十二年有多长，我问你有多长。我和她分别了十二年，却断断续续的联系了十二年。都说六十一甲子，十二年一轮回。人生能有几个十二年，这十二年里我的青春在里面，我的许许多多美好的时刻在里面。我们在十二年前相识，十二年后你已然结婚，成为人妇。有太多太多不能见面的理由，但又有太多太多剪不断理还乱的情绪。有人说，爱情就是这么复杂，如果不复杂也就不叫做爱情了。我认了。
从那年喜欢到如今茕茕孑立，形影相吊。我内心有太多的感慨，太多的惆怅以及一些自己都分不清的感情。
从微信里不断的删除添加添加删除少说也有十来次，就这样磕磕绊绊断断续续的得知她的消息。她去哪里玩了，玩的似乎挺开心的。她好像交了一个新的男朋友，那个人看起来也不比我帅多少。她收到了一束花朵，好漂亮，她笑的好好开心啊。看着这些，我内心愁肠百结。独自一人，抽着烟，在烟火的集市里消遣。
生命似乎就这样混混沌沌的在尘世间继续。在这不太美好的人世间存活是一件不容易的事，除了要面对未来的不确定，以及情感的一些空白，父母双亲年迈近年来往医院也跑了不少。生活的压力像无边的黑夜沉沉的向我压下来，我感觉窒息，恐慌，似乎有点抑郁症。我活的并不容易，并非有谁知道，除了父母的理解和害怕给自己增添负担以外，我无力凭靠。但生活得继续，幸运的是我在读书中找到了自己的精神世界。在书中，如何面对焦虑，如何面对生活里的坏事件，如何在小说中释放自己的情感，如何在主人公的故事里感同身受，如何找到理解自己的那份情感。不知不觉读书已经一年有余，在读书的过程中，我收获了好多，个人情感变得越来越积极，通过书里学到的知识，我自己内心感到富足和安全。我有了自己的小世界，读书就是我生活的好帮手，我喜欢读书，我遇到了一个给我力量的朋友。也是在读书中渐渐的解开了自己许多对于爱情的疑惑。《如何让你爱的人爱上你》，《爱的五种能力》以及《亲密关系》包括《当你爱上自己时全世界都会来爱你》等等。这些书给了我启发，我认识到忘不了一个人不是因为这个人有多么的好，而是这个人填满了你自爱的坑洞，当这个人远去的时候，剥开了原来的空洞，鲜血淋漓，你不敢面对所以深深的抓住这个人不放，越是不放越是挣扎，你就在这份虚假的认为真爱的泥潭里越陷越深，陷的越深，沉没成本越多，你离这个人越来越远，却把对这个人的过多付出当做是对这个人更深的爱，在这样的恶性循环里你无能为力，痛苦却无法超脱。你深陷此地，无法自拔。终于有一天你看见了这样的模式，你勇敢的走出来，看自己的伤痛，用自爱来填补，慢慢的放弃的能力越来越多，对她的恨越来越少，对她的渴望越来越小，你越来越活的独立和富足，就越是能不被一些外在的东西所束缚。于是我走了出来，我知道这本是我生命里的一个劫，痛苦是想带我成长，就算没有她，也会有那么一个女人陪我演一场关于自爱的戏剧。我不想向任何人证明，证明我有多好，我不想向任何人要认同，拉着别人看，你看我“多好，多好”，自以为你们喜欢我就会爱我接纳我，关注我，满足我对爱的需要。而我需要不断让自己变得优秀才能够获得你们的喜欢和爱。我有优秀才会有多安定，而一旦我普通和平凡我就会跌入失落且认为自己一文不值的泥潭。我看透了这样的模式，我不想这样活。我对自己说，“我爱我自己不是因为我优秀不是因为我成功而是因为我存在。”
“我爱我自己始终对我自己好，无论我是成功的，平凡的，我对自己的好不会变”。就这样一点一滴的走了出来，当我回想当年和她在一起的时光，那些美好的激动的瞬间，那些伤感的一塌糊涂的时刻，那些感动的深夜哭泣的画面。我就像是看一部别人主演的电视剧一样，不悲不喜，没有那么大的情绪起落，我知道我对于她能放的下了，我对自己的爱越来越重视了。曾经以为永远忘不掉的那个人就这样被我轻轻的放下了。以后能记得但绝不是忘不掉，这就是我对她的执念消融的结果。
原本以为就这样能够平平淡淡的一个人走下去。近来微信上她主动添加我的消息却越来越多，“加上我呀，”“你怎么不理我了”“你就这样不理我了吗”看着这些像是以前的自己发给她的消息，我不禁有点戏谑。生活就是这样离奇，你从未想过一个以前那样冰冷的人也会这样害怕你的离去。我不想回复，不想添加，我知道她结了婚，而我和她的联系毫无意义，无论是否结婚，她于我也毫无意义，因为她对我的爱早已经停留在过去的某个时期，此后的那些年就是耗竭自己情感精力的那些年。无意义，没动力，她却在微信里不断的呐喊，喊的我心烦，我也才明白原来的那些年，那些呼喊她的那些年，我自以为我伤的深入骨髓，我恨她的无情和冷漠。殊不知她也被我烦的体无完肤吧！爱是两面的，也许你有一百分的伤痛如果你硬要和某个人连接在一起，她怎么也会承担五十分的苦。我不知道我该怎么办，我纠结，难过，不忍心等等复杂的情感一涌而来。
我最后还是添加了她，似乎还是于心不忍，另一方面也是想正面这面对样的事。她很开心我能添加她，上来就说她遇到事了，喝了酒，哭的好难受。我一如既往的想做个正人君子，尽管内心有太多的不愿意，但还是想把对她的关心留给她。我问了她什么事，她推推吐吐，似乎她也在不好意思讲清楚，她也不想麻烦我，但内心渴望我的安慰。我就是这样一个人，对她来说虚无缥缈但在心底却格外值得信任和惦念。我问她“你老公呢”她默默不语，我隐约的感觉到她的婚姻并不幸福，一个幸福的女人总会在婚姻里找到内心的归属感，简单点说，结了婚的女人遇到事不和老公说却和外人说，那么这个女人的心在我这里而不在她老公那里。她似乎很不幸，我为何这样同情，她值得我同情吗？如果换做以前，我有对她的恨，我才不愿意搭理她这样的事。可是我放下了，放下了对她爱我的渴求，也放下了对她的恨，也许这才是我为什么同情她的缘故，她与我而言就是一个值得同情的认识的女人。她说想和我急切的见面，我说我没有时间，确实没有时间，因为我得上班。
此后的某一天，我开着车在寒冬的大马路上疾驰，外面寒冷刺骨，车里温暖如春，听着自己喜欢的歌，我突然有想见她的冲动。
就这样见了面，我们相约在珏山。我驱着车，她坐在副驾驶。见面前许许多多的想念和期盼在见面后消失的无影无踪。她就这样的安静的坐着，她就是她，原以为她会变，可她本真的她就是这个样子，她说话的样子举手投足间的小动作和十二年前无异。我们小心的说着话，尽量避开结婚这个话题，她懂我也懂。我曾在微信上和她说过“得不到她我很伤心，既然无力拥有就把她安放在心底”。她知道我的伤感，她也无能为力。那天的阳光很不错，一路堵车，我却没有往日的怒路症。这样的旅程那么慢，却从不觉得慢。
来到珏山已是下午四点多，还有一个小时景区就要关门。我们硬逼着头往景区赶，风很大，路很陡，时间很短。无非就是这样散散步，说说话，看看她的样子。她执意要登上珏山，我随着她前行。景区里游人稀少，有也是匆忙下山的人。我们像走入无人之境一样。太阳正要西垂，从西边发出的光弥漫着整个山头。黄色的光在心底给人一种暖意。奋力的往上走，越走越陡，走的出了汗，连寒风也不怕了。我跟她说了什么话我都忘记了，原本见面前想说的话想做的事在那一刻仿佛都被禁锢在喉头了，一种想说却没有必要说的感觉。我们聊了聊彼此生活的近况，感觉这十二年眨眼一过，熟悉的过往仿佛就在昨天，回看当下却时过境迁让人不觉感叹这岁月的神奇。岁月匆匆溜走，那些不重要的仿佛淹没在时光的海里，那些重要的如同珍珠般的片段让人紧握却有一种陌生感。十二年归来，我已然不是当初的少年，她也不再是当初的少女。我刻意的绕过相思亭，往更高的山顶走去。登的越高，山风越大，肆意的卷曲着她的头发。我额头冒汗，催促她赶快前行。
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