什么是真的

今年思索最多的一个问题是：什么是真的？不知从什么时候开始，我忘记了时间。在记忆变得模糊的时候，我时常怀疑这是真实发生过的吗？有时候，我觉得这是件还不错的事，它让我忘了一些不好的人和事，但一些片段总会不适时地浮现，时隐时现地影响着我，在我未能完整地去面对的时候，我通常会保护性地选择逃避。

是的，今年我发现自己其实是个很爱逃避的人。即使最后会去面对，但往往都是一些迫不得已的决定，在遇事的时候我的头脑下的第一个指令通常是说不。“我不！”无论以什么语气表达出来，都是身体最真实的反应。只是我的“理智”尚存，说不的最终通常是好的。“好的。”无论以什么语气表达出来，都是我最理智的保护性的判断。

我不想再去做一个爱逃避的人。在今年，我也好像慢慢知道自己想要什么。人总是在慢慢地懂得生活、懂得自己，但大多数时候我对自己一无所知，这又回到了“什么是真的？”这个问题。可是我愈发地明白，当我在喜欢的事和人面前权衡利弊的时候，弊往往大于利，甚至完全没有利，这以至于我几乎推翻了我一直以来用于“专治”选择困难症与纠结症的理论。我发现我一直在错过，错过一些美好的人和事。所以，喜欢就出发，喜欢就去追。喜欢就是一切冲动，喜欢就是笨拙的勇气。无所谓，比起丢脸和摔跟头，错过可让人难过多了。

犹记得2022的年末，我躺在床上庆幸自己病了，因病休养一周的时间里我像是又回到了小时候，世界就是从学校到家的距离，躲进被窝的时候像是被整个世界包围着，恍惚间一切重新来过。只是，难眠的夜晚总是会让人想起一些不好的事情，然后变得难过与阴郁。在这种状态持续越久的时候，我发现我并不适合独处，但我依然从骨子里热爱独处。所以，2023年初我开始想要一些改变，思索了许久后制定了几项计划，但写完又觉得十分可笑，然后就把这件事忘了。现在翻出来看的时候，觉得今年也不算是没有成就，总算还是完成了计划中的两项——看牙和旅行，这是我自己的进步。

今年过得有些浮躁，变得更加不爱分享和说话。如果让我说今年有什么深刻印象或有趣的人和事，我会支支吾吾憋不出一个完整的句子，最后说没有。但翻看照片和微博的时候，才发现今年还是有一些新鲜事的。

今年一月没有什么回忆，新年比普通周末还让人觉得无趣，依旧沉浸在上一年的时间里。

二月末的时候自己攒足了勇气去了一趟厦门，那段时间身心一直很疲累，想出去走走看看，这一趟旅行使我的幸福感持续了一段时间。

三月也没有什么回忆，好像身体受伤了，因为仅存的关于三月的信息仅是一张拍着心形淤青的照片和一句“感受到年岁的增长从受伤或生病好得慢开始。”

四月初的时候和朋友们去了汕尾散心，那段时间心里乱糟糟的，被束缚感越来越强烈，但被束缚感在中旬的时候，就被因新环境而带来的压力和压抑盖过了。我是个很爱逃避的人，有些时候像是一种逃生的本领，而逃避的人发现无处可逃的时候，世界在一瞬间崩塌。

五月的时候焦虑到极点，但依然在努力生活，先后鼓起勇气拔了智齿、一个人去看诊。我发现生活还是得自己寻找出口，谁都无法感同身受且给予最恰当的帮助。我开始戒断我日日依赖的咖啡，想保持身体和精神的清醒。在对着空气给自己打气的时候，我偶尔会无奈地笑出声。

六月的时候终于买了自己喜欢的CD机，感觉快乐有时候真的很简单，就在于播着喜欢的CD摇头晃脑的时候。在逐渐适应新环境的时候，我和朋友于某个周末去了一趟厦门，我很开心，厦门——我的快乐老家。月末的时候，收到了2024年的电影之约，又多获得了一张票，感到幸运。快乐又持续了一段时间。

七月的时候想有一些变化，但不知道具体是什么。开始静下心来读一些书，也开始在意“真我”，又开始追寻“异世界”，感到一切似有若无。因为一直做梦，感觉自己在很多个时空里来回穿梭，但睁开双眼的时候会被重启，遗忘而不自知，好累。

八月的时候生活过得很平静，冰淇淋、酒精、火锅与快餐，在心里暗自感叹已经许久找不到对美食的憧憬与向往之情，当时与此刻都没有。

九月的时候开始对自己的身体健康疑神疑鬼，出入了几趟医院，但没去理它。中旬，终于决定并且说服家人一起去了一趟游乐园，已经记不得上次的家庭出游日是何时了，心情很复杂。

十月和朋友去了上海和苏州，短短四天是今年最大的亮点。快乐无以言表，且这次出行于我对自己、生活和世界有了更多的思考。中后旬自己惦记着自己的国历与农历生日，可惜都是工作日，那两天工作完都一个人跑去看电影，散场后沿着附近的那条江散步。我还是喜欢一个人，但有时候又感到有些孤独。某一天晚上躺在床上感觉自己要死了，天地疯狂旋转，手脚冰凉，心跳飞快，在担忧与痛苦中睡去。好在隔天还是按时苏醒，后来才发现是骨头错位引发的，简单地理疗了两次，世界停止了它偶尔疯狂的旋转。

十一月的时候终于决定去复查，想过一些可能，但好在什么事都没有，发现自己很惜命，开始吃起保健品。和朋友去算了命，我不是很信但是又想信，好的坏的它成为了我信心的一部分，开始慢慢坚定一些想法，愈加想要尝试，我觉得这是好的开始。中旬的时候因为一次偶然的机会，我在高尔夫大草坪边上的酒店房间醒来，阳光温柔布满窗台，一切安静而美好。我想到四月在海边醒来，六月在下雨的湖边醒来，十月在高楼间醒来的片刻，顿感人生美妙。当月的最后一天因工作收到了一大束鲜花，我不知道怎么安置它们。在这之前我觉得自己不喜欢鲜花，但收到的时候还是惊喜与腼腆，像个小孩，偷摸着乱糟糟地抱着鲜花比了个耶。更值得一提的是当天晚上在夹娃娃方面获得十个币三只毛孩的胜利。

十二月初好久不见的朋友专程开车来找我玩，我很开心，也很感动。久久见一次面，感觉变了又好像没变，但距离我们第一次认识的时候已经是好几年前了，每每想到这总让人感伤——时光的流逝，我们像个大小孩。十二月的前后我又开始沉溺于咖啡里，感到休息不够却又在休息的时间舍不得休息，白天懊恼，晚上熬夜，反反复复。中旬的时候我终于买了前段时间在商场看到的熊，我对它一见钟情，以至于错过之后开始日夜想念它。真正到我怀里的时候，我变成了小孩，它成为了真正的熊，我们开始热切的对话。中后旬的时候我独自一人前往我的快乐老家——厦门，看话剧、看演出、看展览，两天里我的精神生态达到了最优。熬夜、喝酒、喝咖啡、吃垃圾食品，我的身体达到了最放肆的状态。我的心情十分平静，平静到我一天说的话可以不超过二十句。去厦门对我来说已经是一件很稀松平常的事情，因为熟悉，除去了惊喜之后给我带来的是平静与放松。可能因为今年又要过去了，我又开始变得沉默与阴郁，因为我还是没从这些人和事中拥有获得感，这让我感到懊恼。

时感今年过得呆头呆脑，对生活一度丧失了灵感，且时隐时现的孤单感让我知道了年岁增长带来的不确定感。以前我很害怕黄昏，自己一个人走在路上的时候，总觉得像个被世界抛弃的小孩。那天我突然想到：成长最大的失望就是只能一个人走回家的路。我又会想到什么是真的？一切都在向前，但一切好像都停滞不前，像个被困在时间里的小孩，装成大人的模样搅乱一切的是非。

有朋友劝诫我：从明天开始好好吃饭、好好睡觉，保持好心情，多拍拍照。我觉得应该如此，但转头又忘了。我以为自己活得健康，但其实并没有。从不懂得忌口，遂而疼起来的时候只能隐忍，默默祈祷，向不知道谁或许是神求饶，说些以后再也不敢了的话，但以后往往还是发生了，莫名想起来了自己都忍不住笑。

到底什么是真的？我认为生活是各取所需，但其实好像不是。克制。我认为克制是人最需要的。但发现，爆发好像才是人最需要的。没有爆发，就没有生命力。但我还是学不会。隐忍，就像是刻在骨血里的，骨血浑浊，隐忍会使人变成一副死尸。窒息。窒息让我变得混沌，让我开始不了解这具躯体，灵魂都想跑走。

很多人活着也没活出个所以然来，到死也活不明白，这样的人太多了，所以这件事显得不那么重要。但我不想要这样，虽然我也不知道什么是真的。意义上新的一年，活得坚定，懂得舍弃，勇敢追寻，心怀热爱，爱自己后再爱他人。

文|Cream