父母与我

昨晚失眠了一整夜，不知道是否与睡前看了两篇细思极恐的故事有关。

昨天看了《我们这个世界的羊》中的一篇《行为矫正科》，当孩子一些行为不符合常规、不符合父母心中期望时，他们被送往四院，进行退化，变成婴儿再进行重塑。

看完的时候心里想法很多，困意全无，并且以自己的角度写了一些对父母的质疑以及表示自己的不理解。我知道我不一定会发表出来的，因为当时我的想法带有一些情绪的，所以写完就放在了那里。

我不是第一次有这些质疑，但我的不理解其实我也想过是真的不理解吗？未必吧。是因为习惯，习惯把自己置身于受害者的角度，来减轻自己心理的负担。可是真的有必要上升到这个高度吗？

理智地来说，我的父亲出生时新中国还未成立，我的父亲母亲经历过很动乱的年代，我的哥哥嫂子们也经历过贫穷，我比较幸运，出生在不需要挨饿的年代了，即使没有应有尽有，但基本的生活保障都不需要担忧。

在他们的角度，他们所经历的并且能接受的观念是每个人都应该有一个家庭，他们有的观念甚至是陈旧的，所有的这些不同的经历形成了我们各自不同的性格和做事方式。

玛卡巴卡曾经说过，人的性格就像一棵大树，有的根很深，是很久很久以前的故事。我的家人们有我不了解的故事，但我知道故事的背景，那我怎需要去埋怨他们对我的不理解。

这样说我不知道对不对，他们的人生任务其实很简单，生下来，活下去，养育下一代，然后再让下一代继续这个任务，这是他们的终身追求。他们不需要经历像我们这样的被催婚，因为他们很自觉，所以他们不知道用什么样的言语让我们来接受，只能讲他们理解的生活来说服我们。

我以前一直很反抗，谈婚色变，直到现在我都没能控制得很好，我不是百分之百说我就一定不要结婚，也不是我在等什么虚无缥缈的爱情，但我确实又在意感觉这个东西，我不能也无法像他们一样感觉条件合适了就立刻下决定：好了，我就跟这个人过一辈子。我需要很漫长的时间来相处，来了解，来慢慢适应。

可是曾经我不懂，他们一说我就变脸，他们逼迫我时我就觉得喘不过气，他们要逼我做决定，那我就只有一个选择：拒绝。我不懂跟他们说我需要时间，你们给我时间去了解一个人。

我只会固执地觉得他们就是想赶走我，他们嫌弃我了，他们不爱我了，那些难熬的夜晚他们不知道，可这些如果我早点明白，本可以避免。

但我还是庆幸现在我终于明白了，他们或许用了不恰当的方式和语言，也许我可以试着忽略这些表象，只看到他们要表达的意思，或许我的方式和语言也不得体，我尽力明确地表达我的意思。

伤心是可以不必的，父母家人的任何问题都不是我的问题，他们只是在强烈地表达他们的任务诉求，内疚是不必的，我是独立的个体，我只是刚好追求的不是他们愿意看到的，但我没有错啊，谁都没有错。