学不会，也没有兴趣，然后他就大概讲解了一下那种题目，然后就顺口说：你基础太薄弱了，今天下午某某时候来我办公室，从今天起，给你好好补补，我只能点头答应。
早上第三节课后，做完课间操，就赶紧去找班主任老师，就说：物理老师说要给我补习物理，让我下午去办公室找他，你陪我去好不好？
那个时候他本来对我有点宠爱且溺爱的感觉，当他不止一次的满足了我的“愿望”以后，我心里很清楚这一点，但是没想到的是他对我的请求，竟然如此快速开心的就答应了。
起初他带着我去找物理老师，完了之后又不好意思自己回去教室，因为推开门所有人可能都会看我，我又害怕所有的目光都看向我，可能是不好意思，可能是害羞，就让他送我到教室。
到了教室门口，我还是不愿意进去，他就说：都到门口了，你可以进去啦。
结果我摇摇头，嬉皮笑脸的说：你先进去，然后我再跟着你进去。班主任老师可能此时感觉到了我对他的依赖，就说：你必须得自己进去，这又没什么，都是同班同学，你怕什么？
我没有作答，也实在难以启齿我当时的顾虑，于是我就说：反正快下自习了，那我先回去行不行？
他就说：那肯定不行啊，你这样就算早退，对其他同学不公平，如果其他同学也早退，我怎么处理。
我想想也觉得有点道理，瞬间“才华”用尽，没有说辞了，老师学生俩人站在风里，一会儿我望望你，一会儿你望望我，大概僵持了五六分钟吧，最后班主任妥协了，可能也是担心我的身体。
就摇摇头，很无可奈何的叹着气说：唉，这孩子，都不知道有什么不好意思的，那我先进去，你再进来，这是最后一次。
我笑着点点头，表示对他的说法暂时很满意。
后来，他不再陪我去物理老师办公室了，而且我去找物理老师的时候，他很多时候都鬼影不在。
我想，他肯定是有意避开了，因为那样确实影响不好，而且还不能让物理老师正常很好的教育辅导我。于是我很长一段时间里都独自一个人按约定找物理老师，辅导完后又回到教室。
记得有一次，物理老师不知不觉辅导我到很晚，别的学生都回家去了，他还帮我辅导功课，用废寝忘食来形容一点不为过，他妻子打来电话说：哎，你今晚怎么还没有回来吃饭呀？他说：我正在忙，你们先吃。
接完电话后，物理老师继续很温柔的帮我辅导，好像什么也没有发生一样，我想这也许就是他们说的那种职业道德，好像也不完全是，我觉得这是老师对学生那种：捧着一颗心来，不带半根草去的拳拳爱心❤️
看着物理老师对我如此付出，如此待我，心里非常感动，可当时我的年龄也小，更谈不上什么认知水平，就傻傻的愣在那里，我被这样的物理老师所吸引，一句感谢的话也说不出口。
不过，从此以后，我对这样的物理老师产生了很大的兴趣，开始也学着喜欢物理，从前每节课都觉得在上物理的我，那个学期却非常渴望每节课都上物理。
我觉得物理老师不仅有一种英俊潇洒，一表人才的外在美，而且还有着刚中带柔，严中带慈的内在气质美，对我完全也不像别人说的那样，可我知道他们说的也是真的，因为我也曾目睹过物理老师是如何当着我的面，修理其他同学的，我在旁边是吓得大气都不敢出。
不过当他转过身面对我的时候，突然就又恢复了那个温柔的他，开始轻声细语的给我辅导，我就认真努力的听。
可即使是这样，我还是不敢去试探物理老师，对他的要求和命令，我不敢讲条件，更不敢去挑战权威，有任何的违抗，像对班主任那样撒娇，根本就不可能。
像之前的我，爱憎分明，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。可是面对物理老师，我产生了一种前所未有的复杂情感，那应该是一种又敬又爱又怕的感觉。
尤其每次考完试，他第一时间就来要我的试卷看，当他看试卷的时候，我依然像第一次那样坐立不安，因为我知道有的题就是他给我讲过的，可还是依然错。也可能因为我心里明白，所以才害怕吧，再加上他不怒而威气质，我就跟老鼠面对猫一样。
他让我产生的这种感觉，直到后来上了大学，参加工作，只要碰到对我格外“照顾”的老师领导以及朋友，当他们在教我的时候，这种感觉就会来找我。
后来，我还是按物理老师说的大概时间，找他辅导，每次就一个人去，看着他耐心的讲解，越来越喜欢他，心里对他充满感激。
忽然发现，校园里的菊花居然那么可爱，那么美丽，那么芬芬，那种香味在我的生命里，是永远都不会消逝的。人说菊花象征着一种气节，我觉得更是一种风度，多少年以来，我都深深地爱着菊花的芳香。
事到如今，我的人生，如果没有这些对我很好很关爱的老师，我觉得我连个一般本科也上不了，我一次次的放弃，只因为老师父母们无微不至的关怀和鼓励，我才一次次的又坚持下来。
说实话，步入社会几年后，我才略懂得了生活的艰辛和职场竞争的激烈，也深深的明白了为人师表的良苦用心，之前对初中那个打我太狠的老师一直有意见。
好多年下来，我都觉得我没有错，就是没写作业，他也不能打那么狠，记得当时手指都肿的快跟萝卜一样了，我不好意思去见别的人，也不回家吃饭，那个时候为了逃避别人的追问和关心，有好长一段时间，我都会跑到同班闺蜜的宿舍去躲避，其实还是青春期的少男少女，比较要面子，怕丢脸，老师如此严厉的教训，会伤害了我们的自尊和骄傲。
可是，等自己长大了以后回想起来，昔日的自己就是有错，本来就是自己不写作业，只是找了个理由，如果老师纵容了，妥协了，心软了，那就会给自己养成一个坏习惯。
总之，长大后的自己，不管是对打过、骂过、批评过、教育过自己的老师，还是对给予自己关爱、呵护、鼓励的老师，都会心存深深的感激，因为他们不仅教会了我们读书，还教会了我们如何做人做事，这些扎实的基础，其实就是学校教育的基本功。
这一年，我在紧张的学习和幼稚的想法中度过，偶尔谈谈恋爱，还能碰到班主任，忙的不可开交。而这个时候的堂姐，正处于内心极大的煎熬和痛苦当中。
就在那天寒冷的下午，我故意想跟到班主任家里去玩时，班主任不同意，可是我在他那里太皮了，尽管他不让跟，再三保证改天带我去别的地方玩，可我还是死皮赖脸的跟在他屁股后面，乐乐呵呵的走着，等到了他们家楼下，我一想快过年了，好像真的不能去。
于是就掉头原路返回，在途中，正好经过我堂姐的小卖部，就进去坐了会儿。结果就看到我堂姐面带忧伤，形容憔悴，她见到我就跟我说：他老公要跟她离婚，她就不离，不去民政局签字。
那年的她，虽然已经是两个孩子的妈妈了，但是她还是花一般的漂亮。她老公真正的出轨了，准备要抛妻弃子，可是因为她的不同意，离婚就不大可能，她没有工作，就只能委屈着自己。
不久后，他们又把小卖铺店，换成了一个爆竹店，我跟妈妈经常会去他们店里买东西聊天， 每每看到我堂姐夫的样子，就跟大爷一样，回到家后，看上去不那么凶，因为他长得还挺帅的。
爬上床后，我堂姐就准备这准备那的，他从头到尾都是那种衣来伸手，饭来张口的范儿，从来不见他帮忙洗碗洗菜什么的，出门的时候，连钥匙也要问我姐要，拿着放到他手里才算罢休的那种。
很快，我就去上大学了，他们离婚的事也不了了之。我跟妈妈也去看望过她几次，直到大二那年，我放了暑假，才知道她出车祸了，有一天她骑电动车去接放学的孩子，和大货车相撞了。
那个大货车司机事发后逃之夭夭，她断了一根腿，在还清醒的时候，打电话给她老公，他老公迅速赶来，把她送去了医院。
办完住院后，他老公就叫他丈母娘来伺候他老婆，后来我堂姐伤心而绝望地给我说：自从她出车祸住院到出院，一两个月的时间里，他就只是把她送到了医院，办完住院手续后，就再也没有见过他的鬼影了，再别说是陪伴和照顾，也许大概又去风流的吧，怎么可能会那么忙呢。
我默默的听着，她继续伤感地说：她已经完全相信了他老公和那个学生的事情，这一切其实都是真的。
听完她的这些诉说，我还是无言以对，也不知道怎么去安慰，因为她的世界，不仅谢了春红，还凋谢了她的青春，带走了属于她所有的快乐。
目前的天空只有漫天的雪花在纷飞，也许只有那远方江南的红梅正在开放，不知道南方的冬天会不会下雪，梅花真可以抵抗严寒吗？谁说梅花没有泪，当冰雪几度寒透梅花蕊，她在来年，还会盼望春归吗？
忽然我想起来，欧阳修的那首：《元夕》
去年元夜时，花市灯如昼。月上柳梢头，人约黄昏后。
今年元夜时，月与灯依旧。不见去年人，泪湿春衫袖。
从此以后，这些加速了她的老去，一场车祸，浑身的疼痛，本身就要了她半条命；再加上他对她的爱，去而不返，还再三背叛，犹如雪上加霜，所以这一切，让她变得色衰而暴躁，失去了她原有的模样。
等到我大三暑假，再去找她，他们不仅在开爆竹店，还买了县城里很不错的房子。那天风和日丽，她说他老公和朋友们去钓鱼了，晚上来了做鱼吃。
那时候她的腿还没有完全好，不能走太多路，但是她依然坚持着买水果，买底料，买食材，为晚餐做着充足的准备。
晚上他们回来了，他已经做好了酸菜鱼在等他们，在饭桌上还有北方人爱吃的馍馍。饭局中，她老公对她说：给我拿点馍馍，她回答到：你自己没有手吗？
然后她老公就非常生气，就说：你要住就住着，不想住了就滚蛋，现在还哪儿来那么多事。
听听，这句话翻译过来就是去年热播剧《三十而已》中，海王对王漫妮说的那些话，你吃的穿的，喝的用的住的都是我的，这一切对你来说还不好吗？你就应该乖乖听话，不应该有任何情绪。
而听完这些话，我堂姐居然没有任何反应，我想她对这种生活方式，大约是习惯了吧。
自那以后，我一度觉得人生真的很荒唐，为什么一个如此好的女孩，居然会嫁给一个如此可笑的男人。她不拜金不物质，跟随他白手起家，她贤淑勤快，美丽善良，为什么要过那么扯蛋的生活？我想不通也解不开其中的谜。
又是一年春夏，梨花雨凉，还能开出来年的芬芬吗？年年岁岁花相似没有错，可是在那日复一日的风雨里，花的香味也是一样的吗？
后来的后来，我也在现实的世界里，从一个旋涡到另一个旋涡，周而复始。再加上疫情，对她的情况就不太了解了。
可我一直都有一个愿望：我希望有一天，我们的这个世界变得非常好，处处有爱，处处有阳光，每个人都能活成最真实的自己，每个好女孩，都能遇见一个好男人，教她人情世故，护她天真如初。
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