第十四周即将要过去，今天是周日。终于鼓起勇气来写下最近的心情。猛然间却发现缺的时间比自己想的要多的多。今天是6.4，离上一次写的时间大概差不多正好一个月。实在是可怕！这段日子仿佛又回到了以前，焦虑极了，也懒惰极了，这就是考研路上或者说想做任何事的路上的最大的拦路虎。总是犹犹豫豫，懒懒散散，总是不肯行动起来去做些事情。总是要等着，也不知道在等着什么，总之就是懒！
这个端午假期，本能做很多事情，学习很多，考研其实刚开了一个很小的头。数学这个大块头几乎还没有怎么学，专业课也才看了一本，最难的最关键的还没有看，英语也不能有那么大的把握。但是整个人仿佛生了锈一般，不想做任何事情，总是不愿走出寝室，不愿从床上起来。肥肉一直在身上长着，迂腐，懒惰的思想一直在头脑中常驻，从来不曾有过改变，那些所谓的小波澜总是想想而已。
花去的钱，买的衣服也好，化妆品也罢，日用品也好，我甚至不知道自己竟有这么大的购物欲望，如果不是开始记账，我不会明白，原来，生存，是件如此困难的事情。父母身上的压力，只有亲身经历过才能明白那是怎样的一种恐慌和绝望。而我，在千里之外，除了抱怨自己没有生在一个富贵人家之外，毫无作为。所谓的勤奋好学，积极向上，只是口里喊的口号，我的身体心灵不曾受过任何苦，即使有，也只是我的不上进不争气不努力招致的愧疚之情。而这些，是一个人可以做出的最大的内耗了。
《欢乐颂》里面最没有出息的就是樊胜美和邱莹莹。可是细想一下，樊胜美只是对原生家庭的纵容和软弱，对于生存，她起码有自己的奋斗与作为。而邱莹莹，虽然面对爱情很傻很蠢，但是也学会了自力更生，懂得了行动力的强大。
如果现在的我放到了社会上，这强大的拖延症和懒惰的习惯，即使有机会，我是否能抓住？这个肥胖丑陋的身躯和面容，如果真的遇到了命中注定的人，我是否有资格挽留住？我总说前男友是因为不够了解我，不够爱我才会离开我。可是这个不够了解，不够爱，是否也是因为离开了高中的那个环境，来到更大的世界，我太过渺小，太过平凡，太过不值一提？如果我是男生，我会不会爱上我自己？如果我是人力资源，我会不会同意我自己？答案从来都是否定的，我的邋遢我的自卑我的放纵我的懒惰从我的身上可以毫不费力的看出来。既然我也不想有一个胖胖的丑丑的男生，那么我又凭什么让一个高大帅气又优秀的男生爱上我。成为一个美人是很难得，成为一个优秀的美人更难，正是因为难，所以她们也值得更好的东西，她们有理由去心安理得地接受那些旁人望而不得的东西。
我无数次检讨自己，无数次告诉自己这个道理。可我总是做不到。早晨的闹钟每天准时地响起，可我从来没有按时地起床，甚至已经没有了愧疚感。一个已经保研的人都可以每天保持几个小时的学习，而我一个决定考研并且难度非常大的人竟然还在这里心安理得地堕落，放松。
迈出第一步好难啊。因为知道要面对的是什么，尤其是知道前路艰辛，总会去逃避，想着只要再推迟一会，哪怕就一会，殊不知越是这样，越把他的难度增大了好几倍。
可是怎么办？
这条路必定要自己走一遍，就像电视里那些情感，那些痛苦必须要自己经历一遍，才能真正懂得放下，才能真正成长，蜕变 。破茧成蝶也好，脱胎换骨也好，没有那个是不痛的，我们总是要感受到那种痛，才能知道勇敢。轻轻松松的只能滋生懒惰，而懒惰，是一切罪恶的根源。
我想变美，于是学游泳，于是跑步，可是这不是最根本的，三分练，七分吃。最重要的，是控制好自己的身体 ，控制好自己的欲望。说到底，不是简简单单地说一句想变美，是真正地从内心里想要改变，想要成为更好更美的自己，想要在这个青春的尾巴，在这个美丽的大学时代的最后一段时间里，让最美的自己出现一次，感受一下青春的美好。考研，不论最后结果好坏，和考大学一样，不是终点，而是一个起点。人生的另一个阶段的起点。大学这个阶段，我过得太失败，太惨。说到底，不怪任何人，他的离开，本应该把我点醒，却成为了我堕落的理由。中途走过的弯路太多太多，做过的傻事太多太多。我有无数个可以蜕变的机会，却被当时不懂事的自己亲手葬送。如今，没有任何方式可以去挽回那些本应该是最灿烂最精彩的时光。可他们已经走了，彻彻底底地走了，留下的只是不够美好而又模糊的回忆。从来没有轰轰烈烈一场。其实，大学只不过是另一个高中，另一个初中的延续，甚至更糟。从很早，我开始接触一个新环境，一个更大的环境开始就开始了这样的轮回。一开始的陌生，于是安静，于是静静地努力。等熟悉了，就开始玩乐，开始骄傲，开始放松放纵，于是得过且过，只知道维持现有的成绩，从不再想更高，甚至到现在，即使退步，我也只有心灵上的一些难过，不做任何挽救。
这是教育的缺失，的确，因为没有一个人告诉我我应该怎么样，我的家庭，我的父母，用他们的懒惰来做一个极好的反面教材，而学习力好的我轻轻松松地学会了懒惰，得过且过，自大，虚荣，不善交流，偏执，脾气臭，自私，自卑，懦弱。我学会了所有的这些缺点。诚然，我也学会了真诚，甚至有些愚蠢的善良，学会了吃苦，学会了忍耐，学会了亲情的可贵，学会了苦中作乐，知足常乐。这些不能算缺点，某种意义上，事优点，于是让我还算顺利和快乐地生活了二十年，尽管有过痛苦，但是没有什么大悲大难。
那些优秀的人，从一开始就赢在了起跑线上，不仅仅是优渥的家境和丰足的资源。而是一种家教，一种积极，勤奋，主动争取，敢说敢做的教育。他们从小就知道勇敢积极地追求自己想要的事情。那是一阵特别丰足的自信和无忧。我也终于知道为什么从小到大我都有让我视为“心魔”的对手。可能他们并没有我厉害，我却总是忍不住的嫉妒和恐惧。这些人都是那种从小衣食无忧并且受过良好教育的人，他们表现出来的自信和从容让我害怕，因为那是我一直缺少并且内心深处想要而不可得的。
终于知道为什么那些心理医生要救一些人逃离原生家庭。那不是摆脱，而是真正的从里面连根拔起，完全逃离。那应该算是一种重生，一种彻底的新生。有一些弥补，有一些抛弃，最终要获得的是自己给予自己的自信和丰足。
这个真的很难，真的不容易，可也真的是可以做到，只要足够的勇气和决心。只是，时间往往不等人，中途的犹豫，怀疑，会把这个过程一拖再拖，消耗的除了时间，更多的是决心和勇气，直到你无法忍受，前功尽弃。虽然是无神论，但我也同意我们各自的心里都有一个心魔。那是长期以来的不良行为，思想，习惯浇灌而成的异常顽固的一个无形的东西，也或许他有形。是一团坚固的脑细胞，几乎无坚不摧。只有用更加坚定的信心和行动去构筑另一个更为强大的，才能跟他抗衡，让后用更多的时间和思想去浇灌它，让它不断变大变强，那个心魔也越来越萎靡，最终可以克制住，不再轻易出来主导。可是它永远都不可能被摧毁消失。可是终有一天，我们可以不再怕它，因为我们的勤奋、勇气、坚定和自信已经比它更强大。它的存在反而不停地提醒我们，激励着我们。就像是世间的万物相生相克，我们始终要去造一个可以与它抗衡的，才能真正做到内心的平衡和宁静。否则，就像现在的，痛苦，煎熬，焦虑，暴躁，可是却无能为力。
已经连着跑了两天，我想，我肯坐在这里写下这些文字也肯定有这个原因。就像我和学姐说的，跑步是个很有魔力的运动。也开始努力地早睡，就像毕淑敏说的，走出人生低谷的方法，就是像狗熊一样睡眠，也像舍友说的，早睡早起，整个人都是充满希望和精神的。人生的很多事情，仔细去想，因果关系都是很明确的，所以没有什么意外之喜。即使有，那也是你不知道无意识的结果。没有什么命中注定，一切都事在人为。真正需要靠运气的事情，很少。而真正到了赌运气的时候，即使真的命不由人，也有足够的底气去承担，然后靠自己的双手和大脑，开出另一片天地。
真正的励志，在于认清自己，接受自己，然后改变自己。这个改变，不是单纯思想上的想要改变，而是真正克服思想上的更大的惰性，去付出行动。身体和心灵只有一致的时候，才能形成正能量，正反馈，才能有更多的动力和能量去继续。
我想要变得更好，我想要做的更好，我想要活的更好。我能行的，我一定可以做到！！！！！！
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