拽出我对自己的掌控权

——最近啥样啊？

——你想让我说好还是不好呢？

说“好”，你伤心；说“不好”，你担心。

我也不知道应该是好还是不好 ，你自己好就行了。

越来越清晰地从父亲那里看到，他是这么需要我落魄，只有我惨兮兮，他才有机会重新回到“强大”父亲的位置，才能把我摁在孩子的弱小位置，只有这样，他才能拽住我，一起待在过去，把曾经的那个家留下来。

他的痛苦和快乐，以我们的生活是否以他为中心来决定，衡量这个女儿孝还是不孝。

他不相信我，不看好我，给不出祝福，不好了担忧，好了恐慌。

每次我好起来，他就用各种愧疚诱导，让我看到自己的不孝，直到我告诉他，我其实很糟糕，他才能安静下来。

***

昨天跟父亲吵起来。

本来不打算告诉他关于离婚的事，架不住他呕气、自怜、无声谴责，我又惯性用“不好”为自己解脱，脱口说出我过得没他想象的那么好，我目前的处境有些艰难，如果我做的比不上我姐，比不上好邻居，您也担待一下，别再拿我跟他们做对比了，我现在没办法跟别人比，我也比不上。

你觉得我好，那就好；你觉得我不好，那就不好着吧。

你觉得我姐比我做的合格，给你花钱比我大方，那你就指望她好了，我今天能活着会喘气，就不错了。

老爹气成什么样，我已经顾不得了，这么多年，第一次冲他发这么大脾气，把心里想说不敢说的话全怼出来了。

他赌气说都是他的错，他以后不说话了，这可以吧！

又让我回老家，我们爷俩一起生活，我找个班去上，下班回来他就把饭做好了。

这是什么呢？

是我彻底回到原点，完全放弃自己的生活，就像个老闺女一样，这下可算回家了。

那我的孩子都不要了吗？

我有我的生活，我离婚是因为想开了，想要好好活自己了，我还要供孩子上学，我有我自己的人生规划。

我生活的主角是我自己，我不是不管他，是我需要先安顿好自己，我能做到什么样，我就去做，我有多给他多，有少给他少，别拿我跟别人比较，回来一次计较一回，让我觉得自己狗屁不是。

在老爹那里，他当然不再控诉我不孝了，因为“闺女太惨了”，连家都没了，接着又立即进入大家长模式，开始安排我的生活。

我跺着脚咆哮起来，告诉他不要替我规划生活，我是个成年人了，不要把我当成三岁小孩儿替我打算。

他又说担心孩子将来不跟我亲，我就没有依靠了。

孩子为什么萎缩？

因为父母把ta当成自己的依靠。

我自己怎么过来的我太清楚了。

就是因为父亲把孩子当成自己的依靠，才没办法分享孩子的好，孩子一往前走就呕气、指控，觉得孩子不孝，对不起他，绕着圈子让孩子愧疚，用愧疚留住孩子。

我咆哮着让他别再挑剔我，拿别人比较暗示我，有话就直说，更不要插手安排我的生活，让我自己去过接下来的人生。

人至中年，我终于像个叛逆的孩子，奋力从父亲手里拽出我对自己人生的掌控权。