昨晚，情绪终于爆发，大哭了一场，也没什么事，真的就是太累了。
又是连续几天带两个孩子。现在一个快两岁，一个三岁，都是自我意识发现的时期。有时候各种方法各种手段可以让他们安静，但也只有几分钟的时间，不一会该捣乱的捣乱，该哭还是哭。
有时候让人情绪奔溃，往往是几件看起来毫不相干的事。
我就上个厕所的时间，前后不过两分钟，外面已经世界大战。大儿子现在处于原始人向文明人进化的状态，对规则理解似懂非懂，但是语言表达明显进化的比行为好。
我在离开前安排好两人各种的活动，一个玩具电话，一个早教机。正常情况下是不会有冲突的，但是两个小不点都不是正常人类。
只要我这个秩序者离开，一个疯狂“攻城略地”，一个“丢盔卸甲”，跑无可跑。原本战况都是一边倒的状况的，最近小女儿本能的自保能力发展，学会反抗。一次大战，最好的结果就是两人都哭的撕心裂肺，最差就是两人脸上都挂彩。
这些情况，我还能应付。
然后就是两个人的“奶瘾”时间。两个必须同步喝奶，不然哪一个先喝，另一个都会失控奔溃。一般小的优先，因为小的属于本能反应，不接受任何理由的安抚。老大经过一系列的教育，只要有奶喝就行了。正常情况是这样。
又是一次失控才会爆发。我一个人分身乏术，一不小心奶瓶没有盖紧，奶粉水撒一地，左右还有两只嗷嗷待奶的生物，原本应该让他们喝进肚子的奶，全让地板喝了。一开始，小女儿先受不住了，开始撒泼打滚，大的情绪也受影响，两个人哭的那个情况，真的。不知情得人可能觉得我是后面。
面对两个人的哭闹，我第一反应就是先把奶重新安排好，不然现场的狼藉只会越来越糟。
说时迟那时快，我迅速把两人丢出案发现场，反手锁门，快速清理现场，清洗奶瓶，重新泡奶。而在我处理期间，两个人把房间的门都快敲烂了吧，伴随着他们撒泼打滚和哭闹。仅仅听着声音，我就能准确无误脑补画面。
喝完奶，裤子又湿了！两个人都湿了！
一个人玩没喝完的奶，一个人的尿不湿满了。这是今天的第n天裤子了，望着盆里的衣服裤子，还有一个人面对满地的狼藉。我真的委屈的大哭了一场。
为什么我需要一个人承受这些繁琐的麻烦，为什么我要把自己陷入如此境地？明明我可以有更好的选择，明明可以更自由？为什么我要日复一日的无数次失控，无数次咬着牙坚持？自我摧毁和重建。
因为这是自己的责任，自己的选择，都是自己“天真”犯的罪。
每一次，想到这里，就得自己擦干眼泪，该干嘛干嘛去。这就是生活的真相。
以前天真的认为自己可以安排好一切，做好了婚姻生活的准备；并且足够信任可以依靠的人。却忘记了还有“意外”。
生活总有很多现实而具体的选择，必须二选一。生存的狼狈还是浪漫的死亡；生存，就是你必须为享受一切付出代价，代价具体到生活方方面面，电费水费物业费，房贷车贷还有信用卡，还有维持一天生活的生活支出，这仅仅是生存性的费用。浪漫可以满足一切想象，让我们可以暂时忘记生存的压力。
而我不得不承认，我曾经多么幸福，只需要追求自己得生活品质和梦想负责。不需要为生存压力负担，免费住着月租几千的房子，不用负担各种生活费用，仅仅是因为谁的孩子。
直到我也成了我孩子的父母，我才知道曾经父母身上的责任和重担比我所知道还要多，还要重。
原来每一个选择，都是有人替我们负重前行。
当我认清了生活的真相，我就不会轻易去抱怨任何人。
但是我只是人，普通的凡人。尽管学了那么多得情绪管理课程，学了那么多家庭关系，亲子关系。为了孩子，为了家庭，也为了我们共同的未来。
如韩寒所说：听过那么多道理，依然过不好这一生。
一生有多长，我不知道。但是我只想尽力过好每一天。作为子女，我想让把自己的生活打理清楚，不给他们添麻烦；作为父母，我想尽可能的了解他们，不仅生理需求包括情感需求，我不会包办一切，但是尽我所能引导他们，走出自己的路；作为妻子，丈夫为未来打拼，保证我们生存问题，而我在后方规划生活品质问题，我不喜欢称之为牺牲，只是阶段性的分工不同；作为媳妇，我尽到自己的义务，礼数周全。不做任何需求，如果能帮忙带孩子，这已经是额外的收获吧。
最重要的是，对于自己得认知。除了这些身份，我还是我自己，我不会忘记未来我还有那么多年，我不想依靠丈夫，孩子活着。因为不想变成怨妇，所以积极的保持与社会得联系。不想成为孩子得敌人，所以我在经营自己的朋友圈。
有了对未来得规划，眼前的麻烦变得如此渺小。
“All is well.”一切都会变好是现在的行为准则，有了一个好的心态和积极得态度，一切似乎都没有那么糟糕了。
最后，告诉你们一个秘密：知道为什么女人得人均寿命比男人要高吗？因为女人天生敏感，所以她得泪腺更发达。不要放弃哭得权利，这既是排毒，也是一种发泄。
想哭，就哭吧。哭完了，擦干眼泪继续往前走。
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