妈妈是我最敬佩的人，是我的好朋友。有话会跟她说，遇到问题，她会理解我并给出好的建议，在心中是最棒的！
不做“保姆式”妈妈，做孩子的榜样
妈妈不是孩子的佣人！智慧妈妈，是孩子的榜样，是孩子一生钦佩的人！
忘记自己的价值，一味付出的妈妈，在孩子心中不能成为好的妈妈。丧失爱的能力，这种爱是偏激的。一个真正好妈妈不仅仅是照顾孩子衣食住行，给孩子做了多少顿饭，洗了多少年衣服。不是为孩子牺牲了多少，而是你的生活态度是怎样？你是否是一个有理想、积极向上，持有真知灼见的妈妈！
一个真正成功的妈妈，不仅会让长大的孩子爱你、敬佩你，更会成为你一生的好朋友！做妈妈的艺术，绝不是做佣人，最好吃的、最好用的，所有的时间给了孩子，而是把最美好、最优秀、最智慧、最美丽的一面展示给孩子，成为孩子一生最钦佩的人。引领孩子发现内心更强大的自己，让孩子成为独立自主的孩子。
做妈妈这件充满智慧的事技能get：
1. 不做保姆，做敢于放手的妈妈。
生活中的现象：孩子想自己吃饭，你嫌TA弄得满头满脸满桌满地都是。
不是孩子不想独立，而是你剥夺了孩子自己动手的机会。孩子有独到的智慧和能力，远比我们想象中更强大。当给予孩子一次尝试的机会，孩子会还你一次成长的奇迹。生活中，阻止、拒绝孩子，对孩子说“不”、“不可以”，可改为“试试吧！相信你” 。多用正向语言。引导、启发式或可选择性的提问！多给予鼓励，鼓励做的事情的过程而非结果 。
2. 心态乐观，管理自己的情绪
你笑对一切，孩子也会，孩子会从你身上习得，妈妈的笑容对孩子的成长至关重要。
看过很多育儿书籍，听过很多课，知道发脾气对孩子不好，知道做情绪平和的父母，对家庭的重要性，可能会影响三代人！但知道与做得间还是有距离。
我们常常陷入发火——内疚自责——发火的怪圈。因为我们很难走出舒适圈。我们在心底里认为对孩子发脾气是最安全的。因为孩子小的时候，我们就是孩子的整个世界。不管怎样对待，孩子还是会依赖我们。不管是生理或心理上，孩子越小，与我们走得越近，但往往被我们伤害得越深。做不到每时每刻都把孩子当作珍贵的礼物一样对待。当不能欣赏到孩子时，我们会发脾气。但不管我们对孩子发多大脾气，生气多久，孩子还是会原谅我们，抱抱我们，告诉我们，Ta下次不这样了。但越这样，我们会越内疚，孩子给予我们最大的宽容，孩子是有多爱我们！
虽然内疚过了，当我们满满的负能量发泄不出来时，还是会对孩子发脾气，因为我们受控于旧有模式。
当父辈他们有情绪，对我们发泄完后，没有对我们进行关注和修复。他们没有这个意识，认为是应该的，没有什么大不了的。家庭教育对一个人的影响是最大的最深远的。
在自己父母“言传身教”的影响下，我们接收到的父母对待我们时的情绪是怎样的，我们也会从他们身上习得。我们有情绪时也不会找方法进行疏导，反而找一个对象进行发泄。找人发泄的后果往往会让最亲密的人伤害最深。所以发脾气会从父母身上沿袭而来。可能我们也知道我们受原生家庭的影响，我们也学习了很多方法知道怎样做好，但我们就是做不到如何展示我们的好。
改变方法，找到不发脾气的核心态度。
A.接纳
接纳自己，我就是个有脾气的人，现状就是这样。把负能量发到孩子身上时，不过度自责、埋怨。学得越多，但自己越做不好。当对自己苛刻，当怀有抗拒态度、厌恶自己。当看到一本育儿书，有对口的话题就扑身去学习，像抓住救命稻草一样埋头学习，希望鞭策自己改变。这些是没有在享受学习的方法给自己带来的改变，而是把它当作一种压力。如果一个人受到鞭策，是内心、内在驱动力想改变，而不是被迫式接纳自己。
需要做的是，有什么方法可以帮助我们双方都舒服地改善我们之间的相处模式。如果怀着学习是对我们有帮助的目的，接纳自己，学习新的方法、理念，这帮助会起到效果，否则就像打鸡血，过了一阵会瘪。
接纳自己，又如何踏出接纳后的第一步？
B.和善而坚定
和善：对孩子尊重
坚定：对情形、对自己的尊重
与孩子约定好的事，孩子有时会不“听话”，可根据情形来做出判断，给孩子留多点“自由时间”。这样做，孩子会觉得，妈妈是尊重我的，妈妈也尊重我当时所处的情景。孩子认为自己得到了尊重，更愿意合作，也利于建立亲密的亲子关系。
C.先连接，再纠正
孩子行为不受控，自己心烦、焦虑，忍不住对孩子发脾气。在这过程中其实我们都有“我是为你好”的心态，希望孩子按照能我们的路线走或者说顺从我们。孩子会做出一些我们认为不应该的事，我们只是看到了孩子行为表面这个冰山一角。每个人所做的行为的背后是追求归属感与价值感。
不做“保姆式”妈妈，做孩子的榜样
当你真的忍不住对孩子发脾气，大脑盖子已经掀开，情绪失控后，如果不关注修复，会给孩子带来更多惊恐，孩子会从你身上模仿学习，然后你孩子又会受困于旧有模式，发脾气又从你身上沿袭。
与孩子一起调频。用正面管教的冰山理论来与孩子进行情感连接，从孩子的表面行为了解Ta的背后需求。
例：别的小朋友拿了自己孩子的玩具，自己孩子出现打人行为。
a.共情：“妈妈看得出来你现在很愤怒，因为小朋友抢了你的玩具，你想要他马上把玩具还给你。”
“是啊！他抢了很多次。”
“哦！原来他不是第一次抢你玩具。”（此时觉得妈妈看见了自己的内心）
抱抱孩子：“妈妈抱抱你好吗？”（孩子觉得妈妈是接纳自己的）我真的感受到你的气愤、难过、无奈。
b.我句式：我看到你出手打小朋友，我也很震惊，我对你打人这一动作行为很生气，我的孩子怎么打人呢？我也很心疼你，如果你平时跟Ta们好好相处，你绝不会出手打人。你可以想一下，你可以怎样拿回玩具呢？（引导让孩子思考）
c.正面语言：“你感到很气愤，你想让他受到惩罚，你选择了打人，打人是你唯一能想到的办法？还有吗？”（启发式提问，不说教）
孩子说：“有啊！我可以……
“还有呢？”
可以……还可以……”
“哇！你想到了三个方法……”（鼓励的语言）
“如果下次遇到这样的情况，你愿意选择哪个方法？”……（孩子与我们产生合作）
在现实中，面对着孩子的行为，很多父母会说“不”语言。不，不可以……有种神经元叫镜像神经元，你说了“不可以……”，孩子只会听到“不”字后面的语言。也就是你越不想Ta这样做，Ta就越这样做。然后吼叫、暴脾气的一幕又继续上演。
不用吼叫，不用惩罚就能解决问题的正面情绪管理办法，在情绪失控前解决问题。
①妈妈的情绪管理，孩子来帮忙（无言提醒）——积极的暂停
②带孩子建立冷静角
③情绪选择轮
3.工作、生活上积极上进，有爱好、追求，让孩子产生钦佩情感，让亲子关系更亲密。
“真讨厌，又要加班了！”（传递给孩子的是悲观消极的情绪）
“妈妈今晚要加班，因为妈妈有重要的事情要做好！”（孩子会觉得我妈妈是个对别人很重要的人，给孩子树立榜样）
不做“保姆式”妈妈，做孩子的榜样
做自己喜欢的事有多幸福？！在下班后从兴趣出发选择复业，在热爱的关注点上产生能量，或许，这种热爱、热情可以当饭吃！比起“斜杠青年”，更喜欢“曼陀罗青年”，忠于自己的中心，不断扩张。
4.开启孩子心灵
让孩子成为第一个改变的人，改变的主体是孩子。一个孩子没有真正从内心深处明白这个道理，你的任何教育方式往往收效甚微。
让孩子内心真正开窍，从量变到质变的飞跃，可从阅读进行引导。书中暗含的心灵美、是与非，影响或左右孩子心灵成长方向。一个人在书中学到应有的经验，做出最为正确的选择的行为。文学、传记、历史、科普类……等的阅读，带来的成长的力量，由内而外的成长。
不做“保姆式”妈妈，做孩子的榜样
一块红烧肉的爱：小时候，妈妈总把瘦瘦的那部分撕下来给喂给孩子。孩子长大了，妈妈可以留着给自己享用。跟孩子说：“小时候妈妈照顾你，现在你长大了，要照顾妈妈了！”
妈妈的爱应是不断变化的，在孩子小时，给孩子更多的爱，爱得细一些！孩子长大，教给孩子如何爱，爱自己，还有索取爱，学会爱他人才会收获更多爱！
❤爱每个孩子，爱每个独特的心灵，不管孩子成绩如何，爱他就足够了。
❤看过很多家庭教育书籍，听课学习，都会发现，最需要教育的是家长。学习一种方法，不是套用模式，而是要内化为己、为孩子所需。
❤让孩子生活变得更丰富，电子产品可以有效利用，但不要一味沉迷。带孩子一起做喜欢的事，想让孩子爱上阅读，你就得创造阅读的环境，给孩子建立一平米阅读角，家长拿起书本阅读，陪孩子读书……
不做“保姆式”妈妈，做孩子的榜样
慢慢的，你会发现，你的接纳，你的情绪的管理，你的放手，你的做自己喜欢的事的热情，你的言传身教的爱，其实你就是在不断学习提升自己。你在有形无形中已经引领孩子发现自己内心强大的自己，主动改变，提升自己！给孩子最好的爱，一起成长！
不做“保姆式”妈妈，做孩子的榜样
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