昨天和父母的谈话之后，心情有些沮丧，很神奇，父母他们总能让我在几分钟之内失去好心情。
觉得自己有点像充电宝，自己给自己的心情充好电之后才敢打开视频通话，然后自己好不容易收拾好的心情又会在几秒钟之内迅速没电。
为了让父母高兴，自己要继续强撑着不敢表现出“无聊”或者“不满”的神情，总是要透支自己之后的电量，给父母许下一个个保证，听他们的话，以求得他们一时的欢欣。在下一次的通话中又要继续这样的循环。
原本上一周已经安慰好自己：只要努力就好，不问结果。自己也在努力调整自己的计划。而这边还未磨合好新的学习计划，那边父母又以“清华梦”、“同济梦”来“鼓励”我，提高我的目标。
无论一开始谈的是什么话题，他们总能神奇地转到考研、转到“清华”。即使我现在已经不再是高中生，仅仅是大二。
因为知道是家中老大，因为知道自己的成绩向来让他们放心，因为知道他们指望不上弟弟，所以我有义务去拼命努力，去圆了他们的“清华梦”。
因为知道父母是为了自己好，因为明白他们是想让我有一个光明的未来，因为知道如果没有达到他们的预期他们会伤心、会丢人，会让他们在同事朋友的比较其中抬不起头来，所以我要努力符合他们的要求。
不敢提出不满、不能让他们失望、不能拒绝他们的要求，即使知道自己是“绝无可能、绝无希望”也要笑着答应下来，跟着他们一起畅想他们的“清华梦”。
因为他们的同事有“武大”，他们的小学同学有“中科大”的孩子，所以我不能去比这些学校排名低的学校；所以我不能满足于一个普普通通的985。
因为他们的目标是清华同济上交复旦，所以即使我已经比周围人要努力一些，我也不能表现出得意或高兴。
即使我与他们的“清华梦”“市长梦”相差甚远，不能说是“没有可能”，至少也是“毫无希望”。
因为有人能考得更好，因为有人创造奇迹，所以我有义务不让父母失望。
多年来享受、承担着父母的赞赏与期望，越是靠近那个时刻，他们越是充满希望，我越是满怀绝望。
每星期和父母谈话一次，我就至少三天休息不好，然后准备着下一次通话。（因为他们同事的孩子每星期都通话一次，所以我也要每星期至少通话一次。）
每次和父母谈话后，我就要强迫自己逼近那个“清华梦”。想尽办法搜寻考上清华的方法，仿佛那样我能靠得近一些。我知道这是无用功，但是我又能怎么办呢？
父母“鼓励”我之后，我就难以继续任何事情，最应该做的“学习”那以收拾任何心思去做。只要一拿起笔，我就想起自己距离那个“清华梦”多么远，以自己现在的方法、现在的成绩绝无希望。
“清北”似乎是中国家长共同的梦想。
我尝试过反驳，开玩笑地说与其想让我考上去，倒不如他们自己去。
如果他们不是我的父母我就会这样说他们的反应：可恶，是相当可恶。
他们露出了可恶的笑容，说着“这不是我们考不上吗？”的话语，顺便加上一句“我们要求没有那么高，不去清华去同济也行”。
我也笑着，心头担子更重。
我可以说自己以后绝对不把自己的愿望施加给自己的儿女，但是我没有理由要求自己的父母这样对待我，更不可能和他们断绝联系。
现在总是明白弟弟被催着学习是什么感受了，我也曾经想过如弟弟一样直接说出“不可能”、“不行”、“我做不到”。但是也只是想想而已，因为我是家中老大，所以更不能拂去他们的希望，更没有任性的理由。
父母每次通话，总会说“你应该考上清华、你应该以后当市长；说xx考上了xx大学，人家xx”。从来不会说“你想去哪个大学，你想当什么”。
有时候觉得自己只是他们炫耀的资本，他们越是充满希望，我越是不敢说出自己的想法，越是不能说出“其实我xx”。
我可以指责别人的父母“管生不管养”、“当父母前要有当父母的资格”，但是决不能这样评论自己的父母。
因为是老大，所以更不能如弟弟那样“自暴自弃”，更不能不理解父母，不能对自己的现状满意，不能没有更高的追求，不能扼杀父母的希望，即使他们的希望是建立在我的基础上。
有时候真的很难受，但是我又要告诉自己，这是我自己的问题，这是因为我自己不够努力，因为自己没有和父母充分沟通，而不是责怪父母。
因为我是老大，所以我要体谅父母。
因为我要理解父母，所以我不能不满足他们的要求。
因为我知道无不是的父母，所以我只能勉强自己而不是勉强父母。
突然想起一件小事，父母对我的要求，只要我随口答应了，或者没有应，都要尽力做到。
自己和他们提的一些小事，如买个东西，寄个他们用不上的平板，他们大多答应得很快，转眼又会忘记。
我多次提醒他们，他们又会不难烦地指责我“都是小事，我们难道没有自己的事情吗？”、“能不能体谅一下别人，谁有时间管你的事情”，然后继续把事情抛之脑后。
过段时间，又要把拿出来指责我，证明我“不懂事”，即使当初他们答应得很痛快。
现在我已经很久没有拜托他们事情了，即使的确提出要求，也不敢催促，只能想办法委婉提醒或者等他们“不忙的时候”想起来。
因为我要懂事，所以他们的要求我要做到。
因为我要懂事，所以不能拿自己的小事麻烦他们。
因为我要懂事，所以……
泣极，不忍继续写下去。
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