有眼不识泰山

这次泰山行，让我深觉羞愧。近十年，不知不觉一路往前走的过程中，我不但丢弃了曾经吃苦耐劳，艰苦奋斗这两个我爸妈在我十八岁之前一直灌输给我的朴素品质，而且变得自私浅薄，自以为是。独自面对大自然，在沉默无言的泰山面前，甚至在一叶一草，一鸟一兽，一雾一云面前，我羞愧得抬不起头来。

初到泰安第一天，是陪闺蜜参加半程马拉松比赛。在等待她的过程中，我看了看我身后不起眼的小山，和隔壁的大姐说，这应该不是泰山吧，看起来那么怂。两个小时闺蜜回来之后我就扇了自己的脸。那果然就是大名鼎鼎的泰山，可我心中尽是不屑，老娘爬得各色山等，没有一千，也有八百，何奇之有。

到了酒店，巧得是我们住的窗户刚好可以看到泰山。透过那扇小小的窗户，我对泰山更是嗤之以鼻，态度轻佻地和它打了声招呼。下午去了岱庙，面对端正的建筑，我二十分钟匆匆参观完毕，觉得古代皇帝，历代文人骚客皆大题小作，没见过什么世面，还在泰山脚下搞这么一个隆重的行宫，祭拜一块可笑的大石头。

有眼不识泰山

晚上窗帘不停晃动，风声凛冽，大有山雨欲来风满楼之势。早晨，隔着窗户，看泰山顶上黑云翻滚，闺蜜说如果下雨，这种天气我们还是不爬为妙。我满不在乎，觉得不就是面前这不起眼的大石头么。

毫不犹豫冲到泰山脚下，买了票，意气风发往上冲，还“抛弃”了昨天才跑完马拉松的闺蜜，誓要分分钟将泰山踩在脚下。经过山底下的小庙，我还有模有样的进去晃了一圈，因为我担心万一泰山徒有其表，我一会儿看完了可怎么办。轻松往前爬，看到了一棵黄得绚烂的银杏树，我还拍张照片，直播给我群里的闺蜜们，和她们得瑟，泰山大则大已，可是无趣得紧，唯一有趣的就是这棵树。

有眼不识泰山

再往上爬，看到路中间的一个乞丐，我心中暗笑，四肢健全，处心积虑爬到半山乞讨，有这力气干嘛乞讨，干嘛不去干点有用的营生去养活自己？爬到中天门，我给自己买了一杯热水，装在刚喝完的杯子里，心想居然可以有能耐让我喝第二杯水，不错嘛。是不是这就到了，我还拍张照片发群里，得瑟地问，是不是这就到了？

经过了后来的我压根没留意名字的景点，和那个有名的十八盘，我才明白原来中天门之前的路只是泰山峰顶的轻松的前半程。十八盘之后，树木都结了冰，拍出来之后像是一幅幅山水画，美到我无法再说我之前已见过此等美景。又冷又饿，到了南天门，有人开始坐索道下山，我误以为到了峰顶，结果别人指路说，往上爬吧，且早呢。这时，我已有了心理准备，觉得啪啪打脸的时刻来了。

南天门之后人越来越少，我越来越冷，一种莫名的情绪从心里一点一点升起，我觉得有哪里不对。直到到了一个空旷的地方，所有的树木都笼在冰霜之下，天地肃穆却又和谐。四处空无人烟，我忽然于浓雾之中看到一个小亭子，亭子前有一个看不清面目的男人，拿着手机，在放声唱军歌给手机对面的人听。歌声嘹亮，饱含深情，百转千回。一瞬间我愣住了，呆呆听了几分钟，任凭脸和拍照拿手机的手都冻僵了。直到他唱了几首停了下来，我才回过神。然后我大步往峰顶走去。

有眼不识泰山

雾很大，能见度只有几米，人很少，我不由放声大哭。各种情绪涌上心头，很久很久没有觉得自己这么龌龊，这么卑微过了。于天地之间，我渺小如草芥，却不自知，自傲自大，古人口口声声讲的有眼不识泰山不就是说我么。我来攀登泰山的这天，只是泰山历史上普普通通的一天，它却已经向我展示了这么震撼的美。那么四季之不同，晨昏之有异，每时每刻它都有不同的美，我又怎可参透呢？

并且我无端羡慕那个男子电话那边的人，觉得他有人惦念，还愿意付诸真心在这样的时刻这样的风景里与自己爱的人分享，爱人也好，父母也好，朋友也罢。而我呢，对父母从未尽孝，小时候总是承诺他们有朝一日，带他们看遍万水千山，可现在他们垂垂老矣，我还自己每日只顾自己安逸，将承诺抛向脑后。对待朋友，我招之即来，呼之即去，且爱评判她人，提些自以为高明的建议，以为天下老子第一聪明。而对待爱人，想到此，不由将哭声提高八度。万年单身狗，在此时更是倍觉孤单，担心受伤，爱好宅着，找各种理由让自己单身，那么这是不是一种极度自私的行为？

就这样，在那一段时间里，我觉得人生好短暂，生而为人好渺小。天地之间，万物都在，山在，景在，我也有幸在，可我不配。可我还是觉得人生太短了，明知道我不配，可我还想要继续活着，永远活着…

接下来的路途，完全是心灵净化的过程。放下了抱怨，放下了愧疚，我在心中暗暗下定决心，找回那个纯粹一些的自己，变得更纯粹，抛去偏见，抛去傲慢，在自然和历史还有时光面前，我约等于无。但是找到唯一的珍贵的此生的存在的意义，善待身边人，在走到生命尽头的时候，我可以会心一笑，而不是放声大哭。

登到山顶，没有了之前的傲慢；经历迷路，也在迷雾中来回走，少了些平日的急躁；一路下山的路上，再看四周的风景，无端端觉得每一只山雀都充满灵性。

有眼不识泰山

最后我不由又想起了六年前在准备来泰山的时候，在去火车站买票的公交车上被偷了装着身份证的钱包，导致无法成行。那时我还是一个刚刚考到研究生，怀揣着科学与理想的单纯可笑的淳朴孩子，是没离远过家，嘴里还会默念着杜甫的“会当凌绝顶，一览众山小”的诗句的二逼文艺女青年，是那个拼命想要做出点什么来的旁人眼中的要强女汉子，但现在这个经历了一点事情之后变得自以为是的我，真得有些想念那时候的那个“傻逼”。

只祈求回归生活以后的我，总能不忘在泪流满面奔向山顶途中立flag 时的我的那一份心情；也希望有朝一日有幸再游泰山，那时的我比现在幸福…