【写在前面】刚刚修改文章,想把一篇较长的文章里面的一部分较为独立的内容,迁移出来,作为独立的一篇文章。结果复制完之后,没有及时的粘贴,就开始编辑,然后就忘记了粘贴。后面的结果可想而知,在我的意识流之下写出来的上千字的觉察文字,就白白消失了。
发生之后,我有一些小小的懊恼,试了试确定没有办法找回以后,就让自己快速的做个决定,是重新写?还是let it be?
毕竟内在有如此多思绪,过去了的片刻已经属于过去,没有必要再回顾。
后来,我决定,既不完全重写(其实这也是不现实的,之前的创作只独属于那个时刻),也不让它白白消失。
我要站在我当下的全新的视角去重新审视,旨在让它更好的“通过”。
【事件背景】
我、某男同事、某女同事,近期共同完成一项工作,需要密切配合、沟通。
该男同事无法按时保质保量的完成他分工范围的工作,已完成的部分质量极低,烂摊子垃圾一样。此外没有团队意识,三人的工作,不与团队商议,一个人莽撞的去跟领导讨论。同时,在我们面前,还喜欢顶着他的博士光环装“专家”,假模假式的说自己有更大的更重要的任务之类。
该男同事的表现在我看来如此之差,上周四一整天我处于怒火中烧、需要不断的给自己做心理疏导、不断的深呼吸才能够不让自己愤怒的火山爆发的一种状态。
该男同事:博士,和我同校同院系毕业的名副其实的校友,晚我7年毕业。曾对我表示有好感。一年多前曾因工作关系我和他发生过不愉快,后一直保持不冷不热的同事关系,无工作以外的其他交流。
该女同事:港硕,伶俐可人,工作能力不错,和我思路比较同频,配合较好。
【我的感受】
首先,我真的羞于承认他与我是校友,事实上我几乎也从来没有提起过这一点。真的不知道博士的水平现在都这么垃圾了,还是说他自己是个个例侥幸毕业了而已。总之能力之差真的是惊掉我的下巴。
其次,潜意识中我好像是希望凡事对我有过好感的、即使是没有产生亲密关系的异性,都是优秀的,起码态度能力尚可。否则的话,我就会觉得这样的人对我有好感,简直是对我的一种侮辱,甚至是我的耻辱。
【自我觉察】
首先,我看到了我对他人的恶毒的评判,我看到了我众多面相中的一面。这也再一次印证了,所见之物皆是自己,每个人都是千手千眼的观音面相,外界的事物都是来帮助我们更好的看到自己、认识自己。
其次,我看到了我对自己、对他人、对事物的极高的期待和要求,以及把自己某一部分的价值建立在了外界的、可能跟我产生亲密关系或者社会关系的人上面。
是的,我看到了自己的一面“墙”,我给自己编织和建造的束缚和囚禁自己的牢笼所在。
【自我反思】
1. 卸下期待和要求,不要理所当然的认为很多人和事物都应该是什么样子,而当不是的时候,自己就陷入偏执性思维。没有什么理所应当,让一切如其所是,take things easily, take things as it is。
2. 分清自己和外界,不要把自我价值建立在任何其他外物上。
3. 保持感恩,对于自己真诚有过好感的人,意识到对方肯定是曾经看到或者看重过某一面相的我。感恩其曾经的看到和好意。
4. 对自己内在发出恶毒的评判保持警惕,工作中对团队成员保持良好的尊重和边界,分清自己的事儿和他人的事儿。只要我不是对方的直接上级,就不要盲目做评价。
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