我现在的需求是表达自己的委屈。我真的有很多的委屈，这些委屈在我心里，在身体里，我要表达出来。
不管别人是否觉得我表达委屈影响了美君，我还是要表达的。我的委屈藏的深，全身上下都有，我必须完全表达。
我很不喜欢美君的表情。一副期望被理解、想亲近的感觉。但其实，她根本就没有眼睛，看不到别人，只想自己被人看见。我看到她的眼神觉得可怕，要避之不及。她只希望自己被看见。
就算我的事情碰到了她妹妹，我有受伤，她只希望我看到她，看到她的痛楚，她妹妹对她有好处，她希望我维持和她妹妹的关系。这就是一个只看到自己的人。期望我按下自己的伤照顾她。
现在的每一刻，在课堂上看到她时，看到她渴望的眼神，我都告诉自己，这是陷阱，我们走开，过去的10几年，这样的事情发生太多次，我照顾她的感受，她呢，只享受不付出。
我真的有很多委屈。我的伤，如悬崖下的深谷，第一眼往下看，看不到底。我被父母先放到外婆家，再放到李彩君家。这期间，父母都毫无所谓，觉得是可以的。我住李彩君家时，他们每个月去一次，去了也是和李彩君家里聊天，从没和我深入交流过，问问我过的怎么样。
我14岁高一了，住回家，和他们说：李彩君对我很不好，我现在和同学都不知道怎么交往，我很累。
他们默不作声，不想理我。
我只会吵架、积累的生活模式了，在前两年习惯了，我和李美君吵架，郁闷太多，我把我卧室底柜门踢歪了，李彩君来了我家，骂我：你在我家我把你管的服服帖帖，你竟然敢跟你妈吵架！
李美君抱着手，站在一旁看。我想这就是她的想要，叫一个人过来教训我，她只想我被教训，听话。
高一那一年，正是美国911的日子，那一天我记得在家里餐桌，看着911的报纸，觉得世间灰灭，但没有太多的感触，就是觉得世界是灰暗的，我的感觉也是灰暗的，压抑下淡淡灰暗，不敏感的感知感。
整个高一，念不进去，同学交往不来，天天不稳，我准备去自杀，日子太难过。我留了张纸条，说我要走了。取了压岁钱，想在死之前看一眼大海，老家靠海30公里，我却没看过大海。
去了海边的岛，站在海边，犹豫了一会，觉得会被同学耻笑，算了没跳，有点不甘心。
回来李彩君家已经急死了，写了封信痛哭流涕。我父母，什么话都没说，当没事人一样，这样的人本来就有问题啊。我其实很不喜欢他们，不喜欢他们这样，我觉得这样的人是有问题的。
他们一直希望我表现出没事的样子，我确实表现了，但表现不出真实的感受了。他们不是在意我真实感受，只希望我表现没事的样子，这一点好烂啊。14岁开始，我就得表现没事的样子，掩盖自己的情绪，因为我想要被他们关注。
事后李彩君家里推荐了杭州的心理咨询师，李美君陪我去了两次，觉得钱太贵了，直接发泄出来和我说。这样的一个人，我不知道说什么。她根本不在意我死活，钱对她更重要。对我来说，我更重要。当时的我看重她感受，一个人再去了一次之后就不去了。宾馆的服务员问我为什么一个人拿学生证办入住时，我还说我是来看演唱会掩饰，感觉看咨询师是个不好的事。
高一这一年已经是全班倒数第二了，念不进书，不知道和同学怎么交往，自杀回来，父母没有任何改变，对我还是这样，不想听我说话。高二的时候，我觉得初中小学同学在一个学校多，自己扛起来念书，用基础念上去，父母觉得我没事吧，还能把成绩考好。他们觉得我这样都能扛吧。
这是好事，考了不错的大学，也是坏事，他们觉得我能扛，根本就不理我的表述，不耐烦的那种语气，你知道吗，能感受吗？
记得高三时，我已经受不了了，我自己看到放学后放在自行车篮的广告，拨打了心理热线，找了一个咨询师，和她说我的状况，她说先咨询，费用以后再找你爸妈要。
咨询了几次，估计她找了我父母和李彩君。是李彩君打来的电话，父母呢，从不出声。李彩君说：你找心理咨询师，这个咨询师找我们了，你爸妈觉得没面子，我也觉得没面子，你别找了。
你看，就是这些人，这样的人。当年我自杀李彩君慌了，现在就这样堂而皇之说我找咨询师她觉得没面子。
我父母呢，当年我自杀都没说一句话，去杭州看咨询师2次就和我说钱贵。现在找的本地咨询师又说没面子，还通过别人说。
这就是父母，这样的父母，垃圾成堆，就是这样的人。
高中和大学，每年的过节，李彩君家和我及父母一起吃饭，李美君经常给我打预防针，要保持礼貌，他们4个上一辈的加李彩君儿子5个人其乐融融，那个表弟还说真希望回到以前可以做一起打牌。妈的，我一个人坐着像傻逼一样，不知道做什么。他们还觉得我不适应，有问题。
现在才知道，因为这一群都是自私自利的纯sb，特别是李美君，24k纯sb。还在这里说说说，说毛线。烂人一个，每次装着需要被理解的脸，做着让我对李彩君家保持礼貌的事。
我的难受是真的，不是我不好是李美君烂，烂人一个。
我都不知道我考个好大学是好还是坏。考个好的，自己后面人生选择大一点，父母也对我付出多一些，我真是这样觉得，如果很烂的大学，估计嫌弃比较多。我大学挂科多的时候，给我买房时就嫌弃我成绩差，说自己做生意没心情，还要给我花钱买房，操办婚礼。
可考的好，他们觉得我都没问题，可以扛，就没理过我，这也不好。
不过总结一点，就是他们不理我，只想我付出让他们开心的从不想理我不开心的内容。
我真的对父母有一堆好说，我觉得这两个人就是24k纯sb，纯坑娃，每天摆着一张正义脸，在外表现自己是一个多好多善良能付出，对我则是从不想理我。那些年，我一直觉得自己本身是不是有问题，不好。
感觉就是被欺负，他们说你为什么去危险的地方为什么就你会被欺负这种感觉是一样的。
我感觉这样的父母傻透了。就是99.99%纯傻逼。
整个大学我游逛，父母就是傻逼，也没什么来往，每次放假，我不想回家，回来又怎么样，他们不理解我，搞的我说的话都像是件不好的事，一点不想理我，很不耐烦。同样的和李彩君家来往，我坐着像傻逼。还殷切期望被看见。
这样的人，我就好像把我的伤口露在他们面前，他们殷勤的往上面倒盐，还说这是我的错，受伤肯定我有不小心的因素在，我真是去他妈的。现在写的时候，都觉得愤怒难平。
现在还有当时的感受，没有人支持，父母这样说，是不是我有不好，我本人不够好，这种感觉都有，都在。然后在和外面的朋友交往时，往往遮蔽自己的感受，不说出来，觉得自己内在不够好。
都是这对傻逼父母。
去年李彩君还和我说，你前面不是和我言笑晏晏吗，为什么现在又来找我，和我说以前的事。
我他妈的，那是我配合李美君的时候好吗？我对你礼貌，你知道我心里有多扭曲多委屈吗？你不知道李美君是很坏的吗，很无耻的吗？
从高一到大学都这样，李美君从没变过，还跟我说自己多苦，多委屈，让我去理解她。我觉得我他妈就是斯德哥尔摩症，为了她的理解，我去理解她。把自己深陷进去，自己觉得委屈的事没有一件排解的。反而她营造了我有这个经历我是不好的感觉。回想这个感受，就是我深深的觉得自己不够好，有不好的经历，别人不会接受，我不能随便说。同时我还要去承接她觉得自己怎么难受。
没有比她更不好的母亲了。
父亲也是一样的差，私下聊天没有一句支持我的，就说李彩君带过我，没功劳有苦劳，他不能说话，他妈的，没功劳有苦劳是对他吧。我就是可以牺牲的？一样不想理我。
我只有一句：
王八确实配鳖。
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