三个十年 – 我，爱的故事

第一个十年，我出国深造，在浪漫的西雅图我们遇上了。我们之间爱的故事缓缓铺陈，开花结果。

那一年我18岁。离开家乡，我初尝自由，独立。天空是宽广的，空气中充满着诱惑和刺激，呼唤着这小姑娘。从小接受中文教育的我，翻过藩篱到番邦，置身语言和文化的冲击，多么的新鲜却经常让年少的我失措。

西雅图，一个等同浪漫的名称。这样的一个地方，唯一合理的就是让爱滋长。当时作为美国十大环境最优美的校园，新旧建筑物互相辉映，并未互相争宠，而是相得益彰。记忆中的喷水池是年轻小伙子喜欢聚集的地方，哪里有鸳鸯戏水，水鸭闹场，鸽子不时聚众探访。春天日本樱花树盛放，更为校园增添一丝艳丽娇媚，这是最适合发生爱的故事的季节。我们爱的故事就在这样的一个季节启程出发了。

怎么发生的呢？不瞒大家，是因为无聊和思乡。朋友邀请下，我跟着去了当地的一间华文教会。教会是我们相识的地方，却不是我们第一次相遇。原来我小时候在吉隆坡已经跟他有数面之缘。当时，我们并不认识。不对，他应该已经注意我，知道我了 – 至少我是这样认为的。

刚开始，我的抗拒是那么的明显。好胜的我经常是轻藐不屑的态度对之，已经做好心理准备誓死不会答应，不会接受。他，却那么的有耐心，温柔地对待这个蛮不讲理的女孩。没有尝试说服，没有试着改变我，只是好好地爱我，接纳这个不堪的我。他，藉着每一天不同的经历让我看见他，知道他；他，就是这样地保护我，照看我，使我无法漠视他的存在。就这样过了一年，我在不知不觉中已经离不开他了。

21岁那一年的复活节，刚步入三月份，春天，我决定跟随他一辈子。虽然之前父母反对，他们觉得我可能是充昏了头，担心我是一时冲动。非要我回家一趟交待清楚。我也乖乖地回到吉隆坡家里，呆了两个多月。该交待的，我也交待了，要说清楚的，我也说清楚了。他们只说了一句：21岁之前，你还是我们家孩子，归我们管。21岁后，你是成年人，你自己决定。

父母还是开通的，打从心里感谢他们这么明事理。

樱花盛开的日子里，我做了我人生最重要的决定

– 我愿意一辈子跟随他。

哦！抱歉，竟然忘记告诉大家他

– 还能有谁？就是他 – 基督耶稣。我在众人的见证下，接受浸礼，加入教会。

18岁我们相识，21岁我做了人生最重要的决定，25岁我要更加认识他，欣然进入神学院接受神学训练之余，我主修心理辅导，准备更好的服务社群。我知道一辈子最好的职业就是做他的工，成就他想要成就的。28岁，我毕业，继续我们另一个十年的故事。

这十年，从无知到相知，从懵懂到知晓他的心意。这十年是新鲜的，色彩缤纷的，让我贪婪的想认识他更多，更加知道他的一切。我追求，我成长。。。直到下一个十年，情况起了巨大变化。。。那是我万万料不到。。。

第二个十年

似乎所有的感情和关系都会经历一段考验，我爱的故事也一样。第二个十年，我们的关系面临一场灾难性的挑战，若处理不当，很可能就此分道扬镳，劳燕分飞。

第一个十年我们在西雅图相识，后来在香港我继续更多地认识他，进入神学院学神学、学圣经，当然主要是学心理辅导。从大学到研究院，从美国到香港，我一直孜孜不倦的追求知识和认识他，不亦乐乎，差一点流连忘返。28岁那一年，顶着个硕士头衔，我回国了。开始步入职场，将所学的贡献社群。

原以为可以大展拳脚，用自己的信念和知识改变社会，服务人群，让世界变得更加美好。日光之下无新事，越是胸怀大志要来个大刀阔斧，越是碰壁连连，现实就这么来势汹汹，务必要将年轻的心志恨恨地消磨殆尽。

遍体鳞伤的我来到他身旁，我问了很多的问题，我不断地发出埋怨和质问。

他沉默不言，无论我如何哭诉、如何死缠烂打，他就是没有回应。我感觉自己被弃绝，被拒于门外。

他，还爱我吗？他，真实吗？我还可以相信他，把自己托付给他吗？我越来越怀疑，我跟他的距离越来越远。虽然没有人看得出来，但是我心里明白，30岁那一年开始，我已经逐渐跟他的关系从浓转淡，貌合神离。他其实一直都没有改变过，他一直都在那里。可是，我感觉不到，因为在第二个十年开始不久，我就发现这跟我所期待的不一样。怎么跟我梦想中，期待中的差距那么大，怎么会如此？难道我被骗了？

我在深渊谷底挣扎了6-7年。我不知道自己那时候是怎么渡过的，我只知道既然是自己的选择决定跟随他，当时也不是一时冲动，我不能就这样结束这个关系。我不断回忆当初的爱，我们是怎么开始的。。。我的坚持得到回报了。

他是信实的，无论我多无理取闹，无论我问一些多伤害他的问题，他就是那么地淡定自如，不抗辩，不指责，只是一味的接纳，对我是百般的谅解。他太认识我了，我需要的其实就是空间和时间，他知道我终究会明白，我可以也需要自己去寻找答案，因为只有这样，我所寻获的答案才属于我的，才可能长存心中。

第二个十年接近尾声，我步入37岁那一年，竟然出现焦虑症中的恐慌症(panicattack)。一个从事辅导工作，一个教导培育辅导员的人，自己却被恐慌症盯上了。庆幸的是我第一时间发现，立刻对症下药。凡是我教导个案要做的，我自己也跟着做。我改变生活模式，我教育家人和身旁好友何谓焦虑症，以至于他们知道如何与我相处。我没有与焦虑症对抗，我学习与它和平相处，也放慢脚步，重新规划生活和生命的未来。

第二个十年结束之际，我也从焦虑症走出来了，而我获得医治并不全然是我心理辅导知识。这也是我在第三个十年拐了个弯。医治我的是他。6-7年在低谷，后来更患上了焦虑症，我不得不重新看待我和他的关系。发现心理辅导不是答案的时候，我回转，放下自己，完全俯伏的时候。。。改变出现了。我发现原来是自己的信心不足，仍然无法放下自己。当我全然崩塌破碎之后，祂重新建立我，让我有新的角度和态度去看待我们俩的关系。这第二个十年在和好，并且关系更上一层楼中结束了。

寂静的两年 –

爸爸患上癌症，所有精神和时间都花在陪伴他和妈妈。爸爸在我39岁那一年安息主怀，归回天家。我留守陪伴妈妈渡过最困难的两年后，我第三个十年也悄然开始。我爱的故事继续着。。。

第三个十年

结束辅导中心，我踏入本地神学院成为全职的老师，如多数的中年人，想要把自己毕生武功传承下去。终于，我为了他走上全职，全心全意地为了他的“事业”和使命付上自己的一切。

十年育人，就如之前的那些年，看似我在付出，事实上我从个案和学生的生命中学习良多。他们教导了我很多别人要花好几辈子才可能学习到的东西，他们愿意让我走入他们的世界，与他们分享他们的人生，我何德何能。这十年，我除了教导心理辅导，更希望学生能够更加的认识我所深爱的祂。

知识虽然可以改变人，但是改变的速度和深度缓慢有限。这第三个十年，我因为更加肯定祂就是那位独一无二，创始成终，无条件爱世人的救赎主耶稣基督，我自己的改变和经历让我更有说服力地将这么美好的礼物跟大家分享。年纪越大越能够体会光阴似箭，不知不觉中，我的第三个十年就要结束了。这段时间正在为第四个十年筹划。。。我知道我跟祂的故事已经从激情变为细水长流，从多姿多彩到温馨感人，从相识到相知，这十年在平淡中渐渐逝去。另一个十年不知道会如何，却让我非常期待。。。祝福我们吧！